Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В училище децата имат за задача - "кратко съчинение". Иванчо пише: - Трима работници копаят канал. Проверява учителката и му казва: - Добре, но няма нищо комунистическо, допълни го. Иванчо го допълва: - Трима работници с червени потници копаят канал. Проверява учителката и казва: - Добре постарал си се, ама няма поглед към утрешния ден? Иванчо написал: - Двама работници с червени потници копаят канал, третия хвърлил кирката и рекъл - Е*ал съм му майката и утре е ден.
1 глас
Иванчо: - Тате, тате, какво ще стане ако кръстосаме Чарли папагала с алигатор? - Не знам, ама ако после Чарли поиска фъстъци... мой съвет е да му ги дадеш всичките...
гласувай
– Ученици, дайте пример с думата "отговорност!" Иванчо: – Всички копчета на цепката ми са скъсани, само едно е здраво и то носи цялата отговорност...
гласувай
Майор Михов се връща от фронта. Учителката на Иванчо го кани да погостува на класа и да разкаже за войната. Предварително тя казва на класа всеки да приготви по едно кратко съчинение, всяка дума от което да започва с М. Отива майор Михов – започва да разказва и накрая учителката му казва: – Майор Михов, сега сме ви подготвили изненада! И посочва едно момиченце, което вдига ръка. Момиченцето става и казва: - Москва. Манифестация. Майор Михов минава с много медали. Майорът се възгордява. Учителката посочва друго момиченце. То става и казва: - Милано. Мафия. Мафиотите молят Михов - "Милост, Майор Михов, Милост." Накрая учителката вдига Иванчо. Той почва: - Мизия. Мараня. Мръсен Миндер, Много Мухи. Майор Михов Мляска Мазен Минет на Мустафа Манаф. Мустафа Манаф Морно Мърмори – "Машала Майор Михов, Машала."
1 глас
Учителката по рисуване към класa: - Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... - ИВАНЧООО, КАКВО РИСУВАШ БЕЕЕ?!
гласувай
Иванчо пита баща си. - Тате, мене кой ме е донесъл? - Щъркела сине. - Евала Тате. Е*еш всичко наред.
гласувай
– Иванчо, какво рисуваш? – Адам и Ева в Рая, госпожо! – Преди или след грехопадението? – По време, госпожо, по време...
гласувай
Иванчо пръднал в час. Учителката го изгонила. Седи Ванчо пред вратата и си мисли... Тук няма никаква логика... Аз пръднах - изгониха ме, а другите ще го миришат.
гласувай
Иванчо пише писмо до Господ: - Скъпи Дядо Господ, бях послушен и искам колело! После се усеща, че Господ знае, че това не е вярно и той изобщо не е бил послушен и почва отначало: - Е, опитах да съм послушен и искам колело... После задрасква и това, защото и това не е вярно и пак почва: - А бе, трябва ли да съм бил 100% послушен, за едно колело? Накрая задрасква и това, влиза в стаята на баба си и взима от рафта, статуетката на Дева Мария. После пише: - Искам колело!!! Държа майка ти!
гласувай
- Деца, кажете ми, кои птици допринасят най-много за благото на човека? - Печените, Госпожо! - провиква се Иванчо.
гласувай
Смъртта: - Довечера в 10 ще дойда. Иванчо: - Изкара ми акъла, ма! Вземи си смени ника!
гласувай
- Какъв цвят ще ти е роклята на бала? - Пепел от рози, ще отива на Бентлито, с което Иванчо ще ме вземе. А твоята? - Аз ще дойда по прашки, за да отива на колелото, с което моят ще ме вземе...
гласувай
Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита: - Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка? - Да, бабо! Днес госпожата ме пита - "Кой е най-старият член на семейството ти" и аз казах - дедовия...
гласувай
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...
гласувай
Веднъж поручик Ржевски, въпреки добрите си нрави и висок морал, пренощувал в публичен дом. На сутринта, обувайки ботушите си и намятайки шинела, изведнъж чул женски глас:
- Почакайте, поручик! А парите?
Възмутен, поручикът отреагирал:
- Драга ми госпожо, хусарите пари от дамите не взимат!
гласувай
Малкият Иванчо пита баща си, който бил професор:
- Татко, как е по научному х*й?
Татето се смутил, но отговаря:
- Пенис!
- Ами пу*ка, татко?
- Вулва?
- А с*кс?
- Еб*не, синко!
гласувай
Родителите пратили Иванчо да си учи уроците в стаята, а те самите се затворили в спалнята. Иванчо наднича през ключалката и възкликва:
- И тези хора ми забраняват да си бъркам в носа!
гласувай
Иванчо пита баща си: – Тате, колко вида гърди има? – Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши - кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши - хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук. – Що пък като лук? – Щото, като ги видиш, почваш да плачеш...
1 глас
Иванчо трябвало да ходи на карнавал с костюми и се чудел чудел какво да облече и накрая се намазал целия със лютеница и си напълнил устата със кисело мляко. Като отишъл на каранавала Марийка го попитала:
- Като какъв се е маскирал бе Иванчо?
- Като пъпка! - и й се изплюл в лицето.
гласувай
В училище. Учителката пита:
- Деца, какви искате да станете като порастнете?
Петьо иска да стане летец, Марийка иска да стане учителка, а Иванчо - сексопаталог.
- Иванчо, знаеш ли какво е това? С какво мислиш, че ще се занимаваш?
- Госпожо, погледнете през прозореца - вървят две жени със сладолед, едната го лиже, а другата го смуче. Коя е омъжена?
- Тази, която лиже...
- Не госпожо, тази която има халка на ръката си, а ще се занимава с такива жени като вас...
гласувай