Вицове за Господ

Религиозни Аллах
Господ
Игумени
Исус Христос
Католици
Монаси
Мюсюлмани
Ноевият ковчег
Папата
Рая и Ада
Свети Петър
Ходжи
Християни
Църквата

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Въпрос към радио "Ереван": - Защо Господ е дал на мъжа пенис? Отговор на радиото: - За да има поне една възможност да затвори устата на жената!
гласувай
Оплакват се българите на Господ: - Боже, помогни ни, то в България не може да се живее вече - това корупция, кражби, мръсотия, няма ред, няма закони... Господ отговаря: - Ами като не ви харесва, не го правете!
гласувай
В аквариума спорят две риби: 'Има ли Господ или няма'. Накрая се стига до скандал. След два часа вече уморени от спорене рибите отиват да питат най-старата в аквариума.
Задават и въпроса, тя се замисля и отговаря:
- Абе, да ви кажа честно, не знам дали има Господ или няма, обаче някой редовно ни сменя водата…
гласувай
Ако Господ искаше да се занимаваме с групов с*кс, щеше да ни е снабдил с допълнителни органи.
гласувай
Бойко Борисов създал Бог. Духът божий се носел над водите. Бойко Борисов казал:
- Ей, какво си ми се заразхождал? Ти българин ли си, бе?
- Амии...
- Не ми „ами”-кай, Ти българин ли си, кажи, бе?
- А... тоест, ъ...
- Я ме погледни в очите, ти българин ли си, бе?
Бог не го погледнал и само казал:
- Българин съм!
Оттогава е известно, че господ е българин.
гласувай
Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали "Лека нощ" и легнали да спят. След няколко часа единият се събудил и сръчкал другия: – Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш! – Виждам милиони звезди. – И това какво ти говори? – От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И... от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори? – Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!
гласувай
В аквариума спорят две риби: "Има ли Господ или няма". Накрая се стига до скандал. След два часа вече уморени от спорене рибите отиват да питат най-старата в аквариума.
Задават и въпроса, тя се замисля и отговаря:
- Абе, да ви кажа честно, не знам дали има Господ или няма, обаче някой редовно ни сменя водата...
гласувай
Умряла една дама и отишла при Господ.
-Жено, ти пиеше ли приживе?
-А, не!
-Жено, ти пушеше ли приживе?
-А, не!
-Жено, с много мъже ли си била?
-Ама как - с нито един!
-Дайте един чифт крила - провикнал се Господ.
-Иха, ангелче ли ще ме правите?
-Не, патка!
гласувай
Евреин отива при равина си много разтревожен: - Рави, няма да повярваш, какво ми се случи... синът ми стана християнин! Равинът му отговорил: - Исак, и ти няма да повярваш какво ми случи... и моят син стана християнин! И аз не знам, какво да правя, освен да се помолим на Господ да ни прати мъдрост. Паднали и двамата на колене в синагогата и се молили толкова дълго и горещо на Господ, че накрая и той им проговорил: - Момчета, няма да повярвате, какво ми се случи...
гласувай
— Сине, от векове, обици носят само пиратите и педерасите. Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба...
гласувай
- Мислиш ли, че има Бог?
- Един Господ знае...
гласувай
Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангела.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...
гласувай
Жената:
- Господи, дай ми красота и глупост!
Господ:
- За какво ти е красотата?
- За да ме харесват мъжете.
- А глупостта?
- За да ги харесвам, аз!
гласувай
Интересно: – Защо господ е създал първо Адам и после Ева? – Защото не искал да слуша съвети, как точно да направи Адам…
гласувай
Искам да изрека клетва по отношение на една хубава жена: - Да я тръшне Господ... гола върху мен!
гласувай
Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини... градски транспорт... wi-fi и какво ли още не. Отишъл при Сатаната: - Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво? Сатаната рекъл: - Ами онзи инженер, където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота. Господ отвърнал: - Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка. Сатаната: - Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам. Господ: - Пускаш го, иначе ще те съдя! Сатаната: - Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?
гласувай
Проблемът е, че господ е дал на мъжа мозък и п*нис, но не достатъчно кръв да работят едновременно.
гласувай
Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:
- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!
- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.
гласувай
И рече Господ на жената:
- Ето ти гръд да храниш децата и да съблазняваш мъжете!
А тя:
- Якооо! ДАЙ МИ ДВЕ!
гласувай
Господ пита Свети Петър:
- Какво най-често ги вълнува българите, като дойдат при теб?
Свети Петър:
- Най-често питат: "Къде ли ще отида и има ли там ракия?"
гласувай