Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Агент по недвижими имоти продава къща. Разхожда се из нея с клиента, показва му я, и накрая му казва:
- Е, кажете каква цена предлагате за този чудесен имот. След като добре се посмеем, ще ви кажа пък аз каква цена му искам...

гласувай

Градска "мадама" се разхожда в планинско село. Вижда един дядка - сее си в двора... - Сей, дядо! Сей, да има какво да ядем на зимата! - Ам да де! Затуй я сея таа люцерна, за овце кат тебе!

Влязло рано сутринта в кварталното денонощно магазинче малко момиченце, на видима възраст около 6-годишно, с розова панделка в перлено русата косица, пълни със звезди сини очи и издокарано в рокличка тип "Аз съм Дисни принцеса". Отишло до тезгяха и важно заявило с тъничък, звънлив гласец: - Добър ден! Четири бири, ако може. Продавачката, която не е като да не била виждала вече всичко - от басове, решавани с мерене на полови членове до клиенти, понесли кокошки под мишница, се усмихнала загрижено: - Ама, миличко, сигурна ли си че ще можеш да ги занесеш у вас? Четири бири си тежат, ти си мъничка още? - А бе... и аз си мислех да прасна едната още тука, ама...

- Докторе, имам проблем с алкохола!
- Какво се е случило?
- Нямам пари!!!

гласувай

Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:
- Можете ли да прочетете, какво пише на този ред?
Прогрaмистът, гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ:
- Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.

Съдия сяда на зъболекарския стол и се обръща към зъболекаря:
- А сега се закълнете, че ще извадите зъба, само зъба и нищо друго освен зъба!

Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето и.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

гласувай

Идва си войник от казармата на село при баба си и дядо си. На двора вижда дядо си и му казва:
- Хей дядо, виж ме какъв войник съм, имам си автомат, пистолет, нож, гранати и всичко останало. Виж какво ще ти покажа - добавя той, вади една граната, издърпва предпазителя и я мята в кенефа до оградата на двора. След 4 секунди целият кенеф се взривява и всичко става на трески. Дядо му го гледа и възкливка:
- Да, момчето ми, наистина си голям войник. Да беше сега и баба ти тук и да можеше да те види.
- Баба, да! Защо? А тя къде е? - пита войникът
- Беше в тоалетната.

гласувай

Програмист стои в църква, проследява внимателно цялата литургия и отбелязва: Попът commit-ва транзакциите с "Амин!"

- Защо отново се сближават църквата и държавата?
- Заедно се прави по-лесно бизнес.

гласувай

По повод изявлението на Андреас Майерхофер главен изп. директор на "М-тел", че проблемите с билинг системата им ще приключат до Коледа зевзеци от дневник написаха:

Зевзек 1 - Коя Коледа?
Зевзек 1 - На Коледа стават чудеса - казал си Андреас Майерхофер и запалил свещичка в църквата.

гласувай

Строители ремонтират покрива на църквата.Пада тухла и единия строител почва:
- Д*е*а мама ти д*ба как можах да те изпусна...
Попът отдолу го чува и казва:
– Чадо, недей да псуваш върху църквата, защото Бог ще те порази!
Изведнъж пада гръм от небето и убива попа.Отгоре се чува гръмовен глас:
- Д*ба мама ти д*ба как можах да те изпусна...

гласувай

Жителят на Вакарел Бончев зададе въпрос в един сайт:
Колко години ще живея?
На следващия ден в сайта бяха публикувани най-добрите отговори.
1. Уважаеми господин Бончев, колко години ще живеете знае само Господ. Затова отидете в църквата, помолете се и повече не задавайте такива глупави въпроси. С уважение Мария М, ученичка в 4-ти клас.
2. Уважаеми господин Бончев, за нас е достатъчно да узнаем датата и мястото на вашето раждане и ще може доста точно да ви предскажем бъдещето. Също така ще ви помогнем да решите семейни и финансови проблеми. С уважение, астроложката Бледа.
3. Уважаеми господин Бончев, помолете Мария М. да се помоли за вас, астроложката Бледа да помогне да решите финансовите проблеми. Ние знаем датата и мястото на вашето раждане, настоящия ви адрес, а също и сумата, която вие дължите по заема. Затова, правилният отговор на вашия въпрос, си знаете само вие! С увааение, фирма за събиране на дългове.

гласувай

Влиза един човек с велосипед в църквата и обяснява на шашнатия поп:
- Да не ми го откраднат.
Попът му казал:
- Изнеси го на двора, светият дух ще ти го пази.
Оставил човекът велосипеда в двора, върнал се обратно в църквата и започнал да се моли:
- В името на отца и сина, амин!
Попът го попитал:
- Ами къде ти е Светият дух?
- На двора. Пази ми велосипеда...

гласувай

Свещеник се обръща към енориаш:
- Трябва да се присъедините към армията на Господ.
- Но аз вече съм в нея.
- Тогава защо ви виждам в църквата само на Великден и на Рождество?
Шепнешком:
- Аз съм от секретните служби.

гласувай

Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, какво да види, целият пълен с ножове. - Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове? - Господин полицай, не е това което си мислите. Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове. - Абе, я ми покажи колко си добър. През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак, а другия да мята ножове по него си казал: - Слава богу, че отказах пиенето, че каквито тестове са измислили сега…

гласувай

Катаджия спира кола. - Минахте на червено. Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв. - И с превишена скорост. Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв. - Изглеждате ми подпийнал. Шофьорът подменя 50-те лв. със 100. - Тая кола да не е крадена? На мястото на 100-те лв. се появява дуло на пистолет. - Да се върнем на това, че сте пил…

Шофьорът на такси: - Обичам си работата, сам съм си началник, никой не ме командва. А аз му викам: - Е, тука завий наляво!

Шофьорите, които предупреждават за катаджии на пътя, автоматично попадат в рая.

Полицай се кара на малолетна прост*тутка:
- И какво ще направи майка ти, ако те види, че седиш тук?
- Направо ще ме утрепе! Това си е нейното място...

гласувай