Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Тази сутрин станах рано, и докато мъжът ми спеше му приготвих закуска. След това я изядох и пак си легнах!

гласувай

Ако Азис и Фики се давят и можеш да спасиш само единия, каква бира ще си отвориш?

- Къде беше?
- Усъвършенствах чувството си за хумор.
- А, защо си целият в кръв?!
- Не искаха да се смеят...

гласувай

Малко момиченце пита доктора, докато той я преглежда.
- Докторе, ето една черно-бяла картинка на глава на кон, кажете ми: конят - момченце или момиченце е?
Гледал, гледал доктора, нямало никакви други "подсказващи" белези за пол и казал:
- Предавам се!
- Ами, момченце е коня, защото е без червило, а една дама, никога не би си направила снимка без червило!

Знам как да накарам една жена да прехапва устни, да извива гърба си и да стисне пръсти в юмрук, да забели очите и да крещи... просто едно блокче лего на пода от нейната страна на леглото!

гласувай

Днес моят се прибра пиян в 4 сутринта. Лежа в леглото, правя се на заспала. Той взе един стол, седна до леглото и ме зяпа. Не издържах и го питам:
- Какво си ме зяпнал бе, какво чакаш?
А той:
- Искам да съм на първия ред като започне концерта!

Две дечица седят на гърне в детска градина.
- Ти момченце ли си или момиченце? - пита едното.
- Ми, не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Детето става.
- Момченце си.
- И как позна?
- Ами, чорапките ти са сини.

- Ти какво готвиш на мъжът си?
- Ми нищо! В началото му готвех, ама после видях, че колкото и да го храня, на другия ден, все едно че не е ял въобще!

гласувай

- Ало, публичният дом ли е? Обаждаме се от данъчното, не сте си платили ДДС!
- Така ли? А за чий х*й да го платим?

Този профил не използва бисквитки. Набляга на бирата!

гласувай

Жените имат повече от едно място, където могат да си заврат мнението!

- Ако, имаш проблеми, нали имаш моя номер?
- Да, имам.
- Изтрий го...

гласувай

Софийската полиция арестува сириец, защото е заподозрян, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го, но нищо не разбират и викат преводач:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът превежда, а бежанецът отговаря:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превежда. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на сириеца и изкрещял:
- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и заподозреният веднага казал:
- Скрих ги в Борисовата градина, зад летния подиум, в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!

гласувай

Шеговити разсъждения за брака:
- Какво означава удачна женитба за мъжете?
- Да бръкне в торбата с отровни змии и да извади неотровна оттам...
- Какво означава за жената, изобщо да се омъжи!
- Да замени вниманието на много мъже с невниманието на само един.

гласувай

Обичам да ям рукола, защото вкуса, който остава в устата ми напомня, кога едно време крадях нафта от трактора с маркуч...

Ще правя резервация на един хотел в Австрия:
- Колко струва нощувката?
- На първия етаж 50 евро, на втория – 30, на третия – 20, и на четвъртия – 10.
- А на петия?
- Няма пети, само четири са.
- Мисля да се откажа.....
- Какво? Да не са Ви високи цените?
- Ааа не, добри са цените, хотелът ви е нисък...

гласувай

В една малка църква работела привлекателна и много едрогърдеста органистка Линда и гърдите и направо подскачали, когато свирела на органа. За нещастие, това много разсейвало мъжката част. Едни сериозни и много морални църковни дами били силно притеснени. И решили, че или нещо трябва да се направи или да се намери друга органистка. Една от дамите много деликатно заговорила с Линда за проблема и я посъветвала да нареже няколко парчета зелени сливи да ги направи на каша и да я втрива в гърдите си, което трябвало да ги стегне и смали на размер. Но я предупредили да не опитва кашата на вкус, защото е толкова кисела и стипчива и направо няма да може да говори нормално. Линда казала, че ще опита. На следващата неделя свещеникът се качил на амвона и казал:
- “Пъ неаъвисими от мен пичини поповед нъма дъ имъ”

Вглъбих се в себе си, а там - не можеш да се разминеш!

гласувай

Парите са като хероина. Дозата, която ще ти стигне в понеделник, няма да ти е достатъчна в петък...

гласувай

- Какво е егоизъм?
- Докато мастурбираш, да не мислиш за никой...

гласувай