Вицове за боенни

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Една вечер на кадровачка в едно поделение се паднало да дава нощен караул около сградата на щаба.
Решил обаче дежурният по район да направи неочаквана проверка на сигурността. На следващия ден редник Пенкова подава оплакване срещу капитана, за опит за изнасилване и тормоз. Бригадниат генерал от своя страна:
- Редник Пенкова, стига си циврила. Когато забележите нарушител, командата е: "Стой - ще стрелям, А НЕ - "СПРИ, ЩЕ ВИКАМ, ИМАМ СПРЕЙ"
гласувай
По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина:
- Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удьржиш положението докато се вьрнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?
гласувай
Не си спомням какво закусвах, но помня как старшината строяваше ротата: - Рота мирно. Ще ви се изнесе кратка конструкция значи. - Първо - някои си хвърлят унгаркитепо пода и дневалните не могат да ги изметат. Второ, някои отварят прозорците и влиза атмосфера значи. И трето, в неделя аз още не съм подписал книжките, а те хвърчат като метеорити. И къде моля ви се, на кино с извинение. Между вас може да има среднисти, вишисти, даже и началник влак, но пред мен сте абсолютно нищо...
гласувай
Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя - тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца: - Думбадзе - в газовата камера! Грузинецът се обажда: - Другарю Оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!
гласувай
- Редник Петров, при мен! - Слушам, др. майор! - Редник, вярвате ли в задгробния живот!? - ЪЪъъъ... - Айде, отивай на КПП-то. Баба ти, дето и ходи на погребение преди две седмици ти е дошла на свиждане.
гласувай
В казармата сержантът обяснява устройството на пушката и пита: - Е, сега разбрахте ли, какъв е калибърът на пушка 5,5? Помислете малко. Ако ви попитам какъв цвят е белият кон на Карл IV, какво ще отговорите? Мълчание. Сержантът крещи: - Естествено, че бял! Ясно ли е? Войниците кимат дружно. - Добре - успокоява се сержантът. - Кажете ми сега какъв е калибърът на пушка 5,5? - Бял! - хоров отговор.
гласувай
След тежък запой... Закъснял за служба лейтенант... Телефонът звъни (приятен женски глас): - Г-н лейтенант, желаете ли с*кс по телефона? - Ъъъ... да... да... - Свързвам ви с командира на частта, полковник Петров...
гласувай
Един хванал срамни въшки. Правил опити да ги мори с какво ли не... Никакъв ефект! Накрая се оплакал на един познат старшина от флота. Старшината: - Мой човек, няма да стане така с газ, мас и т. н. Намираш една здрава кака и се мятате, яко чукане... и те от блъскането ще се смачкат и умрат... Намерил нашият една яка кака до хотел Черно море и цяла нощ се разсипали от с*кс. На сутринта, тя спи до него, а той в утихналата стая ги чува, как си говорят: - Ейй, армия... голяма битка беше снощи... много жертви дадохме... ама и много пленници взехме.
гласувай
Руснакът, американецът и немецът попадат на някакъв остров. Хващат ги туземците и им казват: - Вие ще кажете по една дума. Ако не я знаем си тръгвате. Американецът се изпъчил: - Компютър! Онези почнали да си шушукат. След малко един туземец казва: - Това е машина с клавиатура! - и американеца го отвели. Немецът става и казва: - Телефон! Онези пак се събрали и си шушукат. - Това е устройство за говорене от разстояние. - казали туземците и немеца го отвели. Идва ред на руснакът. Онзи ги погледнал и им казал КГБ! Туземците почнали да се съветват. След малко главният излиза и казва: - Ние не знаем какво е това. Ето ти лодка и 100 кг злато. Отивай си, но моля преди това ни кажи какво е това КГБ. Руснакът бавно им казал: - Това е една организация подобна на вашата. Събират се едни и си шушукат и на сутринта, ни американецът, ни немецът ги има.
гласувай
- Емоционалното ми състояние ме води до изводи и предложения, касаещи форум от запитвания за част от Вашето обкръжение, предимно от женски пол! Старшина Петров: - Що псуваш бе, келеш???
