Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Извинете, при Вас колко е квадратният метър?
- Ами както навсякъде - метър на метър."
гласувай
На мъж му ампутират двата крака! Жена му идва на свиждане, отмята завивките и възкликва:
- Мале Пешее, за малко да те осакатят бе!?
гласувай
Да вярваш в истинската любов е като да се влюбиш в момиче от Тайланд...
Много щастие, много трепети и накрая к*р.
гласувай
- Защо си кръстила кучето си Мухльо?
- Много ми харесва.Когато го разхождам из улиците и го викна по име - всички мъже започват гузно да се оглеждат.
гласувай
Парфюмът не заменя сапуна... Кой каза? Те не са го измислили преди 5 века случайно... И като мине някой напарфюмиран край мен, всеки път се чудя от кога не се е къпал?
гласувай
Баща към сина си:
- На нищо ли не съм те научил?! Ако имаш проблем с жена - не хващаш друга жена! Сега имаш два проблема!
гласувай
Майката и бащата на Иванчо с поглед се разбрали, че на дъртия му дошла музата и трябва да се прави секс. Обаче, малкият пречи. Майка му взела та намазала филийка със сладко и рекла:
- Ваньо, сине, цял ден нищо не си ял, я вземи филийката да хапнеш.
Ванко награбил филийката и започнал да рупа. Онаа се развикала:
- Какво правиш, не ми праи трохи, я върви на терасата.
Той излел и те веднага почнали... Ванко се провикнал:
- Мамо, мамо?
- Каквоо?
- Леля Павлина тупа килима долу, нема ли да тупаш и ти нашия?
- Млъкни!
Дъртия таман да...
-Тате, тате?
- Какво бе?
- Чичо Пешо си мие колата, нема ли и ти да миеш нашата?
- Млъкни, че шъ доа а' та фръла от терасата бе...
И таман вече баща му ще свършва.
- Мамо, татее!
- К'во беее мръсно?...
- Мии на Марийка майка и и баща и се е*ат.
- А? И ти как разбра?
- Ми и тя яде филия отсреща на терасата...
гласувай
Скромността не ме краси. Аз крася нея!
гласувай
Колкото повече се целуваш, толкова по-малко глупости дрънкаш.
гласувай
Пиян мъж отива в РПУ-то:
- Господин полицай, може ли за малко да се видя с оня, дето ни обра къщата завчера?
- Че за какво Ви е!?
- Ами да знам как е успял да влезе, без да събуди жена ми.
гласувай
Възрастен мъж към по-млад в автобуса:
- Младеж, защо не отстъпиш мястото си, виж, възрастна жена стои права до теб!
- Това е тъщата ми.
- Ааааа, ми какво си се натоварил с тоя тежък сак върху коленете, дай ѝ го да го държи!
гласувай
Пациентът и без това беше нервен, но когато чу хирургът да казва "Дай да проверим в Google", направо изгуби съзнание...
1 глас
Едно сърце имаш! Разбий го като хората...
гласувай
Магията на солариума, влиза кифла, излиза пърленка.
гласувай
Има ора, де са добри в една област, па в друга ги нема ник'ви! Малко сме тия, дека сме еднакво зле у всичко!
гласувай
Днес реших да преглътна Гинко билобата с боза и познайте... Припомних си първото наакване!
гласувай
Не се занимавайте с омъжените жени! Тя, щом един път се е омъжила, за втори път и окото ѝ няма да трепне.
гласувай
- Ваша светлост! И по кой закон мислите да ме обесите!?
- Ние всички ги бесим по един и същи закон - Законът за гравитацията.
1 глас
Метеоролозите към правителството:
- Може да лъжем, но поне не крадем!
2 гласа
2-те зодии по време на Апокалипсис

Овен:
- „Мамка му, не е честно!“

Телец:
- „Но аз все още не съм си изгубил/а девствеността!“

Близнаци:
- Проспива всичко.

Рак:
- Не спира да крещи.

Лъв:
- „Не, още е рано, не съм станал/а суперзвезда!“

Дева:
- „Защо се случва точно днес? Косата ми изглежда ужасно!“

Везни:
- Влогва по време на апокалипсиса.

Скорпион:
- „Най-накрая!“

Стрелец:
- „Ех, имаше още толкова много глупости, които ми се искаше да направя...“

Козирог:
- Прекарва последните си няколко минути в ядене.

Водолей:
- „Хаха, казах ви, че ще стане точно така, но не ме послушахте! Сега ще умрете бавно и болезнено!“

Риби:
- Въобще не чуват какво се случва, защото е усилил/а музиката на макс.
гласувай