Вицове за личности

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Умната блондинка, Тъпата блондинка и Дядо Мраз пуснали тото. Кой е спечелил?
- Тъпата блондинка - защото другите двама са измислени.
гласувай
- Значи, когато искаш, можеш?! - плесна радостно с ръце Цура, когато завари Пешо в спалнята с комшийката...
гласувай
Пена и Вуте били от едно село. Срещнали се на пазара в съседното и тръгнали да се прибират през гората. Навлезли в шумака и Пена: - Вуте, имам усещане, че ще ми посегнеш... - Не се страхувай Пено, няма такова нещо. Продължават навътре. - Вуте бе, защо имам усещане, че ще ми посегнеш? - Не се бой Пено, не съм такъв. Наближават края на гората. Пена: - Виж какво Вуте, я да ме оправиш, та да изчезне това пусто усещане!
гласувай
Две циганки вадели моркови на една нива. В един момент едната изважда един морков и възкликва:
- Въъ, туй също, ка`т на мойто Асан!
- Малей, толкуз гулям ли ма?! - попитала учудена другата.
- Не ма-а-а, толкуз мръсен.
1 глас
Директорка на училище влиза в час и вижда, че Иванчо вдига ръка: - Госпожо, госпожо! (Учителката знае, че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига, но той продължава) - Госпожооо, госпожооо! Директорката се обажда и казва: - Вдигнете Иванчо да видим какво ще каже. - Айде, Иванчо, кажи! - Ееее ми то отиде, аз вече се напиках!
гласувай
- Генко, скъпи, обичаш ли ме?
- Давай накратко, какво да ти купя?
1 глас
Иванчо се заиграва с Марийка, и след като се превъзбужда я съблича.
- Ама... чакай бе, какво правиш, за каква ме мислиш, ма недей бе, ама аз... Ауууу Вкара Го!
- Що, да го изкарам ли?
- Ма, как ще го изкараш бе, садист!
гласувай
Купила си Пена модерна пола с две цепки. Вуте пита: – За к'во са тия цепки, ма? – Уф, па и ти бе, ми да ми се видат прасенцата!!! – Е па, цепни още една цепка, та да ти се види и кочинката...
1 глас
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе, Пешо, нали имаш собствен кладенец....
Пешо:
- Абе, ситуацията е чрезвичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата й стига до брадичката..
гласувай
- Ало!
- Да!
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- Ооо, имате грешка!
гласувай
Кралицата се заженила и решила, че ще се омъжи за мъжът с най-голям к*р. Обявили кастинг. Явил се турчинът с 30 см. х*й, и кралицата ахнала, помислила си че това ще да е нейния избранник. Но, след малко се появил Сириеца, с 45 см х*йовище, и го заразмахал напред-назад и кралицата вече тотално била влюбена и край! Но след малко, през вратата минала огромна к*рова глава с бележка на нея:
"Пешо е, след 2 дена съм при вас!"
гласувай
Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана.
- Марийке ма, да не са та били?
- Ба, жа ма бият!
- Марийке ма, да не си паднала някъде?
- Ба, жа падна!
- Марийке ма, да не са та еб*ли?
- Ба, жа ма гледат!
гласувай
Час по толерантност. Учителката пита:
- Деца, а знаете ли какво е гей?
Иванчо:
- Знам, това са педераси.
- Не е прилично така да се говори!
- А в гъза да се е.е значи е прилично!?
гласувай
В класа на Иванчо идва инспектор и за да следи как върви занятието .Урокът бил за съгласните букви .
-Някои да ми каже сега 3 съгласни буквички -казала учителката.
Никой освен Иванчо не вдигал ръка . Даскалката добре знаела че ще изръси някоя простотия и за това не го вдигала , но инспектора и казал да го изпита . И Ивачо казъл :
- Шъ , Въ и Бъ.
Развикали се даскалката и инспектора и момчето обещяло, че повече няма да говори така . Казали му да каже нови три букви и той казал :
- В , Гъ , Зъ .
гласувай
Иванчо казва на баща си:
- Тате, пак те викат в училище, счупих едно стъкло.
- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!
гласувай
Отива малкият Иванчо при баща си:
- Тате, затвори очи.
- Защо?
- Мама каза, че като затвориш очи завинаги ще заживее много по-добре!
гласувай
На Чапай и Петка ги обкражават турците и стрелят.
Чапай пита Петка:
- А бе Петка на какво мирише кръвта?
Петка казва:
- Стига си ме питал такива работи ся стрелят по нас ти ме питаш на какво миришела кръвта.
След време Чапай пак пита Петка:
- А бе Петка на какво мирише кръвта?
Петка казва:
- Стига си ме питал такива работи бе
След малко Чапай пак пита Петка:
- Хайде де Петка кажи ми на какво мирише кръвта
Този пат Петка ядосан казва:
- На какво да мирише мирише на лайна.
И Чапай казва:
- А бе Петка замириса ми на лайна:
И тогава Петка казва:
- Ши замирише я аз от отдеве сам ранен, а ти ма питаш на какво миришела кръвта.
1 глас
Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Чък Норис имал газове...
гласувай
Иванчо и Марийка седят в клас. Иванчо й прошепва:
- Марийке, ти си ку*ва!
- Иванчо, ще те кажа на г-жата!
- Марийке, ти си ку*ва!
- Госпжо, Иванчо ме нарича ку*ва!
Гоаспожата изкарала Ижанчо на дъската и му казала да каже 3 пати "Марийка не е ку*ва" и да се извини. Иванчо:
- Марийка не е курава??! Марийка не е курава??! Маарийка не е курава??! Ееее Изинявайте тогава!!!
гласувай
Легнали Иванчо и Марийка в първата брачна нощ да се еб*т. Добре, ама Марийка още девствена и не му дава:
- Айде, бе Марийке моля ти се само главата!
- Не, бе Иванчо, ще ме боли!
- Моля ти се, бе Марийке, само малко бе!
- Добре айде, ама малко.
След което, Иванчо като джентълмен и го набутал целият.
- Хм! - казала Марийка, загубвайки ума и дума.
- Нали беше само малко бе Иванчо, нали само главата каза - ревяла от болка Марийка.
- Марийке, х*ят рамена няма бе!!!
гласувай