гласувай
Еврейски войник - новобранец изкарал един месец в казармата и отива да плаче за отпуск. - Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг. - Ами ако Ви докарам един арабски танк - става ли? - За арабски танк - веднага 10 дена отпуск. Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита: - И как успя толкова бързо да плениш танк? - Лесна работа... отидох с моя танк при арабите и викам -"Кой иска да излиза в отпуск - заменям танк!"
гласувай
Вече няколко пъти сънувам армия от свински опашки с ръководител Анита Мейзер, това на Апокалипсис ли е???
гласувай
Войник излиза в отпуск, среща се с гаджето си, бързо отиват в дома и и се мятат в леглото. Свършват работата, лежат по гръб и пушат. Девойката с наслаждение в гласа пита: - Гоше, ти да не си беше сложил от ония презервативи, с шиповете, бе? - Не съм, ма. Просто мазоли...
гласувай
Конференция за шпиони в България. Целият хотел е зает и няма свободни стаи. По тази причина се налага двама руски агенти да делят стая с двамата представители от България. Руснаците са си в стаята. Преди да се качат в стаята, един от българите решава приятно да изненада руските си колеги, като на рецепцията поръчва 4 чаши чай. Българите се качват в стаята и там настъпва неловка тишина и оглеждане от глава до пети. За да разведри обстановката, българинът който е поръчал чая, решава да си направи шега, хваща нощната лампа и говори гневно на фасонката: - Казах, че искам 4 чаши чай... не утре, а СЕГА!!! В този момент на вратата се чука и камериерките носят 4 чаши чай. Руските шпиони се споглеждат... и директно се изнасят от стаята...
гласувай
За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителя го изправил пред класа да я прочете. - Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета докато му свършили патроните, 10 убил с ножа докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце. - И каква е поуката, Иванчо? - Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...
2 гласа
- А ние решихме да кръстим дъщеря си Родина!
- От патриотизъм ли?
- Да! И ако й изневерява бъдещия мъж, той ще бъде разстрелян, като изменник на Родината!
гласувай
Съдия пита свидетеля.
- Сигурен ли сте че видяхте подсъдимия да отвлича жена ви?
- Абсолютно, даже беше двоен!
гласувай
Двама наркомани лежат надрусани в полето и над тях прелитат военни хеликоптери.... единия вика:
-Я виж, хеликоптери!
А другия:
-Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове.
гласувай
Едно цигане станало на 12 години и майка й казал.
- Мамо, вече си голяма и трябва да си намериш някой, който да те наебе. Отиди в близката казарма и намери някой войник.
На другия ден отишло момичето и видяло един войник и му казало:
- Бате, пък мама каза да ме наебеш.
Той я погледнал и като я видял толкова малка и казал:
- Кажи на майка си, че житото още не е узряло.
Прибрало се момичето и казало на майка си, а тя като чула и казал на другия ден да го намери пак и да му каже, че не житото не е узряло, а сърпа му не става. Така и направило момичето, а войника като чул, вкарал я в една стая, разпънал един чаршав и така я на*бал, че тя се насрала. Загънал го той в чаршафа и казал на момичето:
- Ха сега занеси на майка си да види от зелено жито какъв хляб става.
гласувай
ИЗНЕВЯРА И ОТМЪЩЕНИЕ.

Панамски войник, базиран в Ирак, получава писмо от приятелката си, останала в къщи. Писмото казва следното: "Скъпи Луис, вече не мога да продължавам с тази връзка. Разстоянието, което ни разделя е прекалено голямо. Трябва да ти призная, че ти изневерих два пъти след като замина и смятам, че нито ти, нито аз заслужаваме това, съжалявам. Моля те, върни ми снимката, която ти изпратих! С обич, Мария." Войникът, много наранен, поискал от всичките си приятели да му дадат снимки на приятелки, сестри, гаджета, лели, братовчедки и т.н. Сложил в плика снимката на Мария и всички снимки, които събрал (общо 57) , както и следното писмо: "Скъпа Мария, извинявай, но не мога да се сетя коя беше. Моля те, намери снимката си в този пакет и ми изпрати обратно другите. Пази се, Луис."
гласувай