Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Пътувам към къщи. Мечтая за теб, представям си, че си само по дълги, копринени чорапи. Адски съм възбуден...
- Купи хляб!
гласувай
Ако едно младо 20 годишно момче може да събере за един ден 3 кг боровинки, а една 18 годишна девойка може да събере 2 кг боровинки, то едва ли е вярно това, че ако отидат заедно двамата в гората ще съберат 5 кг. боровинки...
гласувай
Жената имаше работа, и и оставих колата, като и казах, че трябва да зареди гориво. Аз отидох на работа с автобуса.
От офиса и пращам съобщение:
- "Скъпа, не забравяй, че колата е дизел!"
Получавам отговор:
- "Не ме прави на глупачка, знам,че е Хонда!"
гласувай
- Чу ли? Вкарали наш Пешо в затвора.
- Че той толкова малко ли откраднал?
1 глас
Въпрос:
- Какво е 71?
Отговор:
- 69 + 2 пръста!
1 глас
Може да сме хора, но с*ксът ни е животински!
гласувай
- Моше, направи още един жест - дай малко пари в заем.
- Пари няма да ти дам, а жеста веднага ще ти го покажа!
гласувай
Тъкмо почна да поумнявам, и все нещо ми пречи. Я отпуск, я празник!
гласувай
Негър окачва на стената портрет на Чапаев.
Жена му пита:
- Кой е тоя?
- Не знам, ама казват, че е трепал белите с удоволствие!
14 гласа
- Ти коя си?
- Жената на твоите мечти!
- Айде бе! Аз за такава не съм мечтал!
- Ми кво да направя, такава се сбъднах!
гласувай
- Тате, може ли да те целуна?
- Нямам пари, майка ти вече ме целуна!
гласувай
Уважаеми дами, ако искате да сте спокойни и в хармония със себе си, според Фун Шуй трябва да лягате с глава насочена на север и с крака качени на раменете на партньора си...
гласувай
Недоволни от социализма обикновено казват:
- Да, ама аз работех, а други мързелуваха и пак взимаха заплата!
Ами да сте мързелували, бе!
гласувай
Любезното джудженце!
Едно малко, но силно любезно джудженце с потресаващо тънко гласченце, (представихте ли си го, вече), отишло на бензиностанцията, за да напълни бензинче на мъ-ъъъъ-ничката си колица. Посреща го, крив и ядосан бензинджия:
- Хейййййй, здравейте, бихте ли ми напълнили малко бензинче на моята джуджанска колица?
- А, да ти пръцна веднъж в гумичките, не искаш ли?
гласувай
Любовница казва на половинката си да измисли оправдание пред жена си и да отиде при нея
Той:
- Жена, обадиха ми се, че чичо е починал и трябва да отида на погребение.
Тя:
- Добре, отивай.
Отишъл нашия при любовницата и яли, пили и се веселили 3 дена и се прибрал.
Вика на жена си:
- Жена, какви времена настанаха, отивам аз, а те се измайтапили с мен и седнахме да пием за на чичо здравето.
Жена му:
- То и при мене стана една... отивам до магазина вечерта и на прибиране ме нападат двама пияни и ми викат или ще пееш или с*кс.
Мъжа:
- Ти пя нали?
Тя:
- Е как ще пея бе, нали чичо ти почина...
2 гласа
Загубил се българин в Париж. Френски не знае. Върви и псува. Един го хванал за врата:
- Ей, ти кого псуваш бе?
- А, точно тебе търся!
3 гласа
Покрай двама пенсионери минава страхотна мадама.
- Ех сега да бях на 18 години!
Другия:
- Ти луд ли си бе за 5 минути щастие, после 47 години работа!
гласувай
2-те зодии по време на Апокалипсис

Овен:
- „Мамка му, не е честно!“

Телец:
- „Но аз все още не съм си изгубил/а девствеността!“

Близнаци:
- Проспива всичко.

Рак:
- Не спира да крещи.

Лъв:
- „Не, още е рано, не съм станал/а суперзвезда!“

Дева:
- „Защо се случва точно днес? Косата ми изглежда ужасно!“

Везни:
- Влогва по време на апокалипсиса.

Скорпион:
- „Най-накрая!“

Стрелец:
- „Ех, имаше още толкова много глупости, които ми се искаше да направя...“

Козирог:
- Прекарва последните си няколко минути в ядене.

Водолей:
- „Хаха, казах ви, че ще стане точно така, но не ме послушахте! Сега ще умрете бавно и болезнено!“

Риби:
- Въобще не чуват какво се случва, защото е усилил/а музиката на макс.
гласувай
Когато си на работа и това започне да ти харесва, е време да се разведеш...
1 глас
- Бюлетината счита ли се за валидна, ако след X, в квадратчето или извън него напиша още две букви?
гласувай