Седи си един в луксозен ресторант и пие шампанско. На съседната маса интелигентно изглеждащ човек казва на келнера: - Моля, чаша Бордо реколта 1956 г. и испанско пиле с хрупкава коричка. Келнерът носи бутилка вино, отваря я, той опитва: - Добре! Носи пилето. Интелектуалецът поставя показалеца си в задника на пилето, помирисва го, облизва го: - Не, това не е испанско пиле! Отглеждано е до западната част на Лион и е хранено с отбрано жито, а аз поисках испанско. Сервитьорът се извинява, отнася пилето обратно. Готвачът е в шок. Носят от магазина ново пиле, по всички данни испанско. Готвят го и го поднасят на интелектуалеца. Той отново поставя пръст в задника на пилето: - Това не е испанско пиле, пилето е отглеждано на юг от Неапол и е хранено с отбрано просо, а аз си поръчах испанско пиле! Сервитьорът е в шок, връща пак пилето. Човекът от съседната маса вижда всичко и отива при интелектуалеца, хвърля му пачка зелено на масата и със сълзи на очите му казва с треперещ глас: - Братко, от детски дом съм! Кажи от къде съм родом!…
Появило се в една гора вълшебното магаренце с мнооого голям х*й! И тъй като било вълшебно, започнало да е*е всичко наред, никой не може нищо да му направи! Видяли голям зор животните, решили да съберат някой лев, да си платят и да поканят вълшебния дракон от съседната гора да ги спаси от този с*кс-тайфун.
Дошъл драконът, обикаля гората цял ден, не могъл да открие с*кс-хулигана. Най-накрая на една поляна, в една скала вижда една малка пещера. Застанал пред нея, от ноздрите му излиза огън и искри и ръмжи с най-страшния глас:
-Излизай звяр еблив!
Излиза магаренцето и трепери, но големият му х*й се клати между копитата и постепенно се надига.
-Страшно ли ти стана ебльо!
-Да, страшно драконе, за първи път ще е*а такъв страшен звяр!
Един мъж, трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му обаче, била нимфоманка, и за да не ходи да се чука с други мъже, нашият направил един с*кс-робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да е*е".
Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден, жената решава да опита робота.
- Давай Льольо!
И оня почнал. Почнал той, ама не спира. След два часа, жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час, жената вече не издържала, и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжът след една седмица, и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа,тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите, и гледа надолу бяга съседът и държи една тава на гъза си.
- Кво, става бе? Къде си тръгнал, с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо!-отговаря съседът и се оглежда уплашено-Льольо дебне тук някъде.
Мъж, заедно с жена си, лежи на плажа и се пече. Мъжът е такъв един мъничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и мъжлето се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И какво, палиш се нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а какво държи в тях - само един велосипед...
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда: - Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре! Друга се обажда: - А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината. От към умиращата се чува немощен глас: - Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
Сподели