Вицове за работници

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Брежнев се обажда на бай Тошо и му казва:
- Искам да видя дали българите обичат Комунистическата партията, но не нагласено, а истински ли е.
- Добре - казва му бай Тошо. Ела в България на гости, но се преоблечи така, че никой да не те познае и ще минем по места, които ти посочиш.
Тръгват двамата из България преоблечени и Брежнев първо пожелал да отидат в завода за ножове в Нова Загора. Като пристигнали, работниците набързо скалъпили лозунг: "Най-големия нож - за любимия ни вожд". Позачудил се Брежнев и казал:
- Много е двусмислено. Дай някъде другаде.
Отиват в Перник в завод за павета. Отдалече се четял лозунг: "Най-голямото паве - за любимото ни БКП". Брежнев пак погледнал към Тошо многозначително.
- Виж какво, я ме заведи в Лудницата в Раднево.
Отиват и отдалече лудите вдигали лозунг: "Ний сме рожба на българо-съветската дружба."

Интервю за работа. Питат първия кандидат:
- Вие на кой сте фен, на ЦСКА или "Левски"?
- ЦСКА!
- Свободен сте!
Питат втория същия въпрос:
- На "Левски"!
- Свободен сте!
Питат третия:
- На кой отбор сте фен?
- На никой! Мислех, че ви трябват нормални работници!
- Абсолютно вярно! Назначен сте!

Един човек си търси работа и както си обикаля и търси и ненадейно попада в една фирма и там шефът на фирмата му казва:
- Имам нужда от работници, но само трябва да ми кажеш дали имаш някакви здравословни проблеми, че ми трябват здрави работници, че работата е много трудна.
- Ами какво да Ви кажа, преди 2 години ми махнаха топките, ако това е проблем за Вас.
- Няма никакъв проблем щом е само това ще Ви назнача на работа. Елате утре към 11 часа и започвате.
- Само искам да попитам защо към 11, нали се започва от 8 часа.
- Не се притеснявай твоите колеги и без това от 8 до 11 си клатят топките, а ти нямаш и няма какво да клатиш.

Действието се развива в мрачните шестдесет години на миналия век, в мрачната и тъжна стая на един мрачен и опърпан социалистически редактор на едно мрачно и безинтересно провинциално издателство. Чука се и на вратата, застава поет. - Искам да публикувам стихотворение! Застава изправил глава гладния, но горд представител на изящното слово. - Ето го и него, стихотворението. "Той почука, тя отвори спуснаха се щори и така започна любовта." - Стихотворението ви другарю е много лирично! - оживи се отчаяния редактор. - Но народа не трябва да си мисли само за любов, а трябва да се подтиква и към работа. Също така и да се знае, коя партия ги управлява. Няма да може да го публикуваме в този вид, съжалявам. На следващия ден поета посещава отново редактора с преработеното стихотворение, този път вече правилно ориентирано в класово отношение. - "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и започна любовта. А навън работници с червени потници копаеха канал." - Да! Много добре, личи си правилната партийна ориентация на работническата класа. Липсва му и вярата в утрешния ден! Има още какво да се желае, не се отчайвайте, дерзайте! - срязва го отново редактора. - Но другарю, аз още сега мога да изразя и вярата. Ето - "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и започна любовта. А навън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж единия захвърля кирката и казва - Е*ал съм му мамата и утре е ден!"

Началник на строителна бригада се кара на хората си:
- Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80!
Един от работниците се оправдава:
- Ама шефе... вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен!

гласувай

Влиза мъж в гастроентериологичния кабинет и се жалва на доктора:
- Докторе, не съм ходил по голяма нужда от две седмици.
- Как се казвате и какво работите?
- Драган Петров, строителен работник.
- По-точно?
- Ами бъркам цимент, по 50-60 торби на ден.
- Елате с мен в тоалетната.
Отишли в тоалетната, доктора помолил Драган да се надупи, ударил го с една талпа по задника, колкото му сила държи и Драган се изсрал. Олекнало му и радостен попитал доктора:
- Докторе, какво ми имаше? Как така толкова бързо ме оправи?
- Значи, казваш, строителен работник си? И бъркаш цимент, а?
- Тъй вярно, докторе.
- Драгане, ще те помоля само следващият път като кендзаш на обекта да си купиш тоалетна хартия, а не да се бършеш с торби от цимент.

