Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Има два вида завист:
1. Користна - “Искам и аз да имам!”
2. Безкористна - “Искам и той да няма!”
гласувай
- Бабо, в тия индийски сериали няма никакъв с*кс.
- Затова много плачат, бабиното...
1 глас
Според проучване във Фейсбук най-харесвани са статусите свързани с пиене и ядене, в които присъстват думите "Наздраве", "Салата" и "Ракия". Следват статусите за семейния живот, в които най-често присъстват думите "Жена", "Къща" и "Тъща". В тройката влизат и комунистическите лозунги от преди 10 ноември. Следователно, най-харесвания статус би трябвало да изглежда така:
- "НАЗДРАВЕ! НЕКА РАКИЯТА И САЛАТАТА БЪДАТ ДО ВАС, А ЖЕНАТА ПРИ ТЪЩАТА, ПО-ДАЛЕЧ ОТ КЪЩАТА".
гласувай
Добрата новина днес. Китайски цип на Турски дънки, спаси жена от изнасилване.
1 глас
Днес ходих на събеседване във търговска фирма.
Мениджърът по човешки ресурси ми даде лаптоп и ми каза:
- Хайде, опитайте се да ми го продадете!
Аз взех лаптопа, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня. Беше мениджърът, който истерично крещеше:
- Копеле, веднага ми върни лаптопа обратно!
- Няма проблем. Днес ползвате промоция! Само петстотин лева и е Ваш...
2 гласа
Рицарски турнир.
От едната страна стои рицар на кон, с двуметрово копие. От другата мъж, без доспехи, само с един нож. Засилват се един срещу друг, мъжът хвърля ножа, рицарят пада.
Мъжът се приближава до принцесата, пада на коляно и казва:
- Е ся тъпачке, разбрали, че не размерът е важен, а умението да го ползваш?
1 глас
Само страхливците се самоубиват! Смелите мъже се женят, за да имат бавна и мъчителна смърт!!!
гласувай
Отивам в офис на Еконт да си получа поръчан часовник. Както винаги следва въпрос:
- Какво има в пратката?
- Вибратор!
Спогледаха се, млъкнаха и ми подадоха малък пакет.
- А, има ли преглед и тест?
Спряха да дишат...
гласувай
- Защо си такъв кисел?
- Жена ми ми изневерява. Намерих в къщи мъжки косъм!
- Е как разбра,че е мъжки?
- Ми стърчеше от един мъж!
гласувай
Обява от Народен лечител. Метод:
- Е*а за здраве, ако не помогне - повтарям!
гласувай
Пепеляшка имала три кръстници - добрата фея, лошата фея и новата фея с омекотител за ръце!
1 глас
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните. Мисли си:
- Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм, пак ще си помислят същото”.
Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:
- Каквато и да си сложиш, ще има е*ане...
4 гласа
Първоначално ловците тръгват за глиган. После са съгласни на патка. Накрая бият комари.
1 глас
Много по-лесно от това да ходиш на фитнес, е да си намериш дебели приятели!
гласувай
С*кс всяка вече може да прави. Малко са тези които могат да направят баница.
гласувай
Тя и той под звездите.
Тя:
- Има ли нещо по-хубаво от това да чуеш "Обичам те" ?..
Той:
- Мхм... как банкоматът прави "Кррррр", като плюе мангизите!
гласувай
Ако към годините на които сте, прибавите цифрата 6, ще разберете на колко години ще сте след 6 години.
гласувай
Гледам парада на Руснаците за деня на победата! Тия могат да ни превземат само с оркестъра!
7 гласа
Случвало ли ти си е да яздиш огромен люспест огнедишащ дракон над овъглените врагове и замръзналите снежни полета, целият в черни доспехи, мечът, целият в кървища и да чуеш между плясъка на крилете, свиренето на вятъра, бойните рогове, писъка на стрелите, крясъците на войните и звънтежа на мечовете и пиките в битката долу, гласът на жена ти:
- Изхвърли ли боклука!?
гласувай
Горещ летен ден. Баща с детето си пътуват надалеко, бащата е нервен, поти се и кара, хлапето гледа през прозореца... нема, нема, минат покрай някоя отбила в нивите или на банкета кола... хлапето току все подскача и вика:
- Татееее, тая кола що е отбила? Татеее, кво прави тая кола?
И така безброй пъти. Писва му на бащата, при поредната отбила кола, отбива, спира и вика:
- Аман от теб!!! Те!!! Иди и виж сам кво прави!
Връща се хлапето, умислено, провесило нос, клати глава... и току рече дълбокомислено:
- Права е баба!
И все така... цъка, клати глава ииии... "ПРАВА Е БАБА", бащата си трае трае, амааа... пусти нерви...
- Е добре!!! Казвай!!! За кво е права?
- Миии права е баба дето вика "гащи немат, кола си купили!"
гласувай