Изпит по логика в университета. Професора пита: - На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали? - Лесно е! 499 - казал студента… - Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника. - Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника. - Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то? - Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента. - Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили? - Може, крокодилите са на рождения ден на лъва. - Браво! - казал професора. - И последен въпрос -Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво? - Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е? - Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!…
В тихата зимна нощ, камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди Коледа и по цял свят само в една къщурка, далече на север, светели светлинки и кипяла бурна работа – в къщата на Дядо Коледа. Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един дядо Коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 230-те хиляди писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо – Хо - Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца, колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво – надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас. Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в този момент през входната врата влетял един ангел държащ елха и казал: - Здравейте, Господ каза за Коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я заврете където щете. От този момент нататък на върха на всяка коледна елха стърчи по един ангел.
Върви заека през гората и гледа вълка лежи на земята, превива се и вика от болка! - Кво става, бре вълчо, какво ти има? А вълка уплашено казва на заека: - Бягай, зайко, че в гората се е появил един учтив елен и е*е всичко живо. Ей на и мен оправи! Бягай! Заека не му обърнал внимание и продължил нататък. Не щеш ли гледа и лисицата, после мечката и от тях чува същата история. Взел, че се уплашил заека, на бегом вкъщи, залостил врати, прозорци, сложил си една коркова тапа в г*за, легнал и се завил през глава. По едно време се чуло: - "Пук" (звук от коркова тапа) и - "Добър вечер!"...
Чукча се готви за лов на елени. Преди да тръгне дава наставления на жена си:
- Бъди внимателна, ако дойдат геолози на вертолети. Дай им да пият, нахрани ги, но ако поискат да си легнат, в никакъв случай не лягай под тях, защото ще забременееш.
Тръгва чукчата и веднага след него долитат на вертолети геолозите.
Жената ги нахранила, напоила, а след това единият геолог казал:
- Хайде да си легнем.
- Да си легнем, но мъжът ми не разрешава да лягам под тебе.
- Няма проблеми, ще легнеш върху мене тогава.
Жената се съгласила. На сутринта геологът се качва на вертолета и тръгва, а жената му маха отдолу на прощаване и мърмори:
- Лети, лети, глупаче мое бременно...
Чукча се готви за лов на елени. Преди да тръгне дава настваления на жена си:
- Бъди внимателна, ако дойдат геолози на вертолети. Дай им да пият, нахрани ги, но ако поискат да си легнат, в никакъв случай не лягай под тях, защото ще забременееш.
Тръгва чукчата и веднага след него долитат на вертолети геолозите.
Жената ги нахранила, напоила, а след това единият геолог казал:
- Хайде да си легнем.
- Да си легнем, но мъжът ми не разрешава да лягам под тебе.
- Няма проблеми, ще легнеш върху мене тогава.
Жената се съгласила. На сутринта геологът се качва на вертолета и тръгва, а жената му маха отдолу на прощаване и мърмори:
- Лети, лети, глупаче мое бременно...
Сподели