Умрели двама приятели, и единият попаднал в ада, другият в рая.
Срещнали се след 10 години и започнали да си говорят.
- Значи... - заобяснявал тоя от рая - Казвам ти в тоя рай е супер скучно. Има само трева и някви грозни, хомосексуални ангели, които си въобразяват, че могат да свирят на арфа! Една капка алкохол няма там, даже. Една мацка по реда си няма... само разни монахини, небръснати и некъпани.
Приятелят му го слушал с интерес, седнал на голям трон, с чаша отлежала ракия в ръка, а до него две засукани, чисто голи мадами.
- Ама, тебе като те гледам си се уредил - продължил другият - Ще ми се и аз да бях в ада, със мацките и чашката.
- Да бе... Уредил съм се... - промърморил онзи на трона - Ти кьорав ли си, че не виждаш? Чашата е с дупка, а мацките без!
Тираджия, вижда една монахиня да стопира на магистралата.Кове спирачките и пита:
-Ще те откарам , майко, но ще ми дадеш да те опъна един път.
-Добре чедо, само че отзад, щото отпред ни проверяват.
-Ухааа, давай качвай се.
Опънал я той, не един, а два,три пъти.И когато стигнали нейният град, и монахинята тръгнала да слиза, тираджията я хванал за ръката и й казал:
-Майко, видя ли ние тираджийте какви сме тарикати?!
-Чадооооо, видя ли ние педерасите какви сме тарикати...
Някаква млада двойка - годеници, тъкмо пътували с колата към църквата да се женят, и се случила страшна катастрофа, която ги убила на място.
Възнесли се веднага на небето, и понеже били праведни, попаднали пред вратата на рая.
- Заповядайте вътре, чеда мои! - казал им Свети Петър.
- Ама Свети Петре, ние много се обичаме и искаме да те питаме нещо. Ние много искаме да се оженим, та питаме дали в рая хората могат да се женят. Ако не може - не щем да влизаме.
- Чакайте тук, отивам да проверя. - казал Петър и изчезнал.
Седят двамата пред вратите на рая и си мислят:
"Добре де, това е рай все пак - ще стоим тук вечно. Ами ако се оженим, а след хиляда години се окаже, че не си допадаме напълно?"
Чакали, мислили си такива неща, пак чакали, пак мислили...
Свети Петър се върнал чак след три месеца:
- Радвайте се, чеда мои! Можете да се ожените!
- Ама Свети Петре, ние искаме и друго да попитаме... А може ли да се разведем после?
- Аман от вас! - викнал гневно Свети Петър. - Влизайте веднага без повече въпроси! Аз три месеца губя заради тях да намеря свещеник в рая да ги венчае, а те сега имат нахалството да ме пратят да търся адвокат!
В рая две души се харесали и решили да се оженят. Отишли при Св. Петър и го питали дали може. - Хм… - почесал брадата си той, - досега никой никога не ме е молил за такова нещо. Ако наистина сериозно сте го намислили, дайте ми малко време да проверя… И изчезнал. Нямало го вече няколко месеца и двамата вече започнали да се разколебават: - Абе, сигурно си има причина никой да не иска да се жени тук! Я си представи положението - ами че ние сме вечни! И ако нещата нещо не потръгнат, ще трябва да се търпим един друг до края на вечността! Но точно тогава Св. Петър се появил с някакъв пергамент в ръка. Изглеждал ужасно - мръсен и разчорлен, а в очите му току блуждаели пламъчетата на лудостта. Казал с пресипнал глас: - Не беше лесно, но проверих и отговорът е "да"! Можете да се ожените! Всичко е готово за сватбата ви! Той уморено, но гордо махнал с ръка и изведнъж се появил свещеник и много ангели с музикални инструменти. - Можем да пристъпваме към церемонията! - Чудесно! - зарадвали се онези. - Но искаме да питаме… Какво ще стане, ако нещата не тръгнат на добре и се наложи да се разведем… имаме ли право на развод в Рая? Св. Петър трепнал и изпуснал пергамента, а лицето му почервеняло и той се свлякъл на земята или, по-точно на облака, който пък от удара се разтресъл като водно легло. Ангелите захвърлили свирките и изхвърчели на по-високо. Сеизмичните ондулации станали причина да паднат ореолите на душите в радиус двеста светлинни години. - Леле, сега пък какво стана?! - извикали уплашено двамината, като се държали един за друг. - Какво стана ли?! - изревал Св. Петър. - Ще ви кажа какво стана! Отне ми шест месеца, за да намеря свещеник тук! Имате ли представа колко време ще ви търся адвокат?!
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп: -Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита: -Дядо попе как мина литургията? -Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото: 1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник. 2. Не се пълзи на 4 крака. 3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета. 4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото: 1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието. 2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна. 3. Христос е распнат, а не опънат на кръста. 4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб@л! 5. В карая на литургията се казва "Амин", а не айде е*ете си майката! До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление
Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче: - Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката. - Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: - Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. - Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попа вече едвам сдържайки го попитал: - Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? - Ми и той не иска, ама техните го карат!
Рано сутрин, след бара, в градския автобус влиза младеж, видимо пиян, с петна от червило по бузите и сяда до един поп. Извадил пресен вестник от джоба и чете. По една време се обръща към попа и пита:
- Отче, ква е тая болест артрит?
- Тази болест се хваща от системно пиянство, от редовно съгрешение с блудни девойки, от постоянно неспазване на 10-те божи заповеди синко!!
Умълчал се младежа, замислил се нещо дълбоко.
На отчето му станало съвестно, че така остро е сгълчал младежа и го пита:
- От кога страдаш от това заболяване млади момко?
- Абе попе, да ви го начукам на всичките! Нищо ми няма - във вестника тук пише, че папата е болен от артрит!!
Сподели