Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Търся си пръдла, кат ядем бобец да не ме лупа с тигана.

гласувай

В парка 4-годишно момиченце бяга с л*йно в ръката:
- Мамо! Гледай, за малко да го настъпя!!!

Ако се откъснем от стереотипа, че чорапите задължително трябва да са еднакви, животът става значително по-лесен...

гласувай

Вече ще гледам националния отбор по футбол само, когато съм в депресия. Клин клин избивал!

гласувай

- Жена, защо аз все последен научавам всичко в тази къща?
- Не викай, ще събудиш детето.
- Какво дете?

гласувай

Рано пил е, рано пее...

гласувай

Горчивият опит идва с викове "горчиво!"

гласувай

Живеем в такива невероятни времена, когато прекъсването на електрозахранването води до загуба за смисъл на живот!

гласувай

По краката можеш да разбереш, колко една жена те харесва. Ако са зад ушите ти, тя много, много те харесва.

гласувай

- Милоо, искам да отидем на някое самотно място... само двамата... да си се гушкаме!
- Я... не се скатавай, а почвай лютеницата!

гласувай

Между приятелки:
- Миличка, какво има? Защо плачеш?
- Снимах си я и му я изпратих.
- Е той не се ли зарадва?!? Какво ти каза?
- Каза, ако съм още там да му взема и на него един дюнер с повече месо...

гласувай

- Представих проект за стартиране на "Асоциация на Далтонистите".
- И?
- Дадоха ни зелена светлина.
- Копеленца мръсни.

гласувай

Отиваш да плащаш такса за брачна церемония, а на касовата бележка пише:
- "Заповядайте отново"...

- Докторе, добър ден.
- Добър ден, кажете от какво се оплаквате?
- Оплаквам се от свекървата, но иначе съм дошла да ми измерите кръвното.

- С много хубава риза си, откъде я имаш?
- Подарък ми е от санитарката...

Ако в едно семейство кучето е твърде дебело, това значи че жената не готви добре!

Винаги бъркаше "Еразъм" с оргазъм. Затова я канеха с удоволствие.

гласувай

Вече изпитвам нужда да споделя богатия си жизнен опит... Щото на мен така и не ми свърши никаква работа...

гласувай

Съседът реши да започне от нулата. Огромно влияние за това му решение, оказа казиното.

гласувай

Вдигнаха ми заплатата. С един метър. Преди ми я хвърляха на пода, сега ми я дават в ръката.

гласувай