Един човек си купил говорещ папагал,но го предупредили ,че е много палав и прави много бели.Прибрал се човека и заключил папагала в една стая,след което отишъл на работа.Втози момент папагала хванал телефона и започнал да върти:
-Ало докарайте един тон въглища на "Звезда"6
Прибира се стопанина и що да види пред вратата въглища.Учудил се,но не предположил кой ги е поръчал.На следващият ден папагала пак:
-Докарайте пет тона въглища.
-Прибрал се стопанина и се шашнал.Решил че може би папагала е направил всичко това и следващия ден,когато тръгвал на работа,след две минути се върнал ,скрил се зад вратата и зачакал.Папагала се огледал-огледал и грабнал телефона:
-Ало,десет тона въглища ,моля!
-Десет тона ли?-излязъл стопанина-Аз сега щете науча аз тебе.От днес две седмици си наказан.
Взел стопанина два пирона и заковал папагала за крилете на прозореца.Стоял папагала разпънат два дни и не щеш ли на отсрещният прозорец гледа една икона на Христос-разпънат на кръст.Папагала го попитал:
-Ей,човече,ти от колко време си там?
-От две хиляди години.-отговорил Христос
Папагала отворил човка от изумление:
-Леле,що въглища си прекарал!
На един тип, още като дете, баба му винаги му казвала: - Внучето ми, когато порастеш и ако ти стане много зле - иди на църква, там ще ти олекне. Пораснал. И се случило така, че животът му станал непоносим и си спомнил съвета на баба си - отишъл на църква. И се започнало - идва някой и - "не си дръж така ръцете", друг "не стой там", трети "не си облечен както трябва." Приближила една жена и му казва: - Идете да си купите книжка, как трябва да се държите в църква и тогава заповядайте. Излязъл човекът, седнал на една пейка и заплакал. Изведнъж чува глас: - Защо плачеш? Поглежда човекът и какво да види: Исус Христос… - Господи! Не ме пускат в църквата! Прегърнал го Исус: - Не плачи, те и мен отдавна не ме пускат там…
4-имата убити от джихадисти френски карикатуристи се изправили пред Аллах и казали: - Ами, като мъченици трябва да ни приемеш в твоя рай! Аллах въздъхнал и отговорил: - Нямам вече рай. - дадох го за територията на България, че си живеят мирно евреи, мюсюлмани, християни, но техните политици го превърнаха в турски кенеф и пратих Мохамед и зет му Али да го чистят… - Тогава ни подслони при сина ти Исус и майка му Дева Мария! - И те са заети долу да обгрижват домашните любимци на Путин! - Ами поне при будистите да идем. - Момчета, стар съм, доспа ми се. - влизам в нирвана, след няколко еона, ще си говорим пак, а дотогава се оправяйте сами…
Един пънкар влиза в автобуса и сяда на първата седалка до една монахиня. Поискал си той веднъж - обаче тя естествено му отказала. Писнало й накрая тоя да й виси на главата и още на следващата спирка слязла. Обаче шофьорът подочул разговора и казал на пънка:
- Слушай, пич, ако искаш да я ..... тая - знам как да стане! Всяка вечер ходи да се моли на гробищата на някъв гроб около 22:00. Ще се преоблечеш като Иисус Христос, ще си поискаш и нямаш грижи!
Послушал го пънкаря, преоблякъл се той, отива в десет на гробищата.
- Аз съм Христос, ако не ми пуснеш - право в Ада!
- Еми, хубаво, ама аз...такова...още съм девствена, ако може ан*лно....
- Все тая, нямаш проблеми !
Свършил пънка, и решил да се изгаври с бедната жена, свалил си маската и:
- Хахахаха! Аз съм пънкаря !
Свалила си монахинята расото и:
- Хахахаха! Аз съм шофьорът, дето ти чукна срещата!
Америка. Училище в малко градче. Учителката попитала: – Кой е най-великият човек, който някога е живял? Една ученичка вдигнала ръка и отговорила: – Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна. – Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам. Друг ученик вдигнал ръка и казал: – Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война. Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло: – Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога. Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче. В междучасието друго еврейче попитало новодошлото: – Защо каза, че е Исус Христос? – Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.
Сподели