Вицове за шефове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Чуло се, че сърцето дава отпуски. Първи при него се качил черния дроб.
-Шефе вярно ли е, че даваш отпуски?
-Да отговорило сърцето, но ти ми кажи поне три причини за да ти дам отпуска.
-Шефе хората започнаха много да пият , а не пият само от един вид.
Почват на ракия минават на уиски , коняк и бира. Не се издържа вече.
-Добре казало сърцето , ще ти дам отпуска.
Черния дроб се похвалил на бели нали са дружки.
Качил се бели дроб и той да иска отпуска.

- Шефе чувам, че си давал отпуски вярно ли е?
Да отговорило сърцето, но ти ми кажи поне три причини за да ти дам отпуска.
-Шефе хората започнаха много да пушат. Не издържам вече . Поне да пушеха по е една две цигари, а те по кутия та и отгоре . А и като се напият и пури започват да пушат сили нямам вече.
-Добре казало сърцето , ще ти дам отпуска
Дочул и мъжкия полов орган, че сърцето дава отпуски.
-Шефе вярно ли е, че даваш отпуски?
-Да отговорило сърцето, но ти ми кажи поне три причини за да ти дам отпуска.
-Шефе :
-първо РАБОТЯ НА НЕНОРМИРАН РАБОТЕН ДЕН
-второ НА ТЪМНО
-трето НА ВЛАЖНО
-Аз пък на теб няма да дам:
-първо ХОДИШ НЕБРЪСНАТ НА РАБОТА
-второ ДЪРВИШ СЕ НА КЛИЕНТИТЕ
-трето ПЛЛЮЕШ НА РАБОТНОТО СИ МЯСТО

гласувай

Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си:
- Кво стана вчера?
- Кво да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си.
- Аха, значи се насрах...
- Да, и това направи, а после шефът ти те уволни...
- Тоя пък, да го е*а.
- Това аз го свърших и по тази причина, от понеделник отново си на работа...

гласувай

Звъни телефона. Малкия син вдига:
- Ало! ...Татко ли? Кой го търси? ..Шефа му ли? ...А кой: стария козел или пълния идиот?

гласувай

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

гласувай

Куче и полицай играят шах. Минава шефа на полицая и го пита:
- Как е бият ли те?
А пък оня отговаря:
- Аха бият ме, 3 на 2 за мене!

гласувай

Две мутри се скарали със своя шеф, защото той им казал, че никой нямало да познае, че са мутри. Обзаложили се, и мутрите тръгнали да разпитват хората. В първото село попитали едана баба, но тя не можала да познае каква им е професията. В друго село попитали един дядо, но и той не им казал. Отчаяни, че изгубили облога, тръгнали да се пребират. По пътя срещнали един овчар с 3000 овце. Спряли при него и го попитали, но и той не им отговорил. Тогава те му казали, че ако не познае ще вземат една овца. Овчарят не познал и те взели една овца. Кога тръгнали да я качват в колата овчарят казал:
- Чакайте, знам какви сте.
- Какви сме - казали те.
- Ами мутри сте.
- И как позна?
А овчарят казал:
- Ами толкова сте прости, че от 3000 овце хванахте Кучето.

гласувай

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват. Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

гласувай

Шефът на митническата служба проверява митнически склад. Приближава един млад служител и казва:
- Господин началник, разрешете да доложа!
Шефът съблича униформената куртка и я слага на закачалката. обръща се към младежа и разтваря с две ръце джоба на сакото си:
- Доложете!

гласувай

Във военната армия.
- Шефе, еб*т Табуретката.
- После ще се разправам с тях.
След три минути.
- Шефе, половината отдел е*е Табуретката.
- По-късно ще се разправям с тях.
След шест минути.
- Шефе, цялия отдел е*е Табуретката.
- Сега ше им ракатам фамилията!
Отива шефа и пита:
- Които са еб*ли Табуретката да направят крачка напред!
Всички направили крачка на пред само един войник останал на място.
- Браво момко! Кой си ти?
- Ефрейтор Табуретка...

