Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

- Извинете, личен състав ли е?
- Не, HR!
- Нищо, и на вас да ви е*а майката!
гласувай
Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се:
- С-с-с!
Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани.
Смокът:
- Бау! Мяу!... Пфу, по дяволите! Какво ми става?... С-с-с!
3 гласа
Момиче се разплака в градския транспорт, след като пропуснала спирката на мол-а, а вече се била тагнала.
гласувай
- Тодоре, я кривогледа ли съм?
- Еш, па таа, просто едното ти око е толко убаво, че другото гледа къде него!
1 глас
Определение за мъж:
- "Невинно и беззащитно същество, лъгано (в някои случаи и шамаросвано) и използвано от жените!"
гласувай
На диета съм. Не чак толкова, че да не ям хляб и сладко, по-скоро да ми е кофти, когато ги ям.
1 глас
- Ял си чесън?
- Да, от къде разбра?
- От 4 метра...
1 глас
Три нощи подред мъж в съня си вижда шоколад, дете и капут. Накрая отива на гадателка и я пита:
- Добре де, три нощи вече подред сънувам това, какво означава?
- Ми, купи на детето шоколад бе, капут!
гласувай
Из дневника на един селски момък:
- Триста грама уиски - реколта 1995-та напълно разкрепостиха Мими - реколта 1993-та!
гласувай
Ленчето от терасата:
- Христооо.
- Кажи Ленче, студено ли ми е?
- Не. Пие ти се кафе.
гласувай
Имало едно време един сайт с вицове. Четох, четох.... Стигнах до 80 "страница", затворих сайта.... Сега цъкам като улав, гледам и не виждам, и си задавам въпроса КАК ПО ГУГЪЛИТЕ ДА ИДА ОТНОВО НА 80 СТРАНИЦАААААА?!?!?!???
2 гласа
Филми на северозападен диалект:
Игра на тронове - Дрънье, мандръсанье до посиранье;
Курск - Дедовск;
Отмъстителите: Краят - Злобарете: Свършия;
Бохемска рапсодия - П***лска трагедия;
Палави мамчета - Дръти уруспии;
Трансформърс: Бъмбълби - На баце Пепи жигулата;
Формата на водата - Пикня от шадраванье;
Черната пантера - Циганска та-мачка;
Аквамен - Трезвенико;
Роди се звезда - А умре пустиняк;
Мисията невъзможна: Разпад - Не моа се запра: Пиенье и деградиранье;
Три билборда извън града - Три плаката на Миле Китич от кръчмата;
Тор - Говна.
5 гласа
Разказвачът:
- Деца, а когато магазинът затваря и градът потъва в дълбок сън, играчките оживяват и започват да живеят свой живот...
От залата:
- Представям си, какво се случва по нощите в с*кс шопа.
гласувай
- Марооо, хъркаш!
- И за туй ли ме събуди?
- Не! Ай мини ти сега отгоре...
1 глас
Ходихме на екскурзия в хлебозавод. Вече не слагам хляб в устата си. Ходихме на екскурзия в месокомбинат. Вече не ям месо. Утре ще ни водят във винпрома. Аз няма да ходя!
1 глас
За да е успешен бракът Ви, жената не трябва да Ви глади ризите, а да Ви ги мачка!
гласувай
Ако семейния скандал не премине в бурен с*кс, то жената ще направи скандал отново и отново... докато мъжът не разбере какъв е смисълът на живота.
гласувай
Всяка сутрин си казвай на глас:
- "Господи, колко съм хубава!"
Само не се поглеждай в огледалото, че магията се разваля...
1 глас
В живота е като под дъжда - идва момент, когато вече ти е през оная работа.
3 гласа
Ак мъж е отишъл за риба и се е върнал с русалка... тръгвайте мили жени на море, там ви чакат гларуси.
1 глас