Вицове за заекващи

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

При доктора:
- Вие винаги ли заеквате?
- Н-н-не, с-с-само к-к-когато г-г- говоря.
гласувай
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
гласувай
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...
гласувай
- Хахаха. - Хаха. - Хахах. - Хаха. - Хахаха. - Хахахаха. - Хаха. - Хаха. *двама заекващи се надпреварват, кой ще каже пръв "хамбургер"…
1 глас
- Ха-ха-ха. - Ха-ха. - Ха-хах. - Ха-ха. - Ха-ха-ха. - Ха-ха-ха-ха. - Ха-ха. - Ха-ха. ...двама заекващи се състезават, кой ще каже пръв "хамбургер."
гласувай
- Защо Сашо започна след сватбата да заеква?
- Тъщата била тризначка, а горкият не знаеше и откакто видя три тъщи... заеква.
гласувай
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
гласувай
Един заекващ човек летял със самолет. Видял, че лявото крило гори и се замислил как да го съобщи. Ако го изговори, ще му се смеят, че заеква, затова решил да го изпее.
- Лявото крило гори!
Отпред се чуло:
- Шала-ла-ла!
гласувай
Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл... - пита нищо не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...
гласувай
Студентка се прибира късно през нощта! Баща й ядосано я пита:
- Къде по дяволите беше досега?!!
- На лекция тате...
- До 2 ч. сутринта?!!
- Ами професора заеква...
гласувай
- Мамо, вярно ли е, че Стоянчо има пра пра прабаба?
- Не, Иванчо. Стоянчо просто заеква...
гласувай
Екскурзовод в Африка много заеквал. Води той туристите през саваната, но ходи малко напред от тях, та ако се случи нещо, да са в безопасност. По едно време гледа зад един храст хипопотам. Започва да маха с ръце да не идват и да вика:
- Хип... хип... Хип... хип...
- Ура! - отвърнали туристите.
гласувай
Някакъв извр*тен тип завършил медицински университет със специалност логопед. Започнал практика, и при него идва клиент със смущения в говора - заеква, съска… Доктора му вика: - Съблечи се и мини зад завеската. Смъква си и докторът гащите, отива зад завеската и след малко от там се чува вика на пациента: - А-а-а! А-а-а! След няколко минути докторът излиза, закопчава се и му казва: - Дотук добре. Утре пак елате, ще изучаваме буквата "Б".
гласувай
Заекващ пита плешив:
- Ттттти кккккколлллккооо ппппплллаащаш пппри ффффррризззьора?
Плешивия:
- Не чак толкова, колкото ти при международни разговори!
гласувай
Пристига жена при доктора и започва да се оплаква:
- Мъжът ми много заеква! Повече не мога да живея с него.
- Доведете го, сигурно е изпитал шок и ако силно го стреснем, той ще оздравее.
На следващия ден жената довела мъжа си...
Докторът застава до нея и започва да я прегръща:
- Какво правя с жена ви?
- Тти-и-и я-я-я п-п-п-ре-е-еггг-ръ-ъ-ъ-щаш...
Докторът й сваля гащите:
- А сега?
- Ссс-в-в-а-а-аляш и-и-и г-а-а-ащ-и-и-и-те.
Започва да я чука:
- А сега?
- Д-о-о-о-к-к-к-а-а-рваш с-и-и-и т-т-т-т-р-и-и-и-и-п-ер...
- К-К-К-К-А-А-А-К-К-К-В-О-О-О-О?!
гласувай
- Кое е най-голямото изпитание на човека?
- Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
гласувай
Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за хард диска ти.
1 глас
Гущерът и заекът отишли до една ЖП линия. Гущерът казал:
- Зайо, като идва влакът ми кажи! - и се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влакът казал:
- Иииииииииииииииибахти как го размаза!
гласувай
- Вярно ли, че Херберт имал пра-пра-пра-прабаба?
- Не, той просто заеква.
гласувай
В Южна Африка в един бар трима бели си пият уискито. Влеза един огромен, як негър, отива при тях, взема чашата на първия, изпива я и казва:
- Аз е*а само бели жени!
- Няма проблеми - заеква първия.
Същото се повтаря с втория. Оня също заеква от страх и казва, че няма проблеми. Третият, след като му изпил уискито и казал същото, му отговаря:
- Правилно правиш, че еб*ш бели жени! Аз също като теб, се отвращавам от черните..
1 глас