Вицове за отпускари

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.

В данъчното:
- Кога може да си взема отпуск?
- Но Вие не работите при нас!
- Но на практика работя непрекъснато за вас.

Прибират се от работа в чужбина(съседната гора)
Вълкът:
- Декларирах че съм немска овчарка и ме взеха на работа като
бодигард в една овцеферма,но като видяха,че популацията в стадото
намаля значително,ме уволниха.
Лисицата:
- Обещаха ми,че ще съм момиче за консумация по баровете,
но ми разсипаха задника,а като се озъбих,ме обвиниха в
синдикална дейност и ме уволниха по политически причини.
Заекът:
- Работя в консервна фабрика.Едва ме пуснаха в отпуск,
спазвам принципа,не ги ли изчукаш - не те уважават!

гласувай

Старшина към редник:
- Вече пети път този месец искате отпуска поради заболяване на дядо ви!
- Тъй вярно, самия аз вече почвам да си мисля дали дядо не симулира!

В годините преди демокрацията:

Милиционер отива при негов приятел бръснар. Оня решил да се пошегува и му казал:
"Старши, ако познаеш една гатанка, цял живот ще те бръсна без пари - На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?"
Мислил, мислил милиционерът, но не можел да каже отговора.
Тогава бръснаря му казал:
"Ами брат ми е, бе старши!"
Върнал се милиционерът в участъка и казал на подчинените си:
"Който познае една гатанка - 3 дни отпуск! На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?"
Подчинените му мислели, мислели, но и те не уцелили отговора.
Тогава той казал:
"Ей, много сте глупави - ами на бръснаря брат е!!!"

гласувай

Щирлиц се прибира от отпуска и отдалече забелязва - Берлин целият е обгърнат в пламъци и пушеци.
"Забравил съм да изключа ютията" - мисли си разузнавачът.

гласувай

Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.

Жена се прибира на сутринта .... "Къде ходиш, ку*ва такава" -- стандартни приказки + бой с колана. "Бях при една приятелка". Мъжа звъни на десетте и най-добри приятелки, 8 казали че не се я виждали от 3 месеца, другите 2 били колежки, които са в отпуск на почивка извън Бг.
След 2 седмици мъжа се прибира омазан в червило и пиян като гъз в неделя сутринта, след като е излязъл в четвъртък ... "Говедо, свиня", бой с точилка и тиган. "Къде ходи, бе?" -- "Бяхме в апартамента на един приятел". Жената звъни на десетте най-добри приятел на съпруга и.
Четирима твърдели че още е при тях, трима казали че туко що си е тръгнал, останалите трима не вдигнали телефона.

Човек отива при лекаря си и му казва:

- Докторе ... как да ви го кажа ... аве имам само 1 м*до!

Доктора опипал добре и казал:

- Е как ще е 1 , две са !

Пациента:

- Е не са две бе докторе! Имам само 1 м*до!

Доктора повикал сестрата и казал:

- Сестра абе я пипнете вие и кажете колко мъди има пациента!

Сестрата пипала, опипвала и накрая казала:

- Еми ... две са!

Пациента:

- Е как ще са две, едно м*до е! Те ако са две аз няма да идвам!

Доктора се чудил какво да прави и накрая повикал професора!

- Абе професоре пациента казва, че има само 1 м*до и аз барах, и сестрата бара ... абе 2 са!

Професора проверил за да разбере какво трябва да се направи и казал:

- Господине вие имате 2 тестиса!

Пациента казал добре и си отишал!

На другият ден отново отишал в болницата и започнал да се оплаква на ново! И се стигнало до същото стъновище! Пациента си тръгнал и на входа на болницата срешнал негов приятел които го попитал:

- Абе гледам те тука два дена се в болницата идваш, к'во става с тебе да не си болен нещо?!

- А не бе, отпуска съм и идвам тука да ми чешат мъдите!

гласувай

Отишли човешките органи при дядо Господ. Първо отишло сърцето:
- Господи, работя ден и нощ, дай малко почивка...
- Е добре - казал Господ - ето ти една седмица.
Втори отишъл стомаха:
- Господи, ден и нощ меля храна, дай и на мен почивка.
- Еми ето и на теб една седмица - казал Господ.
Последен отишъл члена:
- Господи ще ти дам 3 причини да ми дадеш отпуска:
1. Работя на тъмни и влажни места.
2. Нямам реномирано работно време, когато ме извикат, тогава.
3. Ходя гумиран на работа...
- Еееее - казал Господ - аз ще ти дам 4 причини, поради които няма да ти дам отпуска:
1. Ходиш небръснат на работа.
2. Влизаш и излизаш когато си искаш.
3. Плюеш навсякъде.
4. И най-важното - дървиш се на шефа си....

