Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- По какво се отличава интелигентния човек от неинтелигентния? - Единият при думата "Класика" си спомня за Чайковски и Рембранд, а другият разочаровано разбира, че няма да има ан*лно сношение!
гласувай
Едно семейство решили, че ще сменят тапетите в една от стаите си. Жената казва на мъжа:
- Отиди до съседите под нас - те правиха ремонт наскоро и ги питай колко ролки тапети са купили.
Отишъл и ги питал. Казали му, че са купили 16 ролки.
Купили и те толкова ролки и започнали да лепят. Като свършили им останали 5 ролки.
Мъжът се ядосал и отново отишъл до съседите и:
- Що сте такива бе? Толкова ли е трудно да кажете истината?! На нас ни останаха 5 ролки.
А те:
- Ами и на нас толкова ни останаха...
гласувай
Мъж пита жена си:
- Скъпа, защо всички съседи те наричат идиотка?
Тя:
- Ако ти беше генерал щяха да ме наричат генералша.
гласувай
- Здравей Ивана, Мая, Даниела... - Що ми споменаваш приятелките? - Да ги поздравя.... така и така ще видят разговора ни на скрийншот!
гласувай
70-те години. Инженер от Източна Европа щял да бъде командирован да работи в новостроящ се завод в далечния Сибир. И предната вечер се запил с приятели. А те му казали:
- Всеки месец да пишеш ей!
- То няма да има смисъл, писмата ще се цензурират. Напиша ли нещо, което не се хареса на проверяващите кореспонденцията, то няма да бъде допуснато да стигне до вас.
Някой подхвърлил:
- Използвай прост шифър. За изреченията от писмото ти, които си написал със синьо мастило, ще знаем, че са истина. За онези изречения, които си написал с червено мастило, ще знаем, че означават точно обратното на това, което си написал.
След месец приятелите на инженера получили първото писмо. Всичко било написано със синьо мастило!
- „В Сибир е чудесно. Заплатите са високи. Магазините са пълни с хубави храни и в същото време няма никакви опашки. В кинотеатрите прожектират добри западняшки филми. Апартаментите са просторни и луксозни. Единственото, което липсва тук е книжарница, в която да има писалка с червено мастило.”
гласувай
- Мамо, ще излизам с приятелки! - Добре, но си сложи по-дълга пола! - Ама, защооо? - С тази ти се виждат т*ашаците бе, Иване!
гласувай
В малките часове на нощта на вратата се звъни.
- Извинете спите ли? Бихте ли дошли да ме бутнете.
- Кое време е разбира се че спя! - отговорил стопанинът след което влязъл и се опитал да заспи. Станало му обаче съвестно, че е отказал да помогне и решил да слезе. Пред блока било тъмно и извикал:
- Къде си бе приятел, ще ти помогна.
- Тук съм, на люлката съм, ела да ме залюлееш.
гласувай
Аз към пациент: - Трябва да спрете пиенето! Той: - Ако зарежа пиенето, как в два часа през нощта приятелите ми ще разберат, че мисля за тях, че ги ценя, уважавам и обичам?!
гласувай
Посред нощ, мацка си прави тест за бременност. Излязъл положителен. Тя веднага звъни на най-добрата си приятелка: - Скъпа! Няма да повярваш! В мен има нещо живо! - И ...ъъъ... в... ох.... в... мен... оооо... Звънни след... ооох... час...
гласувай
На един се родила дъщеричка. Приятел го пита: - На жена ти ли прилича? - Не знам, още не може да говори...
гласувай
Един човек върви по улица и говори високо. Виждат го двама приятели и единия пита: - Тоя с кой говори? - А бе, не виждаш ли, че сам си говори. - Ами тогава, защо вика толкова? - Сигурно е глух!
гласувай
- Новият ми приятел е ветеринар! - Аха! Участвал е във войната? - Много си глупава! Той е такъв, който не яде месо...
гласувай
Не ми върви в любовта... две приятелки си хванах и нищо... че даже и се разведох!!!
гласувай
Жена звъни на приятелка: - Ало, муцка... обичаш ли от пиле мляко? - Ми, да! - Обличай няква рокличка и бързо у нас, че два орела са кацнали тука.
гласувай
- Къде ходиш бе, да та е*а? - изразява въодушевление от неочаквана срещата с приятел.
гласувай
В училище: - Иванчо, какво ни дава кокошката? - Еченца. - Браво! А какво още? - Още еченца. - Добре, ами ти на какво спиш? - На земята. - А под главата, какво слагаш? - Шъпите. - Хм… Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга? - На мама. - А когато мама я няма? - На комