Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жената:
- Започвам да съжалявам, дето ти подарих за рождения ден блендер...
Мъжът, ПИЕЙКИ сандвича си:
- Защо?

гласувай

Днес видях митничар да тегли пари от банкомат... Ей това не е нормална държава вече!

гласувай

- Скъпи, ако отида при друг мъж, мъчно ли ще ти е?
- Е, какъв ми е той, че да ми е мъчно? Да се оправя...

гласувай

Покрай жегите в Испания, излезе нов виц, народно творчество...
Седят си Хорхе и Хуан Карлос и си говорят:
- Ай, ай, Карлос, в тия жеги се замислих... ако на една жена сутиена ѝ не стига за шапка, за да те предпази от слънцето - не ми я хвали. Ти, какво мислиш?
- Хубаво го рекна, Хосе, ама за едновърхова или двувърхова шапка, говорим...?

гласувай

- Ела да пием по едно!
- Пия хапчета!
- И хапчета имам!

- Рангеле, къде е метлата?
- Отивай пеша ма, ей къде е магазина...

гласувай

Казват ще разбереш какъв е един човек по мелодията на телефона му... А сега ми кажете какъв човек съм аз? Моя звъни с всяко ново на Азис.

Фнучето ме глеа внимателно ка си свалем ченето и ми вика:
- Делеее бабо фного е яко, дей се и очите.

Не знам за Вашите градини, но аз тази година съм много доволна от добива на три "култури": КОМАРИ, ОХЛЮВИ и ТУЧЕНИЦА.

гласувай

- Докторе, изглеждате много уморен.
- Уморен съм! Да! Лекувам един мъж с много тежко психическо разстройство. Той се мисли за безсмъртен!
- Ужас! И какво - излекувахте ли го?
- Не! Вече 500 години никой не може да го излекува!

гласувай

Ако песента ти е изпята - танцувай!

Когато човек се удря по главата с празна пластмасова бутилка, то първото впечатление у околните е, че е празна бутилката!

гласувай

Отивам аз на работа, отварям хладилника в кухнята на офиса (европейска работа, все пак) и гледам на всички храни, сложени стикери с различни имена. Изядох един сандвич "стойка" и една ябълка "орлин".

гласувай

- Скъпи, защо съседката като ме види и ми се усмихва?
- Аз откъде да знам?
- Скъпи, ако разбера, че ми се усмихва заради теб, на теб ще почнат да ти се усмихват всички мъже в квартала!

гласувай

С моята заплата трябва да идвам в работата, да поздравявам и да си тръгвам.

Жена оглежда критично напълнелият си мъж.
- Що не вземеш да тичаш, бе?
- Щото кат' хукна, няма да се върна!

гласувай

- Брат, ти кое забелязваш първо у една жена?
- Зависи... Идва ли, тръгва ли?

Ако гениалността е болест, то аз имам желязно здраве!

- Как си, сине, добре ли си?
- Добре съм, мамо. В пандиза ни хранят, обличат, климатик има, лежим
- Чудесно! Да не те изгонят! Умната!

Една сладурана дойде при мен и ме попита дали мога да се справя с 2 мацки наведнъж. Погледнах я палаво и ѝ отговорих:
- Разбира се!
След което се яви приятелката ѝ и ме спукаха от бой.