Вицове за Пешо

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Кралицата се заженила и решила,че ще се омъжи за мъжът с най-голям к*р.Обявили кастинг. Явил се турчинът с 30 см. х*й, и кралицата ахнала, помислила си че това ще да е нейния избранник. Но, след малко се появил Сириеца, с 45 см х*йовище, и го заразмахал напред-назад и кралицата вече тотално била влюбена и край! Но след малко, през вратата минала огромна к*рова глава с бележка на нея:
"Пешо е, след 2 дена съм при вас!"
гласувай
Младеж се запознал с девойка на някакво парти. След партито се прибрали заедно. Свършили работата. Той става и казва:
- Ако при тебе стане нещо, да го кръстиш Пешо.
Девойката отвръща:
- Ако пък при тебе стане нещо, да го кръстиш ТРИПЕР...
гласувай
На втората минута, след като седна пред телевизора да гледа турнира по женски плажен волейбол, Пешо си изкълчи китката на дясната ръка.
гласувай
Жена е при врачка.
- Обичат ме двама мъже. Кажете, на кой ще му провърви?
Врачката разгледала картите, а после внимателно погледнала жената и казва:
- Ще му провърви на Боян, за теб ще се ожени Пешо.
гласувай
- Пешо, ти знаеш ли, че жена ти е травестит? - Знам. - Знаеш, ми казвай ги тия неща, бе.
гласувай
В зоологическата градина умряла и последната горила. Шефовете се видяли в чудо и пуснали обява във вестник: "Търси се мускулест мъж срещу солидно възнаграждение".
Веднага се появил кандидат - Пешо, облекли го в костюм на горила и му наредили да върви напред-назад в клетката. По едно време обаче през решетките влязъл лъвът. "Какво ще правя сега," помислил си Пешо. "Ще ме изядат и няма да остане нищо от мен". А лъвът постоянно се проближавал. Когато Пешо се опрял до стената и затворил очи пред смъртта, от лъвът се чул глас:
"Абе, колега, имаш ли две цигари, че на слона му се пуши?"
гласувай
- Пешо, знаеш ли, че във водката има много калории?!
- Не! Тогава да вземем втората за мезе!
гласувай
Говорят си двама приятели по телефона:
- Здрасти! Ти кога ще ми върнеш парите?
- Ще ги дам на Пешо, за да стане по-бързо.
- Не, на Пешо недей да ги даваш, аз самия също му дължа!
гласувай
- Пешо, дължиш ми една стотачка.
- Ок, пиши ми на сметката.
- Добре, добавям и десет лева.
- За какво десет лева?
- За откриване на сметка.
гласувай
Ученичка отива в студио за пиърсинг и се обръща към рецепционистката:
- Извинете, преди месец ми правихте пиърсинг на пъпа. Имам една молба- може ли да ми смените обицата, защото тази е прекалено голяма и тежи много.
- Дайте да видя и ще ви пратя при някого!
Момичето вдига блузката, за да покаже. Рецепционистката, след като разглежда пиърсинга, вика на един от специалистите:
- Пешо, ела бързо! Ключовете ти от гаража се намериха...
гласувай
Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника и слага една отметка и:
- Така... дългът към банката е погасен.
Жена му:
- Пешо, да ти кажа... изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка и:
- Съпружеският дълг също!!!
гласувай
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец...
- Абе, тъщата падна в кладенеца, а водата и стига до брадичката...
гласувай
Та кара си едни пич една Газ-ка и си свирка, но по едно време изкача пред него един мерцедес и пича удря мерцедеса много яко... Излизат от него четирима яки мутри и шефа им започва да се заканва:
- Е сега ти еб*хме майката бе лайно! Ще те счупиме от бой бе...
Човекът се уплашил и започнал да се обяснява:
- Неможе така, не е честно вие сте четирима, а аз съм сам !
Позамислил се шефа на мутрите и казал:
- Компир, бегай от него !!!
Тогава изплашеният човечец пак започнал да обеснява на побеснялата мутра, че пак няма да е честен боят сега ставало 3-ма на 2-ма. Позамислило се пак борчето и казало:
- Пешо, бегай и ти от него бе деба мама му...
Поуспокоен човечецът с присмивка казал:
- Сега вие сте по-малко бе пич! Пак няма да е честен боят...
Това вече вкарало горката мутра в дълбок размисъл... След 2 - 3 секунди мутрата изръмжал:
- Ей, ти с Газ-ката я си бегай, че неможе да се степаме от тебе!!!
гласувай
Млада съпруга се разхожда из хола и казва на приятелката си:
- Пешо още го няма! Сигурно е с някоя жена...
- Ооо, не си мисли най-лошото - сигурно го е блъснала кола...
гласувай
Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ:
- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника.
Защо сега има само една?
- Щото не съм я видял...
гласувай
Разговор между възрастни мъже:
- А бе Пешо, на теб от шоколад става ли ти патката бре?
- Ба! На мен от пу*ка не ми става пък ти от шоколад!
гласувай
Какво да се прави ако заседнете в асансьора с непознато момиче

ЕРОТИЧНО

1. Попитайте: "Госпожице, какви са ви плановете за следващите петнадесетина минути?"
2. Кажете: "Междудругото не сте ми първата!" (и загадъчно да се усмихнете)
3. Да се възмутите: "А светлината няма ли да изключите?!"
4. Да попитате момичето: "Някога казвали ли са ви, че отзад много приличате на Дженифър Лопес?"
5. Да промъморите: "Нещо не си спомням от Камасутра "поза в асансьора".
6. Да въздъхнете: "Тук стана топличко!" - и да почнете да си разкопчавате ципа.
7. Да звъннете по мобилния на приятел: "Пешо, идвай! Тук съм заседнал с такова маце в асансьора."

ШИЗОФРЕНИЧНО

1. Набираш на телефона 166 и да се възмутиш защо не отговарят.
2. Да извадиш от чантата или джоба някакви хартии и да почнеш яростно да ги късаш със зъби и плюеш на пода, като уточниш: "Много помага срещу клаустрофобия".
3. Да се приближиш към момичето и да почнеш нервно да й шепнеш "Те вече са тук! Те вече са тук!"
4. Да започнеш да натискаш копчетата и да кажеш:
"Земя, как ме чувате? Първа степен мина!"
5. Вежливо да кажете:
"Знаете ли, всеки път, когато заседна в асансьора, ми се иска да удуша някой!"
гласувай
"Тук беше Пешо", "Тук беше Мишо", "Тук беше Стоян"...
Уж най-обикновени надписи... но защо се нервя, защо???
От почерка им ли е... или защото ги чета вкъщи в гардероба?
гласувай
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите: - Ми значи… тука има един Иван… той ми работи по полето… плащам му 400 на месец плюс храната. - Добре, друг? - Ми бай Пешо… него съм го "взел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната. - Още? - Ми има тука и един малоумен… той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия! - Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният. - Ми ей го на, пред тебе е!
гласувай
Кире Сушеницата, решил да се отърве от Пешо - котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го извън село в гората и го оставил там. С радост в душата сърце тръгнал към къщи, но какво да види? На изтривалката пред вратата седи Пешо, чака го и радостно мърка. Кире побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл отатък съседното село. Пак същото. Пешо седи на прага и търпеливо чака. Кире си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 20 км направо, 20 км наляво, 20 км на югозапад и 20 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона: — Пешо вкъщи ли е? — Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш? — Дай ми го изрода на телефона, че се изгубих…
гласувай