гласувай

Изпратили Асан в казармата да отбива военната си служба. 10 месеца бил там без да се прибира вкъщи. Не щеш ли, получава писмо от Айшето, че тези дни е станал баща. Взима Асан отпуска и се прибира вкъщи.
Още от вратата подхваща Айшето:
- Ах ти, ку*во…
- Чакай бе Асане, ще ти обесня. Ти снимка прати ли ми?
- Да.
- Е, аз я милувах, целувах и други работи и ето стана детето.
В този момент Асан бесен започнал да я налага и й вика:
- Кой лъжеш ти ма, аз на снимката бех до кръста.

гласувай

Младеж и девойка решили да се женят. Девойката била девствена. Направили сватбата, обаче през първата брачна нощ нещата не станали, а на другия ден младежа го взели в казармата. След няколко месеца младежа се обажда по телефона и казва, че ще си идва за една седмица в отпуска. Девойката междувременно била се лишила от девствеността си. Притеснила се тя, че нещата ще излязат наяве и отива при доктор - специалист по пластична хирургия.
Докторът я изслушал и казал:
- Има три варианта за решаване на въпроса с подновяване на Вашата девственост - първият е много прецизен и не остава никакво съмнение, той струва 1000 лева, вторият е не толкова прецизен но дава резултати, той струва 100 лева, а третият е елементарен, той струва 10 лева!
Понеже девойката нямала пари се съгласила на третият вариант. Свършил доктора работата и я пуснал да си ходи. Пристига си отпускарят и още от вратата се мята на жена си. Мъчил се така, мъчил се иначе, нищо не става, не може да отнеме девствеността на жена си. Както и да опитвал все не влиза.
На другата сутрин девойкат бясна тича отново при лекаря:
- Какво си направил бе, мошеник такъв?
- А ти за 10 лева какво очакваш да направя. За тази цена само ти завързах космите на възел!

гласувай

Жена се връща от отпуска. Мъжът и я пита язвително:
- Колко заработи?
- 1000.
- Айде бе?! - казал мъжа.
- Аз за теб и 5лв. не бих дал!
- Ама аз повече не съм и вземала!

гласувай

Студент попаднал под автобус и - умрял. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него видял нещо приличащо на човек, но с излизащи от него инфрачервени лъчи.
- Къде съм?
- Ти си в ада,синко. Но не се страхувай, тук е по-хубаво отколкото го описват там на земята. Ти докато беше жив пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в понеделник за теб ще бъде празник. У нас това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А не обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Може ли без това?
- Уу! Тогава се готви за празник във вторник! На този ден пием всичко, от сутринта, от бира и леки вина до най – силните напитки. Ти нали вече си умрял? А как беше с наркотиците?
Студентът почервенява:
- Да, имаше !
- Е, какво, ще се веселиш в сряда! У нас това е ден на наркотиците, от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави, не се бой от предозировка – ти вече си умрял! А с жените?
Студентът се оживява:
- А как иначе!
- Ами тогава в четвъртък ще си поживееш. У нас това е ден за с*кс. Работата е в това, че в ада жените са повече от 10 пъти от мъжете и ти ще имаш суперизбор! А за сифилиса не си и помисляй – нали си умрял! А не си ли бил педе*аст?
Студентът се свива:
- Не, ама как…
- Мдааааааа…Тогава в петък за теб ще е ад!

- Скъпа, искам да изкарам тази отпуска, както преди 20 години.
- Но ние сме женени само от 19.
- Именно!

Ако мъжете можеха да забременеят:
Сутрешното гадене щеше да е основен здравословен проблем в страната.
Платеният отпуск по майчинство щеше да е две години.
Децата щяха да остават в родилния дом, докато се научат да ходят до тоалетна сами.
Естественото раждане щеше да остане в историята.
Всички методи за контрола на раждаемостта щяха да са сто процента ефикасни.
Мъжете щяха с радост да говорят за обвързване.
Щеше да има лекарство против стрии.
Мъжете щяха да намират близнаците за адски сладки.
Синовете щяха да се прибират от среща до десет часа вечерта.

гласувай

Началник пита служител:
- Обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не.
- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.

- Шефе, ще може ли една седмица отпуска, ще се женя.
- Коя ще е тази луда, която ще се омъжи за кретен като теб?
- Дъщеря ти... татко...

гласувай

Човек отива на лекар.

- Докторе имам 3 т*шака!

Доктора проверява с ръка в продължение на няколко минути.

- Но господине, не е вярно - имате 2 тестиса!

След обяд същия човек отива при друг лекар - пак същата история.

На излизане среща свой приятел:

- Къде си бе Пешо, к'во праиш?

- Абе отпуска съм и ходя да ми чешат т*шаците!

В детството си мечтаех да бъда безсмъртен, да спирам времето и да мога да се телепортирам. Сега искам повишение на заплатата, отпуск, нова любовница. Какво направи от мен този шибан живот...

гласувай