Вицове за християни

Религиозни Аллах
Господ
Игумени
Исус Христос
Католици
Монаси
Мюсюлмани
Ноевият ковчег
Папата
Рая и Ада
Свети Петър
Ходжи
Християни
Църквата

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

При едно негърско племе пристигнал бял проповедник, да ги покръства. Минала една година и при вожда отишъл старият жрец, който мразел мисионера и го посъветвал да пита проповедника нещо.
- Извикал вожда, попа и го попитал, защо всичките му деца са черни, а едно от тях е въз светло, почти беличко.
- За това е виновна генетиката!
- Какво е това генетика?
Ами виж си овцете, всичките са бели, но две от тях са черни. Това е генетиката, разбра ли?
- Разбрах, ти ще си траеш за овцете, а аз ще си трая за бебето.
гласувай
И след месец, когато по дланта му излязоха мазоли, Адам застана пред Господ и... забележете - ребром постави въпроса за създаването на Ева.
гласувай
На бай Ставри жена му беше голяма отрова. От най-най-отровните и досадни мрънкала. От една томбола за прах за пране им се падна екскурзия до Божи Гроб и Йерусалим. След хиляди кавги и мрънкане, най-накрая събраха багажа, натовариха се на самолета и пристигнаха по Светите места. Но бяха ужасни горещини и се случи фаталното. При една обедна разходка жена му получи слънчев удар и се гътна. Тур-операторът и погребалният агент му обясниха, че погребението в Йерусалим ще му струва 200 Евро, а ако трябва да се връща тялото в БГ - отиде 5000 Евро, че и нагоре... Без колебание бай Ставри поръча транспортиране обратно в БГ.
Агентът изненадан:
- Не мога да разбера мотивите Ви... тук за 200 щяхме да направим красиво погребение... защо решихте другото?
- Ами, като се сетя, че тук, преди много години умря един мъж, погребаха го и след три дни възкръсна... въобще не ми се рискува.
гласувай
На ритуала за Богоявление в Пловдив бе поставен своеобразен рекорд. След като, когато попът хвърли кръста в Марица, с него полетя и разкопчалият се от ръката му Ролекс; за да вадят кръста в реката скочиха над 2000 човека!
гласувай
Богоявление в Египет.
Събират се малкото християни в страната и местния поп хвърля кръста във водите на река Нил... Един човек веднага се хвърля, но потъва почти моментално... След него втори, трети, десети...
Попът гледа, гледа и си казва:
- Ей, много крокодили тази година... Нямат наяждане...
гласувай
- Боже мили! Отче, от къде тази синина под окото Ви?
- В началото бе словото, чадо мое!
1 глас
Дядо поп кове маса на двора. На оградата куп дечурлига гледат.
- Какво деца, занаят ли учите?
- Не...Само слушаме какво казват поповете, когато си ударят пръста.
1 глас
Старият завет. Мойсей чете Божиите заповеди пред племето... Първа - всички кимат одобрително. Втора, трета , пета - все така. Стига до номер 7...
- Не прелюбодействай!
И всички се разкрещели.
- ЗАЧЕРКНИ Я, БЕ!
И от тогава на седмицата има и чертичка в средата.
гласувай
Младеж щял да играе ролята на Адам в училищна пиеса. Отишъл при реквизитора за костюм. Той го поогледал и му дал едно смокиново листо. Момчето влязло да го премери и след малко го върнал:
- Малко ми е.
Реквизиторът му дал по-голямо, но се повторила същата ситуация. След поредният неуспешен опит, реквизиторът казал:
- А бе, пич, що не го преметнеш през рамо и не го играеш бензиноколонка?
гласувай
Сюжетът на Рождество е най-старата и най-разказвана история. Но днес е толкова преобразен, изкривен, манипулиран, изпразнен от смисъл, че ми се иска да отлетя на Марс докато отмине коледната истерия.
гласувай
Потоп. Плава Ной с ковчега седмица, две, три. Дъждът спира, Ной пуска гълъба. Гълъбът се връща с клонка. Суша! Ной се добира до сушата, радост, ръкопляскания, подскачания. Всички животни са пуснати на свобода, слиза и самият Ной със семейството си, а отнякъде изкача един македонец, крещейки:
- Женаааа, децааа, бързо елате! Циркът дойде...
3 гласа
Всички ще горим в Ада, а дебелите и ще цвърчим...
гласувай
Слизам одеве до магазина, времето е прекрасно, настроението ми чудесно. Викам си:
- Боже, направи така, че всички хора наоколо да са усмихнати и щастливи!
Изведнъж се спънах, паднах в някаква локва, а около мен всички едни радостни, весели... Смеят ми се гадовете... мамицата им мръсна!
гласувай
Библията ни учи да обичаме както ближния си така и своите врагове. Може би защото обикновено това са еди и същи хора...
гласувай
Вървя си аз по пътя и оп - пред мен пълен портфейл! Взех го, въртя го в ръцете си... И като добър християнин се питам:
- А какво би сторил Исус?
И, да... превърнах го във вино!
гласувай
Евреин отива при равина си много разтревожен: - Рави, няма да повярваш, какво ми се случи... синът ми стана християнин! Равинът му отговорил: - Исак, и ти няма да повярваш какво ми случи... и моят син стана християнин! И аз не знам, какво да правя, освен да се помолим на Господ да ни прати мъдрост. Паднали и двамата на колене в синагогата и се молили толкова дълго и горещо на Господ, че накрая и той им проговорил: - Момчета, няма да повярвате, какво ми се случи...
гласувай
Цирковата династия Балкански идва от първите християни, които са били хвърляни на лъвовете.
гласувай
Предлагам Бойко освен патриарх да стане и папа, така ще е първият успял да обедини двете църкви и ще може да отреже лентата на новата християнска религия.
гласувай
Един мисионер се разхождал в Африка и на среща му изскочил лъв. Мисионерът веднага клекнал и започнал да се моли: - Моля ти се, Боже, направи така, че този лъв да прояви поне едно християнско качество! Отворил очи и видял лъвът клекнал да се моли: - Боже, благослови тази храна!
гласувай
Поп и ходжа от едно село си купуват коли. Ходжата отива на гости на попа и вижда как попа освещава колата и го пита:
- Какво правиш?
Попа отговаря:
- Това е християнски обичай, прави се за да върви всичко по вода.
Ходжата се прибира и вечерта на гости му отива попа, и какво да види, ходжата хванал един трион и реже аспуха на колата си.
гласувай