Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Той хвърли всичко което имаше в краката ѝ. И докато тя преодоляваше тези препятствия, той бързо изчезна!
гласувай
Мъжете се гордеят, че им е дълъг, докато не започнат да им вкарват... катетър.
гласувай
Македонците категорично заявиха, че не желаят никой да им ходи по луната!
гласувай
- Учителю, дай ни съвет за времената, в които живеем.
- Където и да отидете, не си забравяйте зарядното!
2 гласа
Когато началникът е в добро настроение, като нищо можеш да го сбъркаш с човек!
2 гласа
Момче и момиче гледат лека атлетика:
- Какво е фалстарт? - пита тя.
- Ммммм! Нещо, като преждевременна еякулация...
гласувай
След като Слави обяви, че ще изпраща жена в Космоса, отвсякъде се чуха възгласи:
- Вземи моята, вземи моята...
гласувай
Целуват се мъж и жена на една пейка. До тях се увърта един човек и ги гледа, и ги гледа… По едно време мъжът се издразнил и викнал:
- Еее какво ни зяпа тоя, бе, кво иска?
Човекът:
- Не, не, не се безпокойте, аз само да взема ключовете от жената! Сутринта тя заключи и после разбрах, че моите съм си ги забравил в къщи!
гласувай
- Отче, съгреших!
- В тая жега ли, ма? Ти не си добре!
гласувай
Има такива минути в които всяка секунда е скъпа. И това може да продължава с часове!
гласувай
Очите ми едни такива добрички, а ризата ми... усмирителна.
3 гласа
- Ало, полицията... Аз съм собственикът на златарския магазин... Искат да ме ограбят...
- Моше, пак ли сте вие?! Нали се разбрахме, че ако клиентът ви поиска два процента отстъпка, това няма как го считаме за грабеж...
гласувай
- Чувам, че си се оженил? Поздравления! И как е, щастлив ли си?
- Жена ми казва, че да.
гласувай
Грозното гадже е като москвича - хем върши работа, хем не ти го барат!
гласувай
Български и македонски космонавт правят първи контакт с извънземни:
- Вие какви сте?
- Ние сме българин и македонец…
- Ясно, двама българи сте.
И те така започнаха “Междузвездните войни”...
1 глас
Жена ми се завърна от командировка в София. Въпросът ми към вас е:
- „Може ли градушката, дето се изсипа в София, да ѝ остави смучка на врата?"
гласувай
Обява в магазин:
- Не позволявайте да Ви заблудят на друго място. Купете си от нас!
гласувай
Любов е, когато детето ти разсипе ракията, а жена ти го нашляпа!
гласувай
- Колко пъти да ти повтарям: Сок е когато пише 100%, напитка – когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% - това е нектар.
- Да! Аз от кога разправям, че ракията е нектар!
гласувай
Даряваш един бъбрек и си герой. После даряваш още пет и идват разни униформени да ти задават тъпи въпроси!
гласувай