Вицове за охранители

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Гледам "В света на животните": на брега, на скалите, излегнали се голямо количество мазни и добре охранени същества, които неспирно крещят и махат с глави, взирайки се тъпо във фигурата на вожда си. Превключвам на Канал 1 - същото: заседание на Народното събрание.
1 глас
Новата и най-добра охранителна фирма: Chuck No Risk
гласувай
Само в Перник Чък Норис ходи с охрана.
гласувай
Любопитен нощен охранител на сексшоп след две седмици стана вече продавач-консултант.
гласувай
От карантинната зона на Чернобилската АЕЦ се опитал да избяга местен жител... Охраняващият отряд открил огън по него. По тялото на задържания войниците преброили 6 отверстия. За щастие, всичките се оказали ан*лни!
гласувай
Охраната на цех за шампоани с пяна на устата обясняваше, че не той краде продукция.
гласувай
В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога: - Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза. За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: - Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя… Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: - На ти сто марки и стига си занимавал Господа с глупости!
гласувай
- Ние сме представители на най-древената професия. Спим за пари.
- ???
- Охрана сме...
гласувай
Един затворник питал:
- Ае адже ба, за какво са сложени тия решетки тука бе?!
- За охрана. - му отговорили.
- Че кой пък ще иска да краде тука бе?! - отново се питал затворника.
гласувай
Да правят с*кс с Анджелина Джоли могат само Брад Пит и нощната охрана в музея на мадам Тюсо.
гласувай
Един дядо тръгнал да си купува магаре. Разгледал няколко и се спрял на едно много охранено и яко и дори било евтино.

-Защо е толкова евтино т'ва магаре?

-Има си лек дефект! -казал продавачът.

-Какъв? !

-Ами от време на време спира и докато не го наебеш, не тръгва....това е!

Дядото мислил, мислил и се съгласил... броил парите и си го впрегнал в каруцата...

Извън селото магарето изведнъж спряло и дотам. Слезнал той и го изчукал. Магарето тръгнало, но след малко пак спряло. Дядото със сетни сили го унодил пак. Не щеш ли малко преди селото добичето се заковало на едно място отново. Изстрадалият старец слязъл и пак го изчукал, но магарето този път не помръднало. Старецът с измъчен глас го попитал:

-Какво искаш сега?

Магарето обърнало глава към дядката и оплезило език палаво няколко пъти!
гласувай
Волен Сидеров и неговите охранители отиват в заведение. На вратата го посреща сервитьорът и му казва:
- Добър вечер, Г-н Сидеров! Но сега всички маси са заети. Спокойно, ше уредя някоя.
- Няма нужда! -отвръща високомерно Волен Сидеров. - Ние си носим.
1 глас
Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация, с видеоохрана, портиер, двор с високи зидове и камери, заминава в 10 дневна командировка в чужбина:
- Скъпа, тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без с*кс, съм ти купил последния модел с*ксробот, да си го имаш за всеки случай. Само като му кажеш “РОБО” при мен и той знае какво да прави.
- Скъпи, не говори така, знаеш колко те обичам..
- Абе, аз за всеки случай..
Заминал нашият и три часа след това стопанката решила да пробва РОБО.
- Робо, ела при мен!
Идва Робо, сваля й бурно дрехите и започва едно бясно чукане. Час, два, три - няма спиране. Ами сега, мъжът й забравил да каже, какви са думите за спиране. Довлякла се нашата до прозореца, Робо закачен отзад и чатка като малко магаре. Долу на двора портиерът Пешо:
- Бай Пешо, извикай “Робо, ела при мен” и получаваш шише уиски!
- Готово г-жо, Робо ела при мен! Ооох, аах!
След 10 дни се завръща нашият човек, влиза в двора и заварва следната картина. Всички прозорци и врати зеят, няма никой, само бай Пешо се облегнал на стената със свалени гащи до глезените, натиска гъза към стената, държи в ръцете пушка и гледа озверяло:
- Бай Пешо, кво става тук бе? Къде са съседите, къде е жената?
- Не знам къде е жена ти и съседите, но внимавай, че Робо е някъде тук!!!
2 гласа
Лелка в с*кс-шопа.
- Госпожо, какво толкова пипате, дърпате там? А? И въобще, отдръпнете се от охраната!
гласувай
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца.
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.
3. Да ги пусна в Метро.
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.
гласувай
Седемнайсет блондинки отиват пред дискотека и виждат че е забранено за под 18.
Охраната ги вижда и пита:
- Вие какво чакате?
А блондинките отвръщат:
-Тук пише че е забранено за под 18 и затова чакаме осемнадесетата.
гласувай
Мъжът ми от една година го гони пубертет. Големият ми син се прави на бизнесмен. Гони парите, но все не ги стига, а малкият пък се прави на бодигард. Разхожда се с телефон и обица на ухото. Важен, важен. Ще се пръсне по всички шевове. Кучето, горкото, все недохранено ходи, в очите те гледа и аха, всеки момент ще проговори. Свекървата през ден звъни: - Пари изпратете! Изобщо живот, да му не завидиш! Скучен, скучен, сивее отвсякъде...
гласувай
Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва:
- Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.
- ??
- Нощна охрана съм, бе...
гласувай
Една фирма открила нов офис. Началството помислило "Някой може да го ограби". И фирмата наела охрана.
След това началството помислило. "Как може охраната да действа без инструкции?" И фирмата наела двама консултанти - един за разработка на правила, друг за провеждане на семинари.
След това началството помислило. "Как ще следим дали охраната изпълнява добре задълженията си?" И фирмата наела двама проверяващи - един за проверка, друг за съставяне на отчети.
След това началството помислило. "Как ще плащаме на всички?" И фирмата наела двама счетоводители - един за водене на сметките, друг за управление на касата.
След това началството помислило. "Кой ще отговаря за целия персонал?" И фирмата наела управител, заместник и фирмен юрист.
Минала година. Началството прегледало баланса си, който прехвърлял плана с 20 000$ и решило, че трябва да съкрати от разходите.
И фирмата уволнила охраната.
гласувай
На плажа лежи маце по корем с много пищна плът. Минава един симпатяга:
- Еех, хубави зъби, здрави зъби!
Мацето се обръща назад и пита:
- Как разбрахте, че имам хубави зъби, като не ги виждате?
- Хм, с лоши зъби как ще охраниш този як, голям гъз...
гласувай