Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

– С приятелят ми като сваляме мацки, винаги при него отива грозничката! – А при теб? – При мен идва още по-грозничката...
гласувай
Владо "работи" своята приятелка в леглото на родителите си. Внезапно те се прибират. Мислите на всеки! Приятелката: - Срам, ужас, срам... Владо: - Егати, прецакването! Бащата: - Ей, порасна момчето, браво! Майката: - По-широко се разкрачи, глупачке, не му е удобно така...
гласувай
Между приятелки: - Толкова многоооо хубави мъже срещам, все когато изглеждам зле. – Че откъде пък и КЪДЕ, КЪДЕ, КЪДЕ... толкова хубави мъже срещаш всеки ден?
гласувай
- Мамо, имам добра новина! - Намерила си си приятел? - Казах добра новина, а не - чудо...
гласувай
Мъж с приятелката си в леглото, на зазоряване. Тя: - Хайде още веднъж?! Той, (съгласен, повдигайки одеалото): - Е, ходи там... Разберете се.
гласувай
Купил си един нов апартамент и го показва на приятели... - Всичко е хубаво, ма тоа чук що виси на стената? - пита единият. - Ми, т'ва ми е часовникът. - казал собственика и хванал чука, заблъскал по стената. - К'во си се разчукал в два часа бе, идиот?! - се чуло от другата страна.
гласувай
Две приятелки: - Мила, ама ти знаеш ли, че леките жени си говорят на "сю". - Ама сюриозно! - Сювсем!
гласувай
Имало една зима трима приятели. Двама се разхождали в парка, третият също карал BMW.
2 гласа
Приятел: - Стига пита! Като знаеш по-малко, по-добре спиш! Аз: - Глупости! Докато не разбера, въобще не заспивам!
гласувай
Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва: – За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си...
гласувай
Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?
- Не, чакаме го още.
След един час пак на телефона:
- Ало, с кого говоря?
- Дева Мария.
- Иванчо да е дошъл?
- Няма го още.
След още един час:
- С кого говоря моля?
- С Мария.
- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!
гласувай
- Приятел, ти за таблетки "Виагра" чувал ли си? - Ааа, за какво са те? - За да го правиш по два-три пъти на нощ! - Успокоително някакво, така ли?
гласувай
Тя искаше да накара бившия си приятел да ревнува и неусетно стана ку*ва...
гласувай
Мамино синче. Има приятелка. Мама и тати ги нямат в къщи и младите решават да се развихрят, правят с*кс в спалнята, кухнята, банята... Накрая момчето подкарало момичето в коридора и изведнъж входната врата се отваря и родителите се прибират. Майката поглежда и казва: - Аууу! Защо бе, мамо, защо бос на цимента.
гласувай
Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане. - Казвай, какво се случи? - Ами влязох в цеха и викам: - Пешо, хвърли ми ключ 27!… - И?… - И идея си нямаш, колко Пешовци работят там!
гласувай
Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, приеха я!!!
гласувай
Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски.
Барманът:
- Защо пък две?
Мъжът:
- Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен.
Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски.
Учуден барманът пита:
- Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти?
- А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето...
гласувай
Срещат се двама приятели.
– Как си, – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка.
Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: още не е за вадене, още не е за вадене. Пак се разведох.
Третата беше ватманка: има още място, има още място...
Четвъртата – учителка: добре, ама може и още по-добре.
Сега ми е добре. Жена ми е инженер на пусков обект: ако сега не стане, следващият път.
гласувай
Мъж е при психолог.
- Изневерявате ли на жена си?
- Да.
- Не я ли обичате?
- Обичам я.
- Но изневерявате? Значи не я обичате!
- Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки.
гласувай
Блондинка казва на приятелка:
- С мъже трябва да се запознаваш в КАТ: там всичките са без жени и с коли!
гласувай