Вицове за монаси

Религиозни Аллах
Господ
Игумени
Исус Христос
Католици
Монаси
Мюсюлмани
Ноевият ковчег
Папата
Рая и Ада
Свети Петър
Ходжи
Християни
Църквата

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Млада монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна. След като я изслушала, игуменката я препратила при местния епископ, като ѝ обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
- Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблякла се тя, епископа хубаво я опипал... и й казал:
- Дъще, няма външни белези... явно ще трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа... и я пратил да си ходи пречистена в метоха... На вратата я посрещнала игуменката и от любопитство започнала да я разпитва:
- Дъще, какво ти каза?
- Ами, пробва ме с грехометъра…
- Ах, мръсника му с мръсник... а мен от две години ме лъже, че грехомера му е развален и ме кара да го продухвам...
гласувай
Две монахини влизат в магазин да пазаруват...
- Какво ще желаете? - пита ги продавачката.
- Две палки шпек салам! - казала едната.
Другата я придърпала настрани и ѝ зашепнала на ухото:
- Купи три, купи три... едната ще я изядем...
гласувай
На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът.
След няколко канички ковачът помолил:
- А бе, дядо попе, я изпей нещо!
- Готово, лягай и почвам!
гласувай
Обява:
- Монах от Троянския манастир търси втори поп от третия пол.
гласувай
Свещеник укорява художника:
- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки?
гласувай
- Отче, съгреших! - Колко пъти? - Е, не съм дошла да се хваля…
гласувай
Харесай Kvo.bg във Facebook
- Отче имам грях! - Какво си направил чадо мое? - Организирах безплатен пир и един пукна!
гласувай
- Земя, земя, тук полет 257. Викам наземната служба. Височина 5000 метра. Горивото ни свърши. Дайте инструкции!
- Полет 257, тук наземната служба, повтаряй след мен: "Отче наш, ти който си на небето..."
гласувай
Всеки ден като Иванчо отивал на училище той псувал попа по пътя. Омръзнало му на попа и се оплакъл на майка му.
- Иванчо, няма да псуваш попа!
- Аз не го псувам!
- Знам те аз тебе!
На другия ден Иванчо минал през попа и му казал:
- Попе, днеска няма да те псувам, ама утре майка ти ше е*а!
гласувай
-Отче, алкохолът враг ли е на здравето?
-Враг.
-А защо пиете?
-В библията е казано 'Възлюби врага свой'!
гласувай
Свещеник се обръща към аптекар:
- Какво ново при вас, господине?
- Лошо, много лошо! Ако Господ не стовари някаква епидемия
върху човешкия род, ние и двамата ще стигнем до просешка
тояга!
гласувай
Бог изпратил един ангел на мисия по света да види как се множат и любят хорицата по света. Ангела приключил задачата си, решил да докладва на един уважаван и високопоставен свещеник. Почукал на вратата на храма и отчето отворило. Ангела докладвал:
- Видях тя и той. Добре. Видях тя и тя - лошо! Видях той и той - много лошо! Видях дори тя и той и той! Ужас! Не вървят добре нещата!
И обърнал гръб. Като отминал отчето промърморило:
- Добре, че не дойде минутка по рано че щеше да види и "аз и аз".
гласувай
В магазин за оръжие: - Отче, Вие сте вярващ човек, защо купувате пистолет? - Как да ти кажа чадо! Някои хора не вярват в Бог, но искат да се уверят лично!
гласувай
Един поп и едно циганче влизат в едно купе. Попа изважда една голяма диня и я нарязва на парчета. И циганчето вика:
- Ооооо попе, ша ядем ли?
Попът отговаря:
- Някой хора ще ядат, а някои ще гледат.
- E Попе, на тебе не ти ли са яде?
гласувай
Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникъг.
- Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът.
- Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички!
гласувай
Италианец отива на изповед.
- Съгреших отче.
- Кажи синко.
- Измамих един евреин.
- Но това не е грях синко! Това е чудо!
гласувай
Вечер, млада монахиня се прибира в манастира. Пътят минава през малка горичка. Срещнал я един разбойник и я изнасилил. Седнала младата монахиня и заплакала: - Какво направиии, как сега ще кажа на майка-игуменка, че си ме изнасили 2 пъти? - Как два пъти ма жено? - рекъл разбойника. - Изнасилих те само един път. - Ха, ма ти само с един път ли мислиш да минеш? - сопнала се монахинята.
гласувай
Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства:
- Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!
гласувай
Въпрос в съда:
- Видяхте ли, как умря отец Браун?
- Да, ваша чест. Той отиде при човека, който стоеше на ръба на моста и се готвеше да скочи в реката, и се опита да го разубеди да не прави това. А след петнадесет минутен разговор те се хвнаха за ръце и скочиха заедно.
гласувай
Една групичка монахини на велосипеди си пътувала, а сестрите се кискали. По едно време игуменката казала:
- Ако не престанете да се хилите като пу*ки ще ви сложа седалките...
гласувай