Вицове за управители

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Жена, на събранието ме избраха за Домоуправител, защото съм с най-голяма патка! - Чакай бе, а Иванов беше ли там?

гласувай

Управител към сервитьор:
- Виж какво, защо не спреш да изхвърляш пияните клиенти на улицата - май забрави, че работиш във вагон ресторант.

гласувай

Баща води децата си в зоопарка.
Стигат до клетката на мечките и бащата вижда ,че мечките се шибат във всички пози от кама сутра.
Възмутен , бащата извикал управителя /мечкаря/ и му се скарал :
-Не ви ли е срам - тука мечките се чукат , а децата гледат !
- Ееее вие така се възмущавате, сякаш децата се чукат , а мечките гледат.

гласувай

Мъж се настанява в западнал хотел. – Стаята е осемнайсе долара на вечер! – казва управителят. - Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара. – Сам ще си го оправя. – Добре, ще ви донеса чук, пирони и дървен материал.

гласувай

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци.

гласувай

Отива един мъж в публичен дом и нищо не му харесало там. Отива при управителката и казва:
- Нищо не е както трябва. Мръсно е, кофти мебели, грозни мацки...
- Абе, пич, да еб*ш ли си дошъл, или да се еб*ваш?

гласувай

Срешнали се двама приятели, от две съседни села и се заразпитвали за нещата в родните им села - единият се захвалил:
- В наше село, една роди едно вундеркинче - на 6 месеца проговори, на 9 проходи на 1 и половина тръгна на училище на 3 вече беше в гимназията, а сега е на 8 и ще се кандидатира за областен управител, а при вас какво?
- Е какво, какво и при нас аналогичен случай - ЕДИН НА*БА ЕДНА КОЗА И Й ПАДНАХА РОГАТА!

гласувай

Един мъж отишъл да си търси работа! Управителят на фирмата го поканил да седне и започнало интервюто:
- Кажете ми нещо за себе си - помолил го управителят!
Мъжът започнал да разказва, да се хвали, колко е работен и умен и сръчен и накрая казал, че има само един единствен недостатък т.е. имал само едно м*до!
Управителят му отговорил веднага:
- Можем да те вземем на работа, но само на половин работен ден!
- Защо! - възмутил се мъжът...
- Ами, нашите работници до обяд си вкарват и вадят лявото м*до в левият крачол, а следобяд си вкарват и вадят дясното м*до в десният крачол! А ти няма да има, какво да работиш следобяд...

гласувай

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си.
Управителя вика веднага сервитьора и му казва:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьора отива при клиента и му казва:
- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

гласувай

Борец отишъл да си купува телевизор. Влиза в един голям магазин, отива на един щанд и пита:
- Колко струва е оня телевизор?
- На борци телевизори не продаваме! - отвръща продавачът.
Прибрал се борецът вкъщи и решил да се маскира като просяк, за да не го познаят.
Отива пак в магазина.
- Колко струва оня телевизор?
- На борци не продаваме телевизори.
Три пъти се преобличал оня, три пъти го връщали. Накрая се ядосал и вдигнал скандал. Управителят на магазина извикал продавача и го питал, защо не продава телевизори на борци.
- Ами шефе, като искат телевизори, що не ходят на щанда за телевизори. Аз продавам фурни, ама като им кажа, после ме бият...

гласувай

Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
- Мерси, тате!

гласувай

Управител на банка му се родил син. Обаче понеже не му оставало време да отиде да го види и изпратил служител на банката в родилното. Върнал се той и казал:
- Господине, чудесни новини! Бебето прилича на вас!
- Прекрасно, разказвай подробности. - казва управителя.
- Ами то е дебело, бузесто, няма коса, постоянно вика и от нищо не разбира.

