Вицове за съседи

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Случва се, вчера събра входа, като ме завари със съседката.
гласувай
- Ленче, кажи какво обичаш най-много?
- Най-много обичам футбола...
- Но защо?
- Защото мъжът ми гледа футбол у нас, а аз съм при комшията.
гласувай
Съквартирантите ми мислят, че къщата в която живеем е обитавана от духове. Глупости, живея тук от 317 години и не съм забелязал нищо странно...
2 гласа
Карат се две съседки:
- Ти си крава!!!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам, ма!!!?
1 глас
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... Пък снахата все ги гълта...
1 глас
- Скъпи, защо съседката като ме види и ми се усмихва?
- Аз откъде да знам?
- Скъпи, ако разбера, че ми се усмихва заради теб, на теб ще почнат да ти се усмихват всички мъже в квартала!
гласувай
Вчера случайно бях при комшийката и три пъти поред разбрах, че изневерява на мъжа си...
гласувай
- Слънце, да знаеш къде съм оставил кутията с презервативите?
- Дадох ги на комшията, че му трябвали.
- Ахаа - дори се е върнал да ги хвърли в нашето кошче...
гласувай
Семейният ни живот си беше рай, докато не видях комшийката да си мие саксиите с изгубените от мъжа ми боксери!
гласувай
- Съседке, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
- Не мога. И аз чакам мъжа ми.
гласувай
Излязох на балкона в 23:36 и само стенания се чуват от съседите... Тия не са ли на работа утре?!
гласувай
- Комшу, е*еш ли?
- Тук - там...
- Ще те помоля тук да не е*еш вече...
1 глас
- Милоооо, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
- Ама, нали имаме аналгин в аптечката...
- Да, но искам беналгин.
- И беналгин имаме...
- А капки за нос?
- Имаме...
- А капки за уши?
- Имаме...
- А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Аайде, върви миличко, ти за едно е*ане ще си счупиш езика...
гласувай
Ще пукнем от жега, ама цял ден не отварям прозореца!!! Нека комшиите си мислят, че имаме климатик!
гласувай
Вчера, точно в 21:30, без да обявяват война, съседите отгоре подариха на детето си цигулка!
2 гласа
- Пешо, защо спиш със съседката от първия етаж, нагоре има и по-готини и пак са дашни...
- Защото от нейния балкон се скача най-безболезнено...
1 глас
- Искам да знам кой те пусна да влезеш?
- Ти сам ме покани бе Гоше!
- Не съм те канил!
- Тогава защо си оставил прозорчето в банята отворено?
гласувай
– Здравейте, идвам за капещата чешма.
– Но нашите чешми са изрядни.
– Как, не сте ли семейство Иванови?
– Не, преди три месеца купихме апартамента им.
– Ей, какви хора бе – викат водопроводчик и никакви ги няма – само ме разкарват...
гласувай
Смених си квартирата. Стените тънки и постоянно се чуваше съседката която крещеше на кучето си:
- "Пак ли влизаш с мръсните си крака, гадина такава?" "Псе такова, къде се вреш?" И продължаваше, че не яде чисто, че е тъпо.
На бедното кученце му крещяха за всичко и дори му викаше:
- По-добре да си бях взела прасе, хем щеше да яде по- малко, хем щях да го заколя.
Адски ми беше жал за милото животно. Докато един ден не разбрах, че никакво куче няма тая жена, само мъж.
гласувай
- Скъпи, знаеш ли какво е случаен с*кс?
- Не.
- Както си лежа мирно и кротко на дивана на съседа, да ми налети синът му!
2 гласа