Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си: - Що не си се прибера да се гушна до жената, ами съм тръгнал да гоня Михаля. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери: - Студено ли е навън? - пита тя. - Адски! - Пък моя простак отиде на лов!
гласувай
Ловец разказва в компания ловци за най-бързия заек в кариерата си. - Търчи през преспите, едвам успявам да го взема на мушка, защото и снегът ми блести в очите… Стрелям, но само му откъснах единия крак. - И после? - питат заинтригувани другите. - После на три крака той хукна още по-бързо. Гръмнах обаче и успях да му улуча още един крак. - И…? - Пак се прицелих и пак не съвсем точно - улучих го в лапата и той - на един крак! - скок-подскок и се скри в отсрещните жита. - Стига си лъгал! - възмутил се един от компанията. - Как ще лъжа, бе! Няма ли такива зайци? - Има ги, всички сме ги виждали. Но жита през зимата няма!
гласувай
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е ловец? Отговор на радиото: - Човек, който защитава своята любов към природата с оръжие в ръка...
гласувай
Чукча е ловец. Лежи в затвора заедно с един мужик. Мужикът: - За какво лежиш? Чукча: - Убих бяла мечка. Дадоха ми 2 години. А ти? Мужикът: - Убих жена си. Дадоха ми 8 години. Чукча: - Осем години?! И за какво! Че там има само една шепа вълна!
гласувай
Компания ловци сладко, сладко, си похапва чудесно приготвен заек по ловджийски. Пийват винце "Заешка сълза" и хвалят: - Бе то всичко си има, бе: морковче, целинка арпаджикчета, картофки, дафинови листа, чер пипер, червен, бахарче... червено вино, че и някоя сачма - за автентичност! Къде го удари, бе? - Наблизо! На "Край дунавски булевард" - заблудил се нещо, сащисан! Дигам пушката и БАААМ! Даже не успя и да измяучи!
гласувай
Старият мечок поучава детето си: - И запомни, синко! Червено вино се пие, когато ядеш ловец. Когато ядеш рибар, се пие бяло.
гласувай
Журналистка пита французин: - Мосю, какви са Ви впечатленията от българите? - Ами, много добри! Ако искате да чуете нещо лошо, питайте друг българин!
гласувай
Футболен мач между мравки и термити. 10 минути преди края на мача мравките губят с 0:50. Тогава треньорът им прави смяна и на терена излиза стоножката. Само за 10 минути вкарва 55 гола и мравките бият с 55:50. След мача журналист пита треньора на мравките: - А защо пуснахте този мощен играч на терена чак в 80-тата минута? - Много просто. - дотогава си слагаше маратонките.
гласувай
Журналист прави проучване на тема самоубийство, отива в библиотеката и пита за книги по темата. - В дъното, третият рафт отдолу нагоре. – упътва го библиотекарят. Мъжът отива да търси книги и след малко се връща. - Ама на този рафт няма никакви книги. – оплаква се журналистът. - Абе, не ме учудва… тия рядко ги връщат…
гласувай
След като превзел всички медии, Делян Пеевски оставил на всеки 100 неграмотни журналисти по един който може да чете, за да им диктува.
гласувай
Журналисти питат ученик: - Какво е малкото име на Славейков? - Площад!
гласувай
- Скъпа моя!- възкликва съпругът след като се завръща от отпуска. - Ти си всичко, което ми остана на този свят!
- Боже мой! Нима си потрошил колата?!
гласувай
Чукча стои на парче лед и си вика:
- Бедняци, бедняци, мамка им!
Друг чукча го пита:
- Кои са бедняци?
- Американците.
- Защо?
- Защото купиха Аляска, а за Чукотка не им останаха пари!
гласувай
В щаба на руските ракетни войски влиза началникът:
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама...
гласувай
Действието се развива в мрачните шестдесет години на миналия век, в мрачната и тъжна стая на един мрачен и опърпан социалистически редактор на едно мрачно и безинтересно провинциално издателство. Чука се и на вратата, застава поет. - Искам да публикувам стихотворение! Застава изправил глава гладния, но горд представител на изящното слово. - Ето го и него, стихотворението. "Той почука, тя отвори спуснаха се щори и така започна любовта." - Стихотворението ви другарю е много лирично! - оживи се отчаяния редактор. - Но народа не трябва да си мисли само за любов, а трябва да се подтиква и към работа. Също така и да се знае, коя партия ги управлява. Няма да може да го публикуваме в този вид, съжалявам. На следващия ден поета посещава отново редактора с преработеното стихотворение, този път вече правилно ориентирано в класово отношение. - "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и започна любовта. А навън работници с червени потници копаеха канал." - Да! Много добре, личи си правилната партийна ориентация на работническата класа. Липсва му и вярата в утрешния ден! Има още какво да се желае, не се отчайвайте, дерзайте! - срязва го отново редактора. - Но другарю, аз още сега мога да изразя и вярата. Ето - "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и започна любовта. А навън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж единия захвърля кирката и казва - Е*ал съм му мамата и утре е ден!"
1 глас
- Келнер! В супата ми има муха.
- Не се тревожете, паякът в хляба ще я хване.
- Келнер! В супата ми има муха.
- Добре, ще ви донеса вилица.
- Келнер! В супата ми има муха.
- И какво от това, по мухата ви има супа.
- Келнер! Какво прави тази муха в супата ми?
- Като че ли плува по гръб, господине.
- Келнер! В супата ми има муха.
- Не сетревожете, супата ви не е толкова гореща, че да я опари.
- Келнер! Какво значи тази муха в супата ми?
- Не знам, господине. Аз съм келнер, не гадател.
- Келнер! В супата ми има муха.
- Не, господине, това е витамин В.
- Келнер! В супата ми има мъртва муха.
- Да, господине, не ги бива много в плуването.
- Келнер! Чинията ми е мокра.
- Не е мокра, господине - това е супата.
гласувай
- Привет Гоги, защо си тъжен?
- Художественият съвет ми върна картината, цяла година я рисувах.
-А що за картина?
- Представи си райската градина, под дърво лежи гола жена, кърми детенце, картината се казва "Живот".
- Въх! Каква хубава картина, и какво рече този недостоен художествен съвет?
- Каза детенцето да се обръсне, да си свали шапката и да му се обуят панталони.
гласувай
Как програмист си вика кокошките: - Cut… cut… cut… cut… cut…
гласувай
В понеделник сутринта началникът събира всички подчинени и пита: - Кой се е напил вчера? Тишина. Всички се споглеждат учудено. - Пак ви питам - кой се е напил вчера? Колеблив глас: - Аз... - Да идем да изтрезняваме. Останалите се захващайте за работа!
гласувай
- Скъпи, знаеш ли, че моят гинеколог е мъж? В известен смисъл той ме знае по-добре от теб!
- Разбира се, аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин...
гласувай