Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Предлагам да се въведе данък за непушачите. Съдете сами: От пушачите постъпват в бюджета много пари от продажба на тютюн, пушачите умират по-рано и икономисват пари от пенсионния фонд. А от непушачите само загуба за държавата. Моля депутатите да разгледат това предложение!

"Битието определя съзнанието" - а питието, неговата загуба!

гласувай

Ако гаджето ви спре да ви подарява подаръци, ходи изсулен вкъщи и пърди пред вас, то той има сериозни намерения!

Кучето ни прави по-добри! Жена ми чу това в една реклама, и сега непрекъснато ми лае!

Реших да отида на плажа, да се похваля с красиво тяло! Обаче гаджето не дойде, а аз кво да правя там само, да се излагам!

гласувай

Отишъл един при пластичен хирург и го помолил да му намали х*я. Доктора стъписан започнал да го уговаря да не прави такава грешка. Но мъжът си държал на своето, след което доктора си свършил работата. След известно време същият този се появява пак при доктора.
- Какво става бе, операцията мина успешно, гледам те, добре си?
- Тоя път идвам да ми свалиш рогата докторе!

гласувай

Не се оплаквайте че ще бъдете сами на 14 февруари. Откъде знаете как ще ви се подреди съдбата? Може би изобщо няма да доживеете.

Поканиха ме на кафе, но ми сипаха уиски. Веднага разбрах: тези хора ме ценят и обичат!

гласувай

- Мамо, страх ме е! В стаята ми има чудовище!
- Ами такава си я доведе от дискотеката снощи, сине...

С*ксът днес вместо калории гори гигабайти.

Ленин в мавзолея лежи защото е омагьосан от зла фея, гласи поверие. Ако го целуне девствена комунистка, то той ще се събуди и ще се върне СССР...

Блондинка в салон за красота.
- Младостта ви свършва. Ще я продължите ли?

- Мамо, отивам да пия, да пуша и да правя с*кс.
- Сложи си шапката!

Днес бях зле, главоболие, умора и легнах да умирам! Само думите на мъжът ми:
- Искаш ли да ти купим нещо? - ме върнаха от онзи свят...

гласувай

Заменям таз-годишна зима, за миналогодишно лято...

гласувай

- Научих се да казвам "Не", и сега съм много по-добре!
- Чудесно! Искаш ли да излезем да пием по водка?
- Ах ти, какъв пе*ал си!

гласувай

Те двамата много си пасваха! Той обичаше да ходи за риба, на нея и харесваше когато той ходи за риба...

гласувай

Зад Полярния кръг полицай на кучешки впряг разпитва ескимос:
- И така, Вие къде бяхте през нощта на 25 септември срещу 6 април?

Кумът на пернишка сватба:
- Събрали сме се най близките, само роднини и ще е много трудно да стане бой. Обаче аз съм професионалист...

гласувай

Отидох на ресторант. Нямаше къде да седна. Извадих си телефона.
- Братле идвай веднага! Видях я с друг!
Шест двойки станаха веднага и напуснаха!