гласувай

- Откъде идва трибуквеното название на мъжкия полов огран?
- От "Къс Устойчив Работник"!

гласувай

Баи Иван бачкал в родопа във враца и като се прибирал в тях казвал на жена си:
-Жена ям, е*а и лягам.
Това продължило няколко месеца и жената вече не можела да издържа и отишла при директора на кланицата и и му казала да направи мъжа й на две смени. Обаче баи Иван прибира се и вика на жена си:
-Жена ям, е*а и отивам на работа.
Минало известно време и жената пак отишла при директора и му казала да го направят на три смени и директора се съгласил все пак имат нужда от работници. Мъжа се прибира у тях след третата смяна и вика на йена си:
-Жена е*а и отивам на работа

гласувай

По соц време. Прибира се един работник и сварва жена си с любовник.
- Занимаваш се с глупости тук, а в плод-зеленчука са пуснали банани!

гласувай

В едно село ще се играе пиеса за живота на хан Крум.
В последния момент артистът, играещ хана се разболял и нямало свободен актьор, който да поеме ролята му. Единствено циганина Хасан, който работел като сценичен работник бил без работа. Решили останалите че той ще играе главната роля, навили го казвайки му че той само ще седи и ще повтаря това което му каже суфльора (за тези, които не знаят- това е подсказвача на сцената, да не си помислите, че е нещо друго).
Вървяла добре пиесата, вървяла добре, но до едно време (сега трябва да стане нещо смешно, иначе това няма да е виц за първо място).
Станало време когато един от подчинените на хана казва:
- Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане!
Стои циганина и чака суфльора да му подскаже, но той мълчи.
- Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане! - повторил героя.
Отново мълчание от страна на Хасан, а суфльора търси ли търси отговора на тази реплика в сценария, но не може да го намери.
Притеснен, за трети път подчиненият решил да опита и потретил:
- Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане! - казал той с повишена интонация (уж така е в сценария).
Вдигнал учудено ръцете си суфльора, а Хасан като размислил казал:
- Голям дъжд ша ни пере!

гласувай

Минава обратен покрай строеж, работниците му викат: - Здравей, педал! - Здравейте, мръсни вонящи бачкатори! На следващия ден минава пак покрай същия строеж, а работниците му викат: - Здравей, гей! - Здравейте, господа архитекти!

гласувай

Работник се оплаква на техническия ръководител:
- Шефе, лопатата се счупи!
- Няма страшно, бе! Подпри се на багера...

гласувай

Работник и работодател: - Шефе, не ми стигат парите, увеличи ми заплатата… - Не може! - Тогава поне ми я давай по-често!

На строителната площадка бригадирът се обръща към строителите: - Приятели! Започваме! И помнете: строим солидно, без да крадем, колкото се може по-добре, както само ние умеем, защото строим за себе си! - А какво ще строим? - питат работниците. - Изтрезвител!

гласувай

Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници. - Как си? Нещо ново при теб? - Току що защитих един научен труд който преди година ми върнаха. - На каква тема? - Темата е "Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника." - Но това е пълна безсмислица. - Така е, преди ми го върнаха само заради заглавието. - А какво е било първото заглавие? - То беше "За чий х*й му е на попа тромпет?

гласувай

Говорят си двама приятел. Единият казва на другия:
- Знаеш ли каква е разликата между това, което има в мъжките и в женските гащи.
- Не - отговорил другият.
- В мъжките има един работник и двама търтея, а в женските една перука, която става на всички глави.

гласувай

По-добре да си последен в списъка на милиардерите, отколкото да си пръв в списъка - "Най-добър работник на месеца".

Работниците от Винпрома, с радост си взимаха от работата и за вкъщи…

гласувай

Неописуема драма: - Телефонът на един от затрупаните работници се включи!

гласувай

Обява за работа: - Лятото идва. Искате слънце, пясък и вода по цял ден. Заповядайте при нас. Бетонов възел набира работници.