Вицове за крокодили

Животни Баба Меца
Дракони
Ежко Бежко
Елени
Жаби
Животните в гората
Жирафи
Зайо Байо
Златната рибка
Змии
Зоопарк
Катерици
Кокошки
Комари
Котки
Крави
Крокодили
Кума Лиса
Кумчо Вълчо
Кучета
Ламята Спаска
Лисици
Магарета
Маймуни
Мечо Пух
Мравки
Охлюви
Папагали
Пингвини
Прасета
Прасчо
Прилепи
Пчели
Риби
Слонове
Таралежи
Хипопотами
Цар Лъв
Шарани
Щрауси
Щъркели

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Надпис в зоопарка:
- Крокодилът е жив!

В час по биология:
- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодили...

- Тате разкажи ми приказка.
- Мечка вози с колело крокодил с едно око, зайо яхнал е лисица с...
- Татеее, кажи честно какво пушиш?!

Седи работник в зоопарка и втренчено гледа отворената уста на крокодила.
- Какво му има? - пита посетител зад оградата.
- Ми не знам, ама доктора вече един час не излиза отвътре.

гласувай

Не всички крокодили се казват Гена... На комшията например се казва Пенка.

Срещат се два крокодила.
- Днес изядох двама африканци.
- А аз един руснак.
- Лъжеш, я ми дъхни!

гласувай

Събрали се лъвът, орелът и крокодилът. Започнали да се хвалят:
Лъвът казал:
- Аз съм цар на всички животни.
Орелът казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодилът помислил малко и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в Техническия!

Крокодилът Гена, подстригвал Чебурашка:
- Чебурашка, тези уши трябват ли ти?
- Да! Що?
- Ето, вземи си ги...

- Да ти се похваля, купих си крокодил и го гледам на вилата.
- Съседите не реагират ли?
- Кви съседи, бе, брат?

- Тате, какво е крокодил?
- Ейй, кат’ каза крокодил, бягай бързо да купиш хляб, че майка ти ей сега ще си дойде..

гласувай

Един крокодил се изгубил в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, е*ало си е майката направо... едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в г*за, в носа, евриуеър. И по едно време... на хоризонта черна точица. Вика си:
- "Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо."
И му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам. Вика си:
- "Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама, и води още един хипопотам с него. Хипопотама казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!

Жабата щяла да остане стара мома. Животните се събрали, за да и намерят мъж. Умували, умували и решили, че крокодила е най-подходящ. Решили да и разкажат за младоженецът:
- Той е с една разкошна усмивка, като се усмихне всичките зъби му се виждат!
- Очите му, маслинени...
- Кожата му една такава, разкошна кожа...
- Обаче има къси и криви крачета...
- ИТАЛИАНЕЦ Е! - изкрякала жабата...

Срещат се два крокодила.
- Как е днес? - пита единия.
- Добре, изядох двама негри!
- А аз изядох един руснак!
- Лъжеш, я ми дъхни!

гласувай

Тя беше като египетска богиня - с перфектно тяло и глава на крокодил.

гласувай

Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и, съответно, ги спират катаджии. И значи, идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:
- Граждани, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:
- Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш НАС, дали НИЕ не сме пияни?!

Криминална хроника:
- Вчера в местния зоопарк две и половина неизвестни лица се опитаха да откраднат крокодила...

Някъде край Чернобил... Тази година, пролетта пукна за трети път. Тревите се синеят, птичките лаят. На едно глухарче са кацнали два крокодила и си говорят:
- Някои разправят, че преди сме били зелени и дълги.
- Да бе, и сме можели да плуваме.
- Хайде да отлитаме, че трябва да събираме мед за зайците...

Когато откривал горската тоалетна, Лъва събрал всичките животни в гората и понеже искал да прецака жабата, величествено казал:
- В новата тоалетна няма да се допускат зелени животни с голяма уста!
Жабата се изкискала гаднярски и изкрещяла:
- Малиии е*аха майката на крокодила!

Въпрос: Каква е разликата между жените в техническия университет и крокодилите?
Отговор: Крокодилите нямат мустаци.

гласувай

Трийсет години след аварията в Чернобил. Три крокодила си седят на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди аварията бяхме зелени? - попитал първия.
- И плувахме! - казал втория.
- Хайде стига приказки вече - казал третия - хващайте кофичките и да отлитаме, че имаме мед за събиране!

гласувай