Вицове за боенни

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Новобранец пита старшината:
- Старшина, какво е това илюзия?
- Ех, синко, как да ти обясня?... Аха, значи представи си - лежиш си върху гаджето и си мислиш, че си на седмото небе! Мислиш ли си така? Мислиш ли, бе?
- Мисля си, старшина.
- А, така, мислиш си, а всъщност си на два сантиметра от гъза. Ей това е илюзия!

гласувай

Кондолиза Райс на доклад при Буш:
- Нещо ново?
- Две новини, господин Президент, едната добра, другата лоша.
- Хм... каква е добрата?
- Войната в Ирак приключи!
- Ау! А лошата?
- Иран победи.

Събрали се тренерите на Барса, Челси и Вердер преди началото на ШЛ да умуват как да бият ЛЕВСКИ в предстоящите мачове.
Първи тренера на Вердер, Томас Шааф предложил:
- На нашите мачове с ЛЕВСКИ съдия трябва да бъде англичанина Майк Райли. Иначе няма как да ги биеме.
Втори се обадил Жозе Мауринио:
- Аз пък ще взема за помощник тренер Любко Петрович и точно преди мачовете ни с Левски ще го направя старши тренер. Та ЛЕВСКИ няма победа срещу отбор ръководен от него.
Трети се изправил Франк Рийкард и аха да каже че отново ще извика Стоичков в отбора, телефона му звъннал, поговорил той намръщил се и затворил.
- Кой беше? - Питат го другите.
- Стоичков, каза ми че Майк Райли е сключил хомосексуален брак с Азис и което е по лошо - дали са му българско гражданство. Любко Петрович вече бил назначен като помощник тренер на Мъри Стоилов, а Тодор Батков купил тримата най-добри играчи на Севиля. Нямаме шансове затова предлагам нашите домакински мачове да ги играем на Българска Армия. Там агитката вече не вика за ЦСКА, но за нашите отбори срещу ЛЕВСКИ направо ще изригне.

Умен студент + умен преподавател = купон
Глупав студент + умен преподавател = безсънна сесия
Умен студент + глупав преподавател = Чивас Регал черен етикет
Глупав студент + глупав преподавател = казарма

гласувай

Старшина към редник:
- Вече пети път този месец искате отпуска поради заболяване на дядо ви!
- Тъй вярно, самия аз вече почвам да си мисля дали дядо не симулира!

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.
Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:
- Каква глупости ги дрънка този глупак, а?
Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:
- Лейтенант, знаете ли коя съм аз?
- Не, госпожо.
- Аз съм жената на този, който нарекохте "глупак".
- Така ли, - казва младият лейтенант твърдо и наперено, - а знаете ли кой съм аз?
- Не, не знам - казва генералската жена.
- Слава богу! - казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

На първата военна комисия военния пита Волен Сидеров:
- Вие кой сте?
- Аз съм Волен.
- Виждам, че сте Болен.
Така Волен Сидеров не отиде войник.

На изложение за военна техника екскурзовода довежда посетителите до поредния експонат.
- Обърнете внимание това е най-новата разработка на супер-здрава бронижилетка. Издържа 96 изстрела от упор механическа здравина 7,76 условни единици по надеждна е от танковата броня. Моля, не я пипайте, че ако я счупите ще трябва да плащате.

Задача на армията - да направи от нормалните хора патриоти.

Войната в Близкия Изток даде на американците добър урок. Сега 79 процента от американците могат да напишат правилно името на държавата - IRAQ, в сравнение с преди конфликта 52 процента.

Събира старшината новобранците и започва със строг глас:
- Петров, я излез две крачки напред!
Излиза Петров а старшината му вика:
- Що е това родина бе, Петров?!
А Петров плахо:
- Миии... не знам!
Старшината го скастрил и му изкрещял:
- Това е твойта майка бе говедо! Марш в строя.
Върнал се нашия в строя а старшината подхванал Иванов:
- Абе Иванов, що е това родина бе?!
А Иванов мазничко:
- Ми майката на редник Петров.
Старшината почервенял от яд и се развикал:
- Абе келеш, това и твойта майка бе! Разбра ли ме сега.
Иванов:
- Разбрах.
Старшината:
- К'во разбра?!
А Иванов твърдо и уверено:
- Че Петров ми е брат!

гласувай

По време на проверка войниците се оплакват:
- В чорбата има камъчета!
- Що за оплаквания? - сопва се капитанът.
- Вие сте тук, за да служите на родината!
- Да, но не за да я ядем...

Командир на ракетна база строява ротата:
- Така-а-а... Който от вас си е отварял бирата на червеното копче, да взима една гумичка и да ходи да трие Америка от картата...

гласувай

Минава един човек покрай оградата на военно поделение и слуша отвътре:
- Зеленото отгоре! Зеленото отгоре!
Почудил се какво става, намерил една дупка в оградата и надникнал оттатък. И какво да види:
Военните садят дървета под надзора на цивилен от горското.

гласувай

Новобранец се оплаква на сержанта:
- Погледнете каква униформа ми дадоха в склада! Панталоните са ми до коленете, ризата е много широка, а ръкавите - до лактите. Приличам на плашило!
- Всичко е наред, момче! Войникът трябва да внушава страх!

Взвод войници копае окопи на полето. Старшината пита най-близкия:
- Редник Петров! Имаш ли още вода в манерката?
- Ами има бе, майна, що да няма...
- Какво! Ти как отговаряш на по-старши от тебе! Я пак - редник Петров, имаш ли още вода в манерката?
- Съвсем не, господин старшина!

гласувай

Изпит по Гражданска Отбрана...
Преподавателят пита студента:
- Отляво - ядрен взрив. Вашите действия?
- Превръщам се в радиационен прах и отивам да заразявам противника!

В годините преди демокрацията:

Милиционер отива при негов приятел бръснар. Оня решил да се пошегува и му казал:
"Старши, ако познаеш една гатанка, цял живот ще те бръсна без пари - На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?"
Мислил, мислил милиционерът, но не можел да каже отговора.
Тогава бръснаря му казал:
"Ами брат ми е, бе старши!"
Върнал се милиционерът в участъка и казал на подчинените си:
"Който познае една гатанка - 3 дни отпуск! На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?"
Подчинените му мислели, мислели, но и те не уцелили отговора.
Тогава той казал:
"Ей, много сте глупави - ами на бръснаря брат е!!!"

гласувай

Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта. Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега, ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц." След малко влиза санитарят на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.

гласувай

На 23 февруари, отбелязвайки деня на Съветската армия, Щирлиц се напи като дъска, след което облечен във форма на майор от НКВД, с наган и гола шашка в ръка, цяла нощ бяга пред сградата на Гестапо, крещейки "Ех, вашта мамка!".
И едва на следващия ден той със свито сърце осъзна, колко близко е бил до провала.

гласувай