Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора:
- Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево?
- Добре, бабе.
Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево.
- Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? - пита по едно време бабата.
- Скоро, бабе, скоро... - сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево.
- Ето го Сусурлево, бабке. Можеш да слизаш!
- Ама аз не слизам в Сусурлево, бе! Щерката ми даде некакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях...
В съда тече дело по повод лишаване от свидетелства за правоуправление поради шофиране в нетрезво състояние.
Съдията:
- Защо сте пили направо зад волана?
Подсъдимия:
- Господин съдия, карам си аз, не превишавам скоростта, спазвам правилата, трезвен като кисела краставичка. Спира ме катаджия. Имам всичко - гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител, жилетка и т.н. И главното - не говоря по телефона, стегнат колана. Катаджията ми отдаде чест и пожела лек път. Пътувам си аз, и си мисля: За първи път да спестя пари. Реших половината да дам на жената, а с другите - да отбележа случая....
На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ. Почнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците. Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?". Хехе, това е супер лесно, мислят си те. Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?"
На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ. Почнали да лъжат, че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците. Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?". Хехе, това е супер лесно, мислят си те. Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?"
Кораб пътува в океана вече две седмици. На борда му има само една жена. Всички други са мъже от различни националности.
След две седмици "на сухо" мъжете се събират, за да обсъдят как да прелъстят жената.
Англичанинът казва:
- Аз съм галантен джентълмен. Ще я поканя на вечеря, ще я почерпя уиски, ще й направя няколко комплимента...
Французинът:
- Аз съм романтичен любовник. Ще я поканя на вечеря, ще запаля свещи, ще й предложа хубаво вино, ще и попея френски шансони...
Испанецът:
- Аз съм темпераментен и страстен. Ще я поканя на вечеря, ще я ухажвам, ще й потанцувам испански танци...
Накрая дошъл ред на българина. Нашият човек се почесал, па рекъл:
- Ами аз от две седмици я плющя, ама щом трябва ще я поухажвам малко ...
Слепец звъни в публичен дом:
- Алооо, бардака ли е?
- Да, какво ще обичате??
- Абе аз искам такова, да поръчам дама, но много специална поръчка..
- Кажете, при нас има всичко.
- Амиии - рекъл слепеца - да бъде руса, с червени прашки и... да прави 69!!!!!!
- Чудесно, точно таква имаме, пътува вече към вас.
Звъни се, отваря слепеца и пита:
- Руса ли си??
- Да, като слънце.
- Лелеле, малии - трие ръце. - С червени прашки ли си??
- Да, огън!
- Ауууууу, ихааааа - настройва се. - Ааааааа 69 правиш ли????
- Амиииии - притеснила се "дамата" - не съвсем, но скоро ще ги навърша.
Директор вика секретарката си и и съобщава: “Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.”.
Секретарката съобщава новината на мъжа си: “Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.”.
Мъжът звъни на любовницата: “Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно.”
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: “Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.”
Доволното момче звъни на дядо си: “Дядо, няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!”
Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: “Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.”
Секретарката звъни на мъжа си и му казва “Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката”.
Мъжа звъни на любовницата: “Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си”.
Любовницата звъни на ученика си: “Тази седмица занятия ще има както обикновено”.
Ученика звъни на дядо си: “Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено.
Няма да мога да ти правя компания”. Дядото звъни на секретарката си “Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!"
Сподели