Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жени, нека мъжете мислят, че са по-умни от вас. Че са по-талантливи, по-способни, изкарват повече пари. Нека! Но ц*ците, ц*ците са у вас...

Много ми харесва съчетанието анцунг с джапанки или токчета... винаги съм уважавала хората които в гардероба си имат един официален анцунг в бъдеще виждам поколенията след нас когато трябва да си облекат с национална носия... да извадят прилежно прибрания анцунг на пра дядо им, на който все още си личи белият надпис abibass.

гласувай

- Кой е най-плодовитата историческа личност?
- Наполеон - има роднина във всяка психиатрична клиника.

Семеен разговор преди лягане:
- Жена, ще спим ли или какво?
- Най-напред ”или какво”, а после и ще спим...

гласувай

Снощи комар кацна на единия ми тестис. Никога не съм се изправял пред толкова сложен избор.

гласувай

Двама си говорят..
– А бе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам..
– Е ми, ходи на дискотека в Перник, бутни някой и бегай...

гласувай

Пиенето на много вода водело до липса на бръчки, явно не съм прочела правилно и глътнах бая водка..., ба как се изпънах днес не е истина.

гласувай

- Скъпи, посрещай ме, летя към теб на крилете на любовта!
- А метлата на майка си ли даде?

гласувай

Снощи гаджето ми вика:
- Ще прекараш най-горещата нощ в живота си!
И баам - изключи климатика...!

гласувай

Ако често посещавате хладилника нощно време, най-вероятно сте болен от пълногъзие...

- Ало, скъпа, излизам от работа, какво да взема?
- Добро настроение скъпи!
- Тогава няма да се прибера!

Топим се по-бързо от полярен лед! След време от нас ще останат само надписите "хОй" и "кОр"...

гласувай

В банката:
- Направете ми "разпечалка" на банковата ми сметка.
- Може би разпечатка?
- Не, не!

гласувай

Жените са като бърз кредит:
- Отлични условия, добра реклама, от документите само лична карта, после цял живот плащаш!

гласувай

Прибира се мъжът в къщи, жена му го посреща на вратата:
- Да знаеш днес за малко стенният часовник щеше да падне на главата на майка ми.
- Мамка му китайски боклук, винаги закъснява.

гласувай

Както казват концесионерите по курортите:
- Ако ви бръкнем в левия джоб, подайте и десния!

- Искаме да ви предложим много интересна работа!
- А заплатата?
- Заплатата не е така интересна!

Всичките ти приятелки отговаряха на “здр копр” и вече се омъжиха. Пък ти продължавай да се правиш на интересна.

гласувай

- Толкова е тъпа, че чак изпитвам физическа болка, когато разговарям с нея.

гласувай

- Сине, аз на твоите години камък да стисна, вода пускаше!
- И аз на твоите години, тате, същите глупости ще разправям.

гласувай