Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена към мъжа си:
- Днес стават точно 18 години, откакто ме нарече "злопаметна."

Най-щастливите мъже са рокерите. Докато карат не чуват как половинката им мърмори...

гласувай

- Жена, що ме гледаш така намусено?
- Разгледах ти лаптопа...
- Е? И кво?
- Намерих папка "Моите документи!"
- Е и кво?
- И ЗАЩО НЕ Е "НАШИТЕ ДОКУМЕНТИ!?"

гласувай

Няма смисъл да пишете в профила си "Обвързана". И на село магарето беше вързано ама го изплющяха.

гласувай

- Пиер, ако ме ядосваш ще се запиша в курса "Как се става истинска кучка!"
- Аха, и колко ще ти плащат за лекциите?

Днес обърнах клавиатурата си, за да я изчистя и видях, къде отиват бисквитките от уеб-сайтовете...

Германец, италианец, и българин участвали в социален експеримент. Трябвало да влязат в стая, в която имало дрехи за гладене, и знойна красавица. Пръв влязъл германеца. Първо изгладил дрехите, след това се любил с момичето.
- При нас е така, първо работата после удоволствието.
Влязъл италианеца, нахвърлил се на девойката, чак след това изгладил дрехите.
- Първо удоволствието, после работата.
Влязъл българина, надупил момичето на масата за гладене, и докато я оправял, тя изгладила дрехите.
- При нас е така, който работи го прее*ават.

Блондинка в пътническо бюро:
- Един билет за Париж!
- С коя компания искате да летите?
- Не искам компания. Предпочитам да летя сама...

гласувай

- Ваше Светейшество,
В приемната чака един много стар евреин, направо древен, вече четвърта седмица чака и моли за аудиенция. Какво да го правя? - казал старият секретар на папата.
- Нека влезе.
И евреина влиза...
- Какво мога да направя за вас стари, стари ми Г-не?
Евреина, веднага извадил копие на картината на Леонардо, "Тайната вечеря," и попитал папата:
- Това ваши хора ли са? В смисъл от вашата църква?
- Да, без съмнение, наши са. От нашата църква са.
- Вижте, не знам как да го кажа, обаче не са си платили сметката за вечерята...

Понеже ме мързеше да отида да си купя колан за дънките, просто надебелях!

гласувай

И вие ли мразите, когато отидете при някого в неговата къща, той да не млъква и непрекъснато да задава тъпи въпроси, като:
- Кой сте вие? Какво искате? Ама тва истински пистолет ли е?

- Вашето семейно положение?
- Спа на кревата по диагонал!

Аз гардероба не мога да си подредя, вие за живота ми говорите...

гласувай

Мюлер караше Мрецедеса си с 200 км/ч и пушеше нервно. Щирлиц го следваше пеш и си даваше вид, че се разхожда...

гласувай

Главата ми е като пералня, винаги нещо мръсно се върти в нея...

гласувай

Страшно циганско проклятие:
- Дано две години да си на диета, а мъжът ти да те напусне заради дебела жена!

Жени, обичайте мъжете! Мъже, към вас претенции нямам!

гласувай

А бе, сега във Великите Пости, с*ксът разрешен ли е...?

гласувай

Исус Христос научава, че хората взимат наркотици и нарежда на апостолите да го запознаят с това дяволско изобретение. Пръв идва Свети Петър и му носи пакетче хероин. След малко пристига Свети Георги с кокаин. Запъхтян се явява и Юда. Исус го пита любопитно:
- Ти какво ми носииииш?
- Ченгетааа!

- Петка, снощи пих от ракетното гориво, ти пи ли?
- Пих.
- Тази сутрин на тоалетна ходи ли?
- Не съм.
- Недей ходи, обаждам ти се от Токио!