Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Дай на глупачка стъклен х*й, тя и х*я ще счупи, и ръцете ще си пореже.
гласувай
Обаждане в имотна агенция:
- Здравейте, търся да наема спешно квартира с едно момиче. Да е ново строителство или сред добър ремонт, с мебели в района на "Плиска". Парите не са проблем.
- Много добре, можем да ви предложим няколко подходящи варианта. Само едно уточнените, момичето ваше ли е или трябва да е наше?
гласувай
Чух по телевизията, че лъвът се нуждае от 20 часа почивка на ден. До днес въобще не предполагах, че съм лъв...
гласувай
Вярно ли е че "Колкото по-отдавна една жена не е правила с*кс, толкова по-силно се смее на шегите на мъж?"
гласувай
- За какво си мислиш?
- Иска ми се, ей така, всички китайци да ми пратят по 1 лев само.
гласувай
Търся работа като професионален мързелан. Моля не ми звънете, щото от мързел не вдигам!
гласувай
Похвалиха се някои другари:
- Въпросът с работата са решили, измислиха професия "PR"- и за безработните дебили...
гласувай
Циганин в спешното:
- Вземете го, ма, сестрУ!... Няма нито майка, нито баща… леля му го роди…
гласувай
- О, Пешо, нека не паркираме тук!
- О, Пешо, нека да не паркираме!
- О, Пешо, нека да не...
- О, Пешо, нека...
- О, Пешо!
- О!
1 глас
Казват, че ако загубиш жена си в Мол-а, достатъчно е да застанеш до млада, красива девойка и тя, веднага се появявала. Аааа, не е вярно, аз до моя веднага ще дотичам с бухалката, дори и да е застанал до възрастна дама...
гласувай
- Тате... тате, имам проблем с новата ни учителка!
- Синко, всички проблеми могат да се решат с постоянство. Стегни се, бъди внимателен с нея, наблегни повечко на това което ти преподава, за да ти е по приятно с усвояване на материята.
- Не мисля, че ще помогне тате...
- Защо така си мислиш?
- Защото днес тихичко ми прошепна в ухото, че и закъснява с един месец!
гласувай
Спя си най спокойно, сънувам как решавам някакви тройни интеграли за да намеря отговор и решение на глобалния проблем с популацията. Паралелно с това строя някакъв космически Ноев ковчег тип междузвездна станция и си мечтая за изкуствен интелект, с който мога да си разговарям тип Джарвис от железния човек и хоп... Реклами???!!! Ей така от нищото, както спя и реклами! Развали ми съня тая държава...
гласувай
Един пич имал папагал, дето много псувал. Един ден пича се запознал с някаква девойка и я поканил да му дойде на гости да... ъъъ... пият чай. Отишъл при папагала, завързал му една синя лента за десния крак и една червена за левия и го инструктирал:
- Виж сега, копеленце, да не си посмял да кажеш каквато и да е мръсотия пред момичето, че ще те оскубя перо по перо. Искам от теб, когато тя дръпне синята лента да говориш хубави неща за мен, а когато дръпне червената - за нея! Ясен ли съм?
- Ясен си!
Няколко часа по-късно дошла девойката, влязла в хола и видяла пилето
- Аууу, пили! Гуворещо ли и?
- Да, ако дръпнеш тези лентички и говори!
- Малии, я да дръпна чирвената!
И папагала почнал веднага:
- Вие, млада госпожице, сте най-красивото нещо на този свят! Очите Ви са невероятно топли и красиви, а тази усмивка, о, сякаш Леонардо я е рисувал със своите четка!
- Майка! Туй пили направу нивироятно, я да дръпна синята...
- А стопанинът ми, о, той е толкова добър човек. Всички в блока го поздравяват и обичат. Той е организиран, красив, с толкова горещо сърце. Заобича ли веднъж, никога няма да забрави!
- И*ах го туй пили! А кво ши стани ако дръпна и двети?
- Ше падна бе, та ти е*а майката, селянка тъпа!
5 гласа
12-те зодии отиват на кино...

Овенът си е купил пуканки и ги дели със своя приятел - Водолея. От време-навреме прави забележки на Близнаците, защото не спират да говорят.

Телецът съсредоточено и абсолютно безмълвно унищожава гигантска кутия пуканки, които не дели с никого, както всичко останало.

Близнакът отдавна е гледал филма. Затова се опитва да го разкаже финала на Рибите, за да ги разстрои и да им се смее след това.

Ракът сграбчва панически Телеца при всяка по-напрегната сцена. Телецът от своя страна го гледа лошо, защото му разсипва от пуканките и му пречи да гледа съсредоточено.

Лъвът се скарва на Рака, да не се излага. След това замеря Скорпиона с пуканки, за да му привлече вниманието и да си поговорят за филма.

Девата тайничко оглежда всички по-хубави момчета в киното и тихичко ги обсъжда с Везните.

Везните обсъждат с Девата най-сексапилните актьори, мечтаейки някой ден да ги види на живо.

Скорпионът тайничко подкрепя злия герой и изпада в шумна радост при всяка сцена на убийство. Овенът го гледа лошо.

Стрелецът сяда до Водолея, за да могат да си говорят и разменят саркастични шегички за останалите от компанията.

Козирогът пази тишина, като само отвреме-навреме подава салфетки на Рака и Рибите, които плачат.

Водолеят обсъжда гафовете на сценаристите и операторите със Стрелеца. Чуди се как Рибите могат да плачат толкова много.

Рибите си седят и тихичко си ридаят.
1 глас
Преговарят двама търговци - испанец и арабин. На по-заплетените въпроси испанецът отговарял "Маняна..." На аналогични въпроси арабинът отговарял "Иншаллах..." В крайна сметка се договорили, сключили сделка и отишли в ресторант да полеят случая. Настанили се, поръчали, след което арабинът попитал испанеца:
- Извинявай, ама какво е това "маняна?"
Испанецът отговорил:
- Маняна значи утре..., евентуално вдругиден..., може следващата седмица... или последващия месец..., но е сигурно, че все някога работата ще стане.
И на свой ред попитал:
- А какво е "иншаллах?"
- Горе-долу същото - отвърнал арабинът - но без елемента на спешност...
1 глас
- Скъпа, къде е бутилката водка?
- Обработих си раната с нея!
- Каква рана?
- Душевната!
гласувай
Ние алкохол не пием, само си дезинфекцираме душите.
гласувай
- Даааа! - единият въздъхна.
- О, даааа... - вторият се отзова.
- Мдаааа...! - третият каза.
Четвъртият:
- Може ли да не обсъждате съпругите си по време на почивка?!
гласувай
Тази сутрин в София, градският транспорт ще работи с един час закъснение.
Докато все още вали, всички автобуси трябвало да се измият!
гласувай
БРЕКЗИТ...
UK:
- Искам еднорог!
ЕС:
- Единорозите не съществуват, но вместо това можете да имате пони.
UK:
- Гласувам против понито ви!
ЕС:
- Вече обсъдихме това подробно: пони или нищо.
UK:
- Гласувам против понито ви!
ЕС:
- Добре, тогава не получавате нищо.
UK:
- Аз гласувам против вашето нищо!
ЕС:
- Наистина не разбирате, нали?
UK:
- Искам повече време да мисля за това!
ЕС:
- За понито или за нищо?
UK:
- Искам еднорог!
4 гласа