Вицове за рибари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма.
гласувай
Най-много се лъже преди избори, с*кс и след риболов.
гласувай
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум: ”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
гласувай
Един много запален рибар се оказал на местопрестъпление, хванал престъпника, но той му се измъкнал. Давайки описание на полицията, рибарят твърдял, че престъпникът бил около три метра и половина на височина и тежал поне четиристотин килограма.
гласувай
Всеки рибар мечтае да види в мрежата си Златната рибка;
Всяка девойка мечтае да види Принца от мечтите си;
Всеки младеж мечтае да види в леглото си най-прекрасната девойка на света.
Да пием за морковите - те подобряват зрението!
гласувай
Мече пита баща си: – Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям? – Може. – А, ако срещна ловец? – Може! Даже е задължително! – А, ако срещна рибар? – Не трябва сине, от месо на рибар, порядъчните мечки стават алкохолици...
гласувай
След уикенда рибар разказва: - Вчера хванах огромен сом! Два часа се борих - едва го извадих от водата! Преметнах го на гърба си и - изведнъж, гледам срещу мен - пазача на водоема! - И какво направи със сома? - Бързо го скрих в джоба си!
гласувай
От разговор с психолог: - Вчера бях в неговия апартамент. Над леглото виси каяк. На всички стени са закачени оръжия за подводен риболов. А това, което най-много ме напряга и плаши, е че постоянно ми вика Рибка.
гласувай
Мъжът ми е рибар от 13 години… За рождения му ден реших да му подаря скъпа хубава блесна… Той я взе повъртя я в ръцете и попита: - Какво е това!?
гласувай
По време на забраната за риболов, смел рибар, спаси голям шаран от удавяне…
гласувай
Жена след дълги дебати отива заедно с мъжа си на риболов. Пристигат, той прави бивак, приготвя такъмите и казва: – Жена, къде е хляба? – Ми, изядох го по пътя. – А, качамака? – И него изядох. Мъжът примирено казал: – Ми, дояж и червеите тогава и да си ходим...
гласувай
Разговор между две приятелки: - Никога повече няма да отида на риболов с мъжа ми! В началото се оказа, че говоря на висок глас, след това съм слагала грешно стръвта, после пък съм засичала твърде рано. И накрая всичко приключи много зле след като хванах повече риба от него!
гласувай
Най-големият рибар-карък в света отпразнува десетгодишнината на своя червей...
гласувай
Говорят си три приятелки:
- Момичета, а ако се окажете на необитаем остров с мъж, кой бихте избрали?
- Аз бих избрала Джони Деп, - казва едната.
- Аз бих избрала Брад Пит, - казва втората.
- А аз бих избрала симпатичен общопрактикуващ лекар с хоби лов и риболов. А вие ще умрете.
гласувай
Двама приятели си говорят:
- Току-що се върнах от риболов.
- И какво хвана?
- Съпругата и любовникът и.
гласувай
Рибар хванал златния кит:
- Моля те, пусни ме, ще ти изпълня три желания.
- Какви желания бе, направо отиваме при златаря.
гласувай
Когато мъж хване голям шаран, се нарича риболов! Когато жена хване голям шаран - брак!
гласувай
Трите най-важни етапа в моя живот: 1. Бях голям Курв*р... 2. След това голям Рибар... 3. А сега съм просто Г*зар - по цял ден си седя на г*за и се ровя из нета...
гласувай
Мъж се стяга за риболов, приготвя си раницата...Жената:
- Скъпи, няма ли да е по-добре да отидем на ресторант?
- Скъпа, ако ти се приготвяше да отиваш да си купиш кожено палто и някакво бижу, щеше ли да приемеш моето предложение да отидем по-добре в бирарията?
гласувай
Един пиян рибар хванал златния сафрид.
- Пусни ме, рибарю, ще ти изпълня три желания!
- Дай ми ледена бира, осоли се и изсъхни!..
гласувай