Едно момиче се прибира вкъщи, оглежда се и право при майка си в кухнята и казва:
- Мамо, бременна съм.
В този момент бащата чува от съседната стая и изревава:
- Кой е тоя олигофрен, веднага да дойде тука!
Момичето се обажда по телефона и след малко пристига някакъв пич с феррари, ама изтупан и готин и казва:
- Аз съм тоя олигофрен, но тъй като съм женен, ще обещетя дъщеря ви: ако се роди момиче, ще дам петстотин хиляди евро и половината от най-печелившата ми фабрика; ако се роди момче, ще дам един милион евро и цялата фабрика; ако се родят близнаци - 3 милиона евро, фабриката и къща в Монте Карло с яхта, а ако абортира...
В този момент се намесил бащата, потупал го по рамото и казал:
- Ако абортира - пак ще я изчукаш!!!
Млада семейна двойка се пренесла да живее в нова къща. На сутринта, още щом отворила очи, жената погледнала към прозореца и видяла съседката отсреща, която простирала пране.
- Виж колко е мръсно прането й! - възмутено казала тя на съпруга си.
Но той си четял вестника и не й обърнал внимание.
- Вероятно използва некачествен прах. Или изобщо не умее да пере. Трябва някой да я научи...
И така всеки път, когато съседката си простирала прането, жената се удивлявала и критикувала, колко мръсно е то.
Докато в едно прекрасно утро, поглеждайки през прозореца, тя възкликнала:
- О, виж, днес прането е чисто! Явно най-сетне се е научила да пере?
- Не! - отговорил съпругът й. - Просто днес станах по-рано и измих прозореца...
Американец, французин и българин пилоти си говорят, колко им струва да си следят жените, какво правят, докато ги няма... Американецът: - Частен шпионин-преследвач, 1000 долара! Французинът: - Скрити камери, към 500 долара! Нашият: - Около 0,50 цента... - Е, как така??? - Е, толкова струва едно кисело млеко, аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кутията на съседния, от там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, аз и викам "Трай ма, ку*во"... Оттук се почва докладът: - "Аз ли съм ку*ва бе, жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма..."
Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала:
- Момче, не може ли това да ми го обясниш с по-прости думи?
- Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия.
Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет.
- Бре! - рекла си тя - Американците идват!
И къде да се скрие насред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила:
- Мушкай, мушкай, ама до мозъка не можеш да стигнеш!
Разговор между двама приятели:
- Хайде да играем на асоциации!
- Добре, ама как?
- Аз ти казвам дума, ти ми казваш първата мисъл, която предизвиква у теб.
- ОК.
- Дини.
- Ц*ци!
- Добре, ама защо?
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива ц*ци, като дини!!!
- Добре! Слива.
- Ц*ци!
- Е как така ц*ци?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива ц*ци, като дини, а зърната им като сливи!!!
- Добре! Часовник!
- Ц*ЦИ!!!
- Е как така ц*ци?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива ц*ци, като дини, а зърната им като сливи, и си викам: "Ц, Ц, Ц, Ц ..."
Сподели