гласувай

По време на обир в Гуанджоу, Китай, банков крадец извика на всички в банката: - Не мърдайте! Парите принадлежат на държавата, животът си е ваш. Всички в банката, легнаха тихо. Това се нарича "Концепция на промяната на мисленето" - смяна на конвенционалния начин на мислене. Когато една дама легна на масата предизвикателно, крадецът извика към нея: - Моля бъдете цивилизовани. Това е обир, а не изнасилване! Това се нарича "Да бъдеш професионалист". Фокус само върху това, което си обучен да правиш! Когато банковите крадци се завърнали у дома, по-младият (завършил икономическо училище) казва на по-възрастният крадец (който има завършен 6 клас): - Брато, нека да броим колко имаме. Възрастният обирджията не се съгласил и казал: - Ти си много глупав. Има толкова много пари, че ще ни отнеме много време да ги преброим. Довечера, по новините ще ни кажат колко сме обрали от банката! Това се нарича "Опит." В днешно време опитът е по-важен от квалификациите на хартия! След като крадците си заминаха , управителят на банката казва на банковия супервайзър, да се обади бързо в полицията. Но супервайзърa му каза: - Чакай Нека вземем $ 10 милиона от банката за себе си и да ги добавим към 70-те милиона долара, които преди това бяхме присвоили от банката! Това се нарича "Плувай с течението." Преобразуване на неблагоприятната ситуация в твоя полза! Супервайзъра каза: - Щеше да е добре, ако имаше грабежи всеки месец. Това се нарича "Убий скуката." Личното щастие е по-важно от работата ти. На следващият ден, телевизионните новини съобщават, че 100 $ милиона са взети от банката. Крадците преброяват и преброяват и преброяват, но отчитат само $ 20 милиона. Крадците са много ядосани и започват да се оплакват: - Ние рискувахме живота си и взехме само $ 20 милиона. Управителят на банката взе $ 80 милиона, за нула време без да си мърда пръста! Управителят на банката се усмихваше щастлив, защото чрез грабеж, покри загубите си на пазара на акции. Това се нарича "Улавяне на възможността." Желание да поемаш рискове! Така че, кои са истинските крадци тук?

гласувай

В ресторанта ядосан клиент крещи на управителя:
- Що за ресторант е това? Телешко няма, трюфели няма, фазан няма... Донесете ми веднага палтото!
- За съжаление, господине, палтото ви също вече го няма...

Една фирма открила нов офис. Началството помислило "Някой може да го ограби". И фирмата наела охрана.
След това началството помислило. "Как може охраната да действа без инструкции?" И фирмата наела двама консултанти - един за разработка на правила, друг за провеждане на семинари.
След това началството помислило. "Как ще следим дали охраната изпълнява добре задълженията си?" И фирмата наела двама проверяващи - един за проверка, друг за съставяне на отчети.
След това началството помислило. "Как ще плащаме на всички?" И фирмата наела двама счетоводители - един за водене на сметките, друг за управление на касата.
След това началството помислило. "Кой ще отговаря за целия персонал?" И фирмата наела управител, заместник и фирмен юрист.
Минала година. Началството прегледало баланса си, който прехвърлял плана с 20 000$ и решило, че трябва да съкрати от разходите.
И фирмата уволнила охраната.

гласувай

Младоженци се настанили във вашингтонския хотел „Уотъргейт". Булката се безпокояла, че стаята все още може да се подслушва, затова поискала мъжът й внимателно да я претърси. Той погледнал зад завесите, под леглото, в гардероба и накрая под килима. И там открил загадъчен диск с четири винта. С помощта на швейцарското си ножче отвъртял винтовете и изхвърлил диска през прозореца.
На другата сутрин, преди да заминат, управителят на хотела ги попитал:
- Хареса ли ви стаята? А обслужването? Как прекарахте в хотел „Уотъргейт"?
- Защо ни задавате толкова много въпроси? - учудил се младоженецът.
- Защото от стаята под вас се оплакаха, че полилеят паднал отгоре им.

гласувай

- Защо Доган нарича Валерия Велева "Мадам В."
- Традиционно управителката на един бардак се нарича така, а Доган е дългогодишен клиент там...

Една от най-трудните професии - управител на училищен стол. Само ако знаехте, какво е да се краде от дечицата!

гласувай

След боя със съкооператорите на домоуправителя от едната му ноздра течеше топла, а от другата студена кръв.

гласувай

Един управител на фирма пуснал обява за работа: "Търся човек, който да решава всички проблеми; заплата - 10000 лева месечно". След един ден веднага се появил човек за тази длъжност. След като се запознали управителят попитал:
- Имаш ли някакви въпроси?
- Да, само един - как ще намерите толкова много пари на месец за да ми плащате. - отвърнал човека.
А управителят отвърнал :
- Е това първият въпрос който трябва да решиш.

гласувай