Вицове за заплати

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Класната:
- Тема на днешната родителска среща:
"Мизерната заплата на служителите в основното и средното образование."

гласувай

- Кога ще се оправят заплатите на учителите?
- Като върнат матурите.

гласувай

- Пети ден не мога да спра да пия. По дяволите, кога ще свърши тази проклета заплата!

гласувай

Звъни се на вратата. Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа. Жената го пита:
- Донесе ли заплатата?
Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир: Не!

гласувай

Учителка отива при директора и казва:
- Край! Напускам или ми увеличете заплатата!
Директора:
- Ама какво е станало, Иванова?
Учителкатата:
- Как какво? Моите деца отнякъде научили, че е нормално да се хранят по три пъти на ден!

гласувай

Казват на шефа на "Софийска вода":
- Май искат да развалят концесията.
- Голяма работа, плащат 32 млн. евро и разваляме.
- Защо толкова много?
- Не е чак толкова много, само 1000 мои заплати.

гласувай

Подчинен към шефа си:
- Трябва да ми увеличите заплатата! От мен се интересуват вече три компании!
- Хм, и кои са те?
- НЕК, топлофикация и БТК.

Молба:
- Моля, да ме изпратите на курс за повишение на заплатата.

гласувай

Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Еб*си, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива,
колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го
начукам. И кво? Искате повишение на заплатата?

гласувай

-= Германия и България – толкова ли сме различни? =-

В Германия “да, да” означава пълно съгласие и уверение в нещо.
В България “да, да” означава точно обратното – съвсем не.

Германецът си купува всичко необходимо и си плаща сметките, като влага половината си заплата в спестявания.
Българинът си плаща сметките и купува всичко необходимо, като влага половината си заплата в аванс.

В Германия кошчетата по улицата са с цел да се хвърлят отпадъците в тях.
В България кошчетата по служат, за да се хвърлят отпадъците около тях.

В Германия градинките служат за отдих и наслада сред природата.
В България градинките служат като разширение на кошчетата след наслада от закуската.

В Германия бързината на интернет-връзката е до 100 ms (милисекунди) до съседната държава.
В България бързината на връзката е 100 ms до съседния квартал.

В Германия учениците стават в 5 сутринта.
В България учениците си лягат в 5 сутринта.

И накрая, не се сърдете на общината, че няма достатъчно кошчета в града ви. Напротив, те са по-нагъсто отколкото във всяка друга държава – само се огледайте и ще видите кошче на всеки квадратен сантиметър.

Секретарка заплашва шефа си:
- Ако не ми повишите заплатата, ще започна да си пиша мемоарите.

гласувай

Ако спите на плажа - 1000 лева глоба. Но спите ли на банките в Парламента - заплата.

гласувай

- Иванчо, хайде да си играем на доктор и медицинска сестра. - Не, Марийке, за тия смешни заплати не си заслужава...

В офиса: – Как се казвате? – Ванката. – А фамилията ви? – С такава заплата просто... Ванката.

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

- Докторе, имам страхотно настроение: ходи ми се на ресторант, по магазини, и ми се иска да купя всичко, което ми харесва! Какво става с мен? - Това е от заплатата… ще ви мине.

гласувай

- При вас във работата "Фейсбук" блокиран ли е?
- Не знам...
- За този отговор ти се удвоява заплатата!

гласувай

Спира един КАТ-ажия една кола, козирува и се представя:
- Сержант Петров, заплата 320 лева, две деца, безработна жена, на наем...

гласувай

Съпруг към жена си в разгара на поредния скандал:
- А ти пък имаш малки ц*ци!
Съпругата:
- А ти бе...
И започнала да си мисли: членът му голям, заплатата му огромна, ерудиран, приятелите му умни и забавни хора, а фигурата му - перфектна. В отчаянието си, тя казала:
- А жена ти има малки ц*ци!

гласувай

- Какво върши за 200 лева заплата държавния чиновник?
- Нищо, само пречи.

гласувай