Вицове за съдии

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Иванчо го съдят че изнасилил 40 годишна жена. Адвокатът му се обяснява на съдията: - Вижте, господин съдия! Как може това малко момченце да изнасили това 40 годишно женище? Това е невъзможно. Вижте го какъв е малък. Колко е дребен. Какво кльощаво телце. Адвокатът свалил гащите на Иванчо. Хванал го за п*шката. Показал я на съдията и продължил: - Може ли господин съдия, моя подопечен с тая малка пишонка да изнасили тая жена? В това време Иванчо прошепнал на адвоката: - Чичи само не ми я барай, щото ще загубим делото.

гласувай

Съдията: - Госпожо, твърдите, че сте замерили съседката с домати?! - Да, г-н Съдия... - Но как, тогава, сте и пукнали главата?! - Ми, доматите бяха в буркан...

гласувай

- Господин съдия искам развод.
- Каква е причината?
- Ами живеем в една стая, а тя гледа коза.
- Не може ли да направите компромис, да проветрявате по-често.
- В никакъв случай, нали ще ми излетят гълъбите.

гласувай

Седи мъж в кръчмата, замислен, пред него питие. Минава една мутра край него, грабва му чашата и я изпива. Мъжът се разплакал.
- Не плачи, светът не свършва с това, че са ти изпили питието! - съчувствено му казал сервитьора.
- Какво да ти кажа, вече нищо не ми остана. Сутринта отивам на работа, шефът ми каза, че съм уволнен. Викам си да взема да изтегля някой лев - оказа се, че банката фалирала. Прибирам се, съдия изпълнител запечатал жилището. Съседът ми каза, че жена ми тръгнала с най-добрия ми приятел. Дойдох тук с последните си пари бях взел отрова, мислех си да я изпия с питието, но и него ми взеха.

гласувай

Семейство отива на ресторант, по време на вечерята дамата отива до тоалетна. Излизайки от тоалетната, дамата вижда една съдийска свирка забравена на умивалника и един мъж, който излиза от тоалетните: - Господине, забравихте си свирката! - извиква му дамата. Мъжът се връща, взема свирката и благодари. Жената се връща на масата сяда до съпруга си и в този момент до масата им се приближава мъжът от тоалетната, /който пък по стечение на обстоятелствата е футболен съдия/. Мъжът се навежда и много учтиво казва: - Благодаря Ви още веднъж за свирката госпожо, наистина имах нужда от нея.

гласувай

Дело. Гинеколог жестоко пребил циганка. След края на делото, съдията задава въпрос към подсъдимия:
-През целия съдебен процес направихте впечатление на много културен и начетен човек, приехте присъдата и определеното обезщетение без възражения, защо в крайна сметка пребихте жената?
-Господин Съдия, наясно сте с естеството на моята професия, нали?
-Да.
-Наясно сте по цял ден какво гледам...
-Да, да... няма нужда да пояснявате...
-Ами прибирам се аз след натоварен работен ден, сипвам си едно малко и сядам да гледам мача. И тъкмо намирам канала
-идва малката дъщеря:Тате, да ми сложиш една спирала, че ще ходя на лагер. Няма как, слагам и пак сядам да гледам мача. Идва голямата:Тате, да ми махнеш спиралата, решихме се с моя, че ни е време вече... айде и на нея. След малко пристига жената:Скъпи, да ме видиш, че нещо... Видях и нея, мача през това време свърши и реших да изляза навън да се поразходя...
-Разбирам, натоварено ви е било, но в крайна сметка защо я пребихте?
-Защо ли? ! Защото както си се разхождам, идва тая мърла при мене и ми вика:Бате, дай 5 лева да ти покажа една п*тка!

гласувай

- Защо превишихте скоростта, въпреки че на пътя имаше легнал полицай?
- Господин съдия, аз не съм виновен, че той се е напил.

"Отивам на реката за риба. Цял ден - нищо. Тъкмо си тръгвам и нещо се хвана. Дърпам въдицата и гледам - жаба, ама оная вълшебната.
- Кажи едно желание и ти го изпълнявам.
- Кажи ми числата от тотото - казвам аз.
След няколко дена печеля джакпота, три дена ядене и пиене и както си му е реда отивам на реката да се отблагодаря на жабата.
- Искам да ме чукаш - казва тя. Ща не ща все пак милионер ме направи, затварям очи и я започвам отзад. Когато свърших, отварям очи гледам не жаба а четиринадесет годишно момиче! Горе-долу така стоят нещата господин съдия. "

гласувай

Българската православна църква скоро ще разреши еднополови бракове между депутати, катаджии и футболни съдии.

Съдията: – Господине, защо искате да се разведете? – А ми... жена ми е рижа отдолу. – Това не е повод за развод! – Знам, господин съдия, но всички колеги ми се смеят...

гласувай

Съдия:
- Разглежда се дело номер 256 по член... Неее, нещо не е интересно... Дайте ето това, за изнасилване...

гласувай

- Показанията на ищеца са изслушани. А сега да чуем ответника.
- Уважаеми съдии, нямам в себе си много показания... Но ако нямате нищо против безналични плащания...

гласувай

Най-страшните женски реплики по време на мач:
1. Кои са наште?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата?
8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му?
9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го
чуха. Нали, мило?
11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наште?

гласувай

Съдия намества очилата си и поглежда строго:
- Подсъдими, с какво замеряхте пострадалия?
- С домати.
- Тогава защо лицето му е цялото в синини?
- Доматите бяха в консерви, г-н съдия!

гласувай

В съдебната зала: - Подсъдими, днес сте в тази зала, за да бъдете съден за многоженство. - Абсурд г-н съдия. Няма такова нещо. - Имаме показания от съпругата ви и там надлежно е описано всичко. - Мамка и! Мога ли да знам само, коя от всичките?

гласувай

Съдия-изпълнител описва копие на "Леда и лебедът". В протокола той записва:
"... формат 80 на 100, рамка от светъл дървесен вид, гола блондинка на видима възраст около двадесет и пет, изнасилвана от възбудена гъска..."

гласувай

Адвокат, който говори очевидни нелепости се обръща с възмущение към съдията:
- Но вие не ме слушате, господин съдия!
- Имате късмет. - успокоява го съдията.

гласувай

Съдебно заседание. Съдят младеж, опитал се да изнасили девойка в двор в 00.00 ч. на Коледа.
Разпитват вещо лице - метереолог:
Съдът:
- Кажете, колко градуса беше темперературата на въздуха по това време?
- Минус 20 градуса!
Подсъдимият не издържа, става и се обръща към съда:
- Е, кажете г-н съдия, на вас ще ви стане ли при минус 20 градуса?
Адвокатът му рязко става и го удря по главата с папката и за да замаже тази обида към съда, казва:
- Ти да мълчиш! На съда винаги му става!

гласувай

Адвокат в съда:
- Господа съдии, вярно е че подсъдимия е убил майка си и баща си, но ви моля да бъдете снизходителни към едно кръгло сираче...

гласувай

Съдията към свидетелка в твърде оскъдно облекло:
- Как може да се явявате така в съда?
- Господин съдия, аз зная че Темида е със завързани очи...

гласувай