Вицове за заплати

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Катаджия отива при шефа си:
- Роди ми се трето дете...
- Добре, ще ти удвоим заплатата.
- Трето!!!
- Добре де, ще я утроим!
- Как ще ги храня!
- Добре бе! Взимай този знак "40" и го слагай където искаш...
гласувай
Попитали радио Ереван Как президента Гоце Първанов ще посредничи при разрешаване спора между преподавателите и МОН?
Радио Ереван отговорило:
-Ще се среща с тях и ще дискутира проблемите на образованието, ще ги успокоява че заплатата им е достатъчна и стига за нормален живот, а след това ще пише доноси до т.н. министър на образованието.
гласувай
Две жени лежали на съседни шезлонги на плажа и се заговорили. - Ти как се казваш? - Пепи. - Странно, и аз се казвам Пепи. - Моята фамилия е Въртигъзева. - Странно, и моята фамилия е Въртигъзева. - Аз съм от Плевен. - А, и аз съм от Плевен. А ти с какво се занимаваш? - Ами бях секретарка на директор на ТКЗС. - Странно, и аз бях секретарка на директор на ТКЗС. - А как се казваше този директор? - Бързоклатев! - Стига бе! Ама Филип Бързоклатев ли? - Да, защо, да не би и ти да си му била секретарка. - Да, три години. - А, и аз му бях секретарка три години. - И колко ти беше заплатата? - Ами 390 лева. - Странно, моята беше 370. - А, защо така бе? Защо ти е плащал по-малко? Ти правеше ли му кафе всяка сутрин? - Ами правих му. - А телефона вдигаше ли? - Вдигах го като звънеше. - А пускаше ли факсове? - Ами пускала съм, научих се само за 2 месеца. - А правеше ли му свирки? - Ами правех му. - А гълташе ли? - Ами гълтах! - Ето - удържал ти е за храна!
1 глас
Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура. Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката. Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата. Доволен, дядото пусна златната рибка…
1 глас
Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 110, а с останалите бръмчи.
гласувай
Ако жена ти се прибере и заяви, че са и увеличили заплатата - не бързай да я целуваш по устата!
гласувай
Мъж се жалва на приятел: - Днес беше най-ужасният ден в живота ми: шефът ми отказа увеличение на заплатата, жена ми реши да ми прости и се появи с тъщата у нас, защото майка ѝ щяла да върши нещо в града, дъщеря ми доведе гаджето си, което има вид на сериен убиец, а и ми хакнаха електронната поща! - Е, все е имало нещо хубаво! - Да… Казаха ми, че съм най-красивият пациент, който е постъпвал в кожно-венерическото през този месец.
2 гласа
Конкурс за секретарка. Влиза страхотна мадама с размери на топмодел.
Шефът:
- Езици знаете ли?
- Английски, немски и френски.
- А компютри владеете ли?
- Разбира се, Windows, Linux, естествено Office, програмирам малко и на Си.
- Чудесно! А пишете ли бързо на машина?
- До 200 знака в минута.
- Прекрасно! И каква заплата искате?
- 10 000 долара.
- 10 000? При нас и главният инженер не получава толкова!
- Ами, чукайте него тогава.
гласувай
Прислужница иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва: – И защо искаш повишение? – Има 3 причини, госпожо. Първата е, че гладя по-добре от Вас. – Така ли? Защо така реши? – Мъжът Ви така каза. Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас. – Глупости! Това пък как ти хрумна? – Мъжът Ви госпожо, той така каза. – Добре, добре... – И третата причина е, че съм по-добра в леглото от Вас. – По-добра в леглотооо? – просъскала жената. Пак ли съпругът ми Ви го каза? – Не, госпожо, градинарят...
гласувай
Мутра отишла при стар авер, за да го моли за услуга: - Брато, сложи малкия син на работа при тебе. Обаче искам да му даваш нормална заплата - да види баща му откъде е минал! - Добре, нямаш ядове. Че му давам по 10 бона на месец, колкото за колата. - А бе, брато, дай му нормална заплата. Искам да разбере, колко съм се трепал за тия коли и имоти! - Добре, разбрахме се! 5000 лв. - Не, брато! Искам да взима наистина нормална заплата като на другите хора! 700-800 лв. - 700-800 лв? - попитала учудена мутрата. - А бе, брато, за тия пари се учи 5 години бе!
гласувай
Първа среща. Тя: - Ти винаги ли си толкова сериозен, разкажи ми нещо смешно! - Ти пък веднага за заплатата питаш...
гласувай
Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Как президента Гоце Първанов ще посредничи при разрешаване спора между преподавателите и МОН?
Радио Ереван отговорило:
- Ще се среща с тях и ще дискутира проблемите на образованието, ще ги успокоява че заплатата им е достатъчна и стига за нормален живот, а след това ще пише доноси до т.н. министър на образованието.
гласувай
- Не разбирам, когато заплатата стига само за половин месец. Как хората живеят останалия половин месец до заплата?
- Много е просто. Това е като с пастата за зъби, когато тя свърши, то от тубичката може да се изтисква минимум още една седмица.
гласувай
Както се казва - разстоянието Париж-Дакар, е нищо, виж разстоянието аванс - заплата, това е изпитание за истински мъже…
гласувай
- Намери ли си нова работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.
1 глас
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
1 глас
Млад габровец започнал работа и след месец носи вкъщи първата си заплата - 500 лв. След месец носи вече 499, а след още един 498. Тогава баща му го извикал на сериозен разговор:
- Хайде, признай си, що за мръсница е тази, за която харчиш пари?
гласувай
- Може ли съвременна жена да се облича с една заплата?
- Може, ако се съблича за две!
гласувай
Чиновник си брои заплатата, плюнчейки пръсти. Вижда го лекарка и му казва:
- Господине, това което правите е страшно нехигиенично! Не се ли боите от микробите?
- Никак! С моята заплата и един микроб не може да преживее!
1 глас