Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

По соц време, когато у нас работеха много виетнамци поради недостиг на работна ръка, в квартален магазин влиза един и казва:
- Топър ден! Един литър сиренце мозе?
Продавачът, млад, здрав българин, раздразнено отговаря:
- А бе, идиот, от шест години си тук, не разбра ли, че сиренето се продава на килограм, а не на литър?
- Е, да де, един литър сиренце иска!
- Как литър бе, серсем, килограм искай!
- Ами да, сиренце, един литър. Нашия не издържа и отсича:
- Слушай бе, ела зад щанда, аз ще ти покажа как се прави.
- Топре.
Застава виетнамеца зад касата, юначагата се изправя пред него и заявява:
- Добър ден! Един килограм сирене ако може!
- Мозе, а сисенце носис ли си?
гласувай
Проучване доказа, че единствения фризьор в света, който не е хомос*ксуалист, е жена.
гласувай
- На какво ни научи историята с Титаник, относно изборите?
- Колкото по-силни са виковете от долната палуба, толкова по-силно свири оркестъра на горната!
гласувай
- Боже, направи така, че в магазина да има само това за което съм дошла!
2 гласа
- Патрик, неее! Това в басейна не е кебапче, изплюй го веднага!
гласувай
- Докторе, искам да ми оформите сeкси талия!
- Госпожо, при мерки 150/150/150, къде точно искате да бъде сексито и къде талията?
гласувай
- Ало... Скъпa, ти ли си!?
- Аз съм скъпи! Кой се обажда...?
гласувай
На Адам му е било много скучно, затова Господ му е дал Ева. Така се роди израз "не дай си боже!"
2 гласа
Попитах жена си:
- Какво най-много искаш???
Малеее... Една седмица не спря да говори...
1 глас
Била съм изпуснала последния си шанс! Ооо, колко още шансове ми предстои да изпусна!
гласувай
Тамън вкараш децата в правият път... и кривнеш ти!
1 глас
- Ти месо ядеш ли?
- Не.
- Риба?
- Не.
- Веган?
- Не... 1 седмица до заплата...
гласувай
- Подсъдима, Вие преживяхте със съпруга си близо 50 години, а го убихте! Защо? Какво се е случило?
- Ох какво да ви кажа? Ваша чест... все отлагах, отлагах и...
1 глас
За всички които ми харесват публикациите:
- Обичам ви, а другите сте дебели!
гласувай
Мъж звъни на личния си лекар:
- Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
- Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!
- А човек с втора жена виждал ли си?!
гласувай
Накрая всички спират да пият, някои дори приживе.
гласувай
Бъди българин:
- Истинският българин не пита къде е тоалетната, той сам решава къде е тя.
- Само българинът, когато гледа нещо красиво, може да псува от възхищение.
- Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН! Намажи я с боб...
1 глас
Като гласувах, след "X" сложих едно "ХL" за разкош.
гласувай
Който не е седял трезвен между пияни хора, нищо не знае за живота!
гласувай
- Ей сега идвам, само да ми изсъхне косата! - казала Рапунцел и принцът се самоубил...
гласувай