Полицай патрулира в парка. На една пейка мъж чете вестник и мърмори:
- Да е*а, тази шибана държава!
Полицаят веднага си помислил - "Ето, арестувам го за псувни срещу държавата и ще ме наградят". Арестувал псуващия и право при шефа си:
- Ето, шефе, арестувах един за псувни срещу държавата, искам повишение!
- Вие гражданино защо псувате държавата? - запитал шефът.
Човека отговорил:
- Гражданино Началник, вижте какво пише: Терористични актове в САЩ; САЩ планират свръхвъоръжаване; САЩ започват нова война в Източна Азия и т.н.
Шефа се обърнал към полицая:
- Сержант, той е псувал американците! Понижавам те на регулировчик! - и ги изгонил от стаята.
Полицаят запсувал през зъби:
- Да е*а тази шибана държава!
А човека тихо му прошепнал:
- Аз ти казвах, ама не вярваш...

гласувай

- Искам да купя някакъв хубав будилник, казва купувач на продавача.
- Имаме точно това, което ви е нужно. Този будилник първо звъни, ако не се събудите, издава звук като от сирена, ако пак не се събудите, гърми като топ. Ако все пак останете заспал, той ви залива със струя студена вода. И накрая, ако и това не помогне, той се обажда на шефа ви, за да каже, че сте се разболял.

Служител говори на шефа си:
- Как ми се иска, да получавам толкова, колкото вие плащате като данъци!
Шефът отговаря:
- Какво съвпадение! И аз бих искал да плащам толкова данъци, колкото вие получавате като заплата!

Звъни телефона. Малкия син вдига:
- Ало... Татко ли? Кой го търси? Шефа му ли? А кой? Стария козел или пълния идиот?

Служител закъснява за работа и шефът го пита:
- В колко часа трябва да дойдеш на работа?
- Извинявай, шефе, но когато излязох от дома видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ.
- И какво стана?
- Пребихме я от бой.

Мутра и шефа му обядват в ресторант. Шефът:
- Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат!
- Ами шефе, докторът каза да смуча "Тик-так".

гласувай

Мутра води сина си в зоопарка, а после отива при шефа на зоопарка.
- Колко струва Вашия зоопарк? Бих го купил за сина си.
- Имам по-добра идея. Колко струва сина Ви? Бих го купил за зоопарка.

При доктора:
-Докторе, сутрин като стана изчуквам жена ми. Излизам да разходя кучето и изчуквам съседката отляво. Като ида в парка набързо оправям в храстите кучето. Като се върна оправям съседката отляво, после се пребирам и преди да ида на работа изчуквам пак жена ми тамън три пъти, че много ще ми липсва през целия ден. Като ида в службата за добър ден изчуквам колежката на бюрото, а в почивката удрям едно м*до и на дъщерята на шефа. В края на работния ден пак изчуквам колежката, а като се прибера цяла нощ не оставям жената от чукане... И все пак докторе си мисля, че зачервяването ми на оная работа се дължи на масту*бацията...

гласувай

12 души борци отиват на лекар и всичките имат дископатия.
- А бе, юнаци, какво толкова сте вършили? - пита лекарят.
- Ми шефът вчера вика "Ония ТИР да го вдигнете във въздуха!" И ние цяла нощ го държахме.

гласувай

Ако красива млада жена ви помоли вас, обикновения, невзрачен мъж, да останете за през нощта и предложи да ви плати. Значи, тя е шеф на фирма, а вие сте нощна охрана.

гласувай

Път, прах, вятър в косите огромна група рокери на своите железни коне пътува към летния събор. Малко преди Созопол водача вдига високо ръка - това е знак групата да отбие в дясно и да спре! Водача слиза от своя огромен мотор и казва:
- Момчета палете по цигара и продължаваме!
В този момент един от рокерите се провиква:
- Шефе тука не става за по цигара, спрели сме в платното за непушачи!?!