Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Ленче, ти хвана ли си гадже?
- Ми... Не...
- Ми така е! Всички, които отговаряха на "zdr, ko pr?" си намериха, а ти чакай грамотния принц!

Малко момченце на касата в супера:
- Дайте ми опаковка презервативи.
- Малкия, първо това не е за деца и второ нека баща ти да дойде и да си избере какъвто размер му трябва.
- Вижте кво, първо това не е за деца, а против деца, и второ това не е за тати, а за мама, тя отива командировка, а какви размери ще има там, още не знае!

гласувай

- Какви ли не паради има вече, само не мога да разбера, защо няма парад на тъпаците?
- Защото парадите са за малцинствата!

гласувай

Всяка жена е достъпна, ако знаеш кода за достъп!

гласувай

- Скъпа, довечера ще те водя на "Скара-бира!"
- Но аз съм веганка!
- Помислил съм и за теб! Около кръчмата има и тревни площи...

гласувай

- Докторе, много забравям.
- Откога така?
- Кое?

гласувай

Между колежки:
- С новият от Търговският отдел снощи излизахте, нали?
- Излизахме!
- И как мина?
- Мани го тоя! Заведе ме на кино, даде 10 лева за билет, а после само имаше претенции. Ци*ите ми били малки, задникът ми бил отпуснат...

Веднъж на улицата, една циганка ми гледа на ръка и ми предсказа, че скоро ще се срещна с любовта на живота си. Три дена след това, в един бар опитах Бърбън. Алоо, скептиците... нещо да кажете, а?

гласувай

- "Каменица" - мъжете знаят защо!
- "Караница" - жените знаят защо!

- Мамо, този неблагодарник Митко не ще да яде фасула!
- Дъще, ти му кажи, колко трудно си го сварила.
- Трябва да го варя ли...?

гласувай

Гражданино!!! Когато не даваш рушвет, някъде плаче дете на депутат, защото не му стигат парите за кокаин!!!

- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- И още как... събуди целия блок оная вечер, когато ме хвана със съседката.

гласувай

Когато нямаш псри, всичко ти е скъпо. Същото е и... когато нямаш акъл... Всичко ти е тъпо.

гласувай

- Каква е разликата при падане от първия и последния етаж?
- В първия случай се чува "Туп... Ааааа"... а във втория - "Аааа... Туп"...

гласувай

- Гледах в хороскопа, идеални сме един за друг!
- А в огледалото, гледа ли?

гласувай

Търся си гадже с името Гошо, Пешо или Иван, защото не мога да изтрия татусите.

гласувай

Началото на една връзка е най-лесното. След това започват разкритията и никога не свършват.

гласувай

2030 година:
- Кам май лейди, кам кам май лейди, юар май бътерфлай, шуга бейби...
- Бабо, друга преспивна песничка знаеш ли?

гласувай

При избор на жилище, най-важни са завесите! Ако зад завесите има море, това е добро жилище!

гласувай

- Жоро има 4 ябълки.
- Петьо има 7 ябълки.
- Атанас има 2 ябълки.
- Иванчо има 5 сачми в зaдника.
Въпрос:
- Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?