Един пънкар се качва в автобус и на съседната седалка вижда млада монахиня. На извр*теняка му се доеб*ло...отишъл до монахинята и й казал:
- Извинявай, имаш ли нещо против да идем да се изчукаме някъде?
- Господ да те убие! Чадо сатанинско!
Явно, нямало да стане работата, а и монахинята слязла на първата възможна спирка. Обаче шофьорът дочул какво се случва в автобуса и привикал пънкарчето.
- Момче, чух, че искаш да чукаш монахинята и знам как да ти помогна. Значи, тя всяка неделя се моли в една църква тука наблизо. Ще отидеш там маскиран като Исус Христос и ще й кажеш, че е божия воля да я чукаш и тя няма как да ти откаже.
Речено-сторено. Отишъл пънкарят на уреченото място маскиран и монахинята се молела там.
- Аз съм Исус Христос и Господ повелява ти да спиш с мен!
- Ами, добре, но нека си остана девица! Давай в гъза!
"Все там, толко съм загорял" - казал си пънкарят и я изпращял. Като свършил обаче решил да се изгаври с женицата. Свалил маската си и казал:
- Аз съм пънкаря от рейса, ку*во! Помниш ли ме?!
А монахинята свалила расото си и казала:
- А ти мене помниш ли ме? Аз съм шофьора на рейса!
До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита, клепайки с очички: - Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под расото си, докато минаваме митническата проверка? - Ох, дъще... Има само един проблем: не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха съм издал заверата. - Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия. Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал: - Отче, имате ли да декларирате нещо? Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор: - От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам. Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди. - А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране? Попът си признал искрено и с облекчение: - Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените, но до ден днешен не е употребяван. Митничарят се закискал и махнал с ръка: - Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!
До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита, клепайки с очички:
- Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на
митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под
расото си, докато минаваме митническата проверка?
- Ох, дъще... Има само един проблем - не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха съм издал заверата.
- Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия.
Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал:
- Отче, имате ли да декларирате нещо?
Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор:
- От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам.
Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди.
- А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране?
Попът си признал искрено и с облекчение:
- Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените, но до ден днешен не е употребяван.
Митничарят се закискал и махнал с ръка:
- Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!
Един 102-годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл в църквата да уговори датата с попа. Попът му казал обаче:
- Не мога, чадо, тази седмица не мога, ела другата, ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът, вече едвам сдържайки се, го попитал:
- Какво е това ваше семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
По пътят към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на свети Петър те разсъждават, дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа..
Излиза по едно време свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва:
- Хм, не знам , не знам. Чакайте да проверя нещо.
Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява.
- Да - усмихнат казва той - можете да се ожените в рая.
- Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем?
Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва:
- Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!
Енорийският свещеник се съгласил да закара с колата си симпатична монахиня до метоха. Докато карал, човещина е, свещеникът, сменяйки скоростите положил ръка на бедрото на монахинята. Тя го погледнала и тихо прошепнала:
- Отче, спомнете си псалм 138!
- Простете слабостта ми, сестро
- отвърнал свещеникът.
Но при следващ удобен случай, той пак сложил ръката си на бедрото й. Монахинята пак прошепнала:
- Отче, спомнете си псалм 138! ! !
Свещеникът се извинил за втори път и повече не посмял да я докосне. Щом я оставил в метоха, побързал да отиде с параклиса, разлистил Светите книги и в изненада прочел псалм 138:
"Тръгни нагоре и ще намериш благоденствие".
Извод: Никога не предприемай каквото и да е, когато си зле информиран.
Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче: - Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката. - Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: - Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. - Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попа вече едвам сдържайки го попитал: - Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? - Ми и той не иска, ама техните го карат!
Сподели