Момче и момиче.
Първа среща.
Той цяла нощ бил перфектния кавалер - таксита, сметките по заведенията, галантен, весел, умен, чаровен....
Тръгват да се прибират и той я изпраща. Изпреварва я точно преди да си влезне във входа, разперва ръце, подпира се на входа от двете страни и казва:
- Докато не ми направиш свирка няма да те пусна!!!
- Недей де....толкова хубава вечер беше, не я разваляй!
- Свирка!
- Недей бе човек! Толкова си готин, толкова те харесвам, не разваляй всичко накрая, не мога да ти направя свирка...
Един спор се разгорял половин час....
В това време от входа излиза едно малко момиченце, минава под неговата ръка, поглежда нагоре към него и казва:
- Бате, аз съм Юлия, на 7 годинки съм и живея на 6-ия етаж. Тати ме прати да ти направя една свирка. Каза, че ако не ти хареса, ще прати мама тя да ти направи. Каза, че ако и нея не харесаш, той може да слезне да ти направи свирка, само моля те пусни домофоните, че целия вход не може да спи.
Баща взима сина си от детската градина. Учителката хвали малкия, че е много умен и талантлив и препоръчва баща му да го мотивира, като му купува нещо. На път за вкъщи минали покрай един магазин. Малкият припомнил на баща си думите на учителката и влезли в магазина. Няма как бащата купил вафли, дъвки, бонбони и други глезотии. Тъкмо решили да излязат, малкият вдигнал очи нагоре и попитал:
- Тате, какво е това?
- Ами, шоколади.
- Хайде, купи ми и от тях.
- Ама те са много скъпи...
- Нищо бе, тате, аз и скъпи мога да ги ям.
Самолет превозващ животни навлиза в турболенция. От друсането клетката на лъва се отворила и той рекъл на главния пилот:
-Ей, гладен съм, ще те изям!
А пилота му рекъл:
- Ти си царят на животните, значи си умен! Аз карам самолета, ако ме изядеш, той ще падне, ще умреш и ти...
Лъвът се обърнал към помощник пилота:
-Значи ще ям теб!
-Аз съм помощник пилот, помагам, гледам уредите, ако ме изядеш, самолетът ще падне....и ти ще умреш!
Поогледал се лъвът, видял стюардесата и рекъл:
- Край, теб вече ще те изям!
- Ами, ако искаш после тия двамата тебе да ебът -яж ме! -рекла тя.
Лъвът се поогледал......и си влязъл в клетката.
Фрази, които никога няма да чуем от устата на жена.
1. Каквото облека първо, с него ще изляза.
2. Не, ти си прав!
3. Открих папката с порното в лаптопа ти. Трябва да пробваме някои неща.
4. Харесваш ме повече без грим? Добре, тогава няма да си сложа никакъв за партито, на което отиваме заедно.
5. Не ме интересува дали мъжът има красиво тяло и оформени ръце. Интересува ме какъв е по характер.
6. Толкова съм слаба и красива!
7. Искам да се омъжа за мъжа, който ми подсвирна от колата си.
8. Когато щипеш зърната ми, много ме възбуждаш.
9. На приятелки: Правих с*кс с него, но няма да ви разказвам нищо.
10. Не ме интересува колко пари имаш. Обичам те заради теб самия.
11. Ще ти кажа точно защо съм ти ядосана.
12. Той е толкова добър с мен – трябва да изляза с него на среща. Той е такъв задник и се държи с мен ужасно – никога няма да излизам с такъв мъж.
13. Хванах го в изневяра. Най-добре да намеря момичето, с което ми изневери, и да си направим тройка.
14. Мразя сутрин като се будя да имам съобщение „Добро утро :*“.
15. Мъжете с красиви ръце изобщо не ме възбуждат.
16. Няма по-приятно усещане от това да ме хващат за гърдите.
17. Трябва да спя с този мъж, само защото е умен.
18. Ще изпратя на този пич съвсем ясни сигнали, за да разбере, че го харесвам.
19. Когато приятелят ми псува по някоя видеоигра, става истински мъжкар.
20. Без обвързване, без емоции, само с*кс. Каквото и да става, си оставаме приятели.
21. О, не, не ми трябва още един чифт обувки.
Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удoбен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибратор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към с*кса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.
Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал: - Къде бяхте? - Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците. - Какво е това? - Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс. - Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела. - Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса? - Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е? - Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен... - Добре де, ама точно тук баланс май няма... - Чакай да чуеш само кой ще ги управлява!
Сподели