Вицове за Марийка

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Иванчо и Марийка заминават на лагер и майките им си говорят:
- Не те ли е страх, че дъщеря ти ще е в една стая с Иванчо?
- Не, няма страшно, Марийка е с железни гащички...
- Ах да му се не види, а аз се чудих що Иванчо търсеше отварачката за консерви...

Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да играем с теб на семейство?
- Как?
- Първо ще се изчукаме, а после ще имаме несходство в характерите!

Иванчо и Марийка са сред природата.
- Марийке, намерих четирилистна детелина.
- Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.
- Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие...

гласувай

Иванчo и Марийка, най-после решили да го направят. Качили се на едно дърво, и започнали да се събличат. Иванчо тъкмо да си го извади, и клончето се счупило. Двамата паднали на земята, и Марийка се разплакала:

- Гащичките ми, любимите ми, скъсани са!
Иванчо ядосано казва:

- Кво, ревеш за едни гащички бе? ! На мене оная ми работа остана горе!

гласувай

След Нова година, Иванчо го цепи главата, отваря хладилника. Вътре стоят две шишета водка, едно ракия, едно уиски. Барва той едно шише,
отваря го и тъкмо да удари една яка глътка против махмурлука, Марийка се появява, грабва шишето, връща го обратно и крещи:
-Нищо повече няма да пиеш, това всичко ще стои тук до Ивановден!
Нашият дърпа гащите надолу и й показва увисналият х*й:
-Щом това ще стои тук до Ивановден, това, дето го гледаш, ще виси за теб до 8-ми март! !

гласувай

Марийка се прибира в къщи и вика на майка си:
-Мамо, мамо, вярно ли е, че там, където момчетата си пъхат пишките, от там момичетата раждат? !
Майката се шашнала, казала си "е то мойто дете явно, вече е пораснало и не мога повече да крия истината... " и казала:
-Да, Марийке, вярно е!
А Марийка казала:
-Абе, мамо, е няма ли това бебе по време на раждането, да ми избие зъбите? !

Преди да се ожени Марийка за Иванчо, много го поразпитвала:

-Аз ли съм ти първата жена?

-Да, разбира се! - кълнел се той.
Дошла първата брачна нощ, взела да се поразсъблича Марийка, а Иванчо гледал като пребозал.

-Хайде де!- подканила го Марийка, а той попитал:

-Кво, да правя?-рекъл Иванчо.

-Аз ли да те уча?-отвърнала Марийка.
Позамислила се , па рекла:

-Бутай го в газа!

-Уффф, ... така и с оня почнах!

- Деца, - пита учителката:
- Кой ще каже какви пари имат американците? Гошко?
- Долари, госпожо.
- Правилно! А какви пари имат французите, Марийке?
- Франкове госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпожо!!!

гласувай

Първия учебен ден.
Госпожата:
-Сега деца всеки ще разкаже какво добър е направил през лятото.
Марийка:
-Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
-Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
-Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
-Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
-Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
-Еми убедих я да ми пусне.

гласувай

Марийка казва на майка си:
- Мамо, Иванчо си има кофичка.
- И на тебе ще ти купя, миличка.
- Мамо, Иванчо си има лопатка.
- И на тебе ще ти купим.
- Мамо, Иванчо си има пишка.
- Спокойно миличка, като пораснеш ти ще си имаш много пишки, а той ще си остане с една!

Иванчо и Марийка били брат и сестра и решили да се еб*т. На*бали се най-накрая и кат свършили Марийка въздъхнала:
- Ех, Иванчо, по-добре го правиш от татко.
Иванчо я погледнал и казал:
- Ами то и майка така казва…

гласувай

Иванчо звъни на Марийка.
Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита:
-Марийке ще дойдеш ли долу?
-Еее, ти ще искаш да правим с*кс.
-Не, обещавам ти, само ще си играем.
-Ами аз тогава няма защо да слизам!

гласувай

Иванчо направи на Марийка митинг.
Марийка направи на Иванчо петинг.

гласувай

Иванчо качил Марийка на автостоп. Както карал, пътя навлязъл в гора и Марийка се разплакала.
- Що ревеш ма? -попитал Иванчо.
- Ами сега ти ще излъжеш, че колата се е развалила и ще ме наеб*ш. - отговорила Марийка.
-Еййй! Щях да забравя! - плеснал се по челото Иванчо.

В час по компютърна грамотност учителката задава упражнение да се умножи 5 по 5. Марийка първа получава резултат 27.
- Близко си, Марийке - казва учителката - но поработи още малко!
- Аз получих "четвъртък"! - казва Спасчо.
- Грешно е, Спасчо, поработи още малко - казва му учителката.
Иванчо извиква "25!".
- Браво, Иванчо! Хайде кажи на другарчетата си как получи верния отговор - казва учителката.
- Ами разделих "четвъртък" на "27"!

В училище днешната тема била електричеството. Учителката попитала:
-Деца кажете ми за какво използвате тока във вашите домове? Марийке кажи ти!
Марийка казала:
-Ми госпожа ние го ползваме за отопление!
Браво Марийке. Я кажи ти Петърчо за какво ползвате тока?
Петърчо:
-Ми госпожо мама го ползва за скарата и прави страхотни кюфтета.
Браво Петърчо!
Погледнала Иванчо и му казала:
-Ти няма ли да кажеш какво правите тока?
А Иванчо казал с най голямо удоволствие:
-Ми госпожо тока се яде.
Учителката учудена:
-как така тока се яде бе Иванчо?
Иванчо:
-ми така госпожо, всяка вечер като лягаме чувам баща ми да казва на мама... гаси тока и го лапай! ! !

В зоопарка Марийка с майка си пред клетката на орангутана, който в момента прави чекии и се събрало доста народ да гледа:
- Мамо, какво прави тази маймуна, че така трепери?
- Тя не трепери Марийке, прави чекии. Господине, дръпнете се малко, щото дъщеря ми не може да види х*я на орангутана..

гласувай

Иванчо - поет
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя с Надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя.с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия.

В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне"
получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.
- Хм... Иванчо... значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на х*я, затова пък живеем като хората!

гласувай

Звъни телефона:
- Ало? Не може да се обади Марийка, заета й е устата, като свърша ще ви звънне.
Затваря телефона. Родителите му го гледат като гръмнати, а той:
- Грешка беше!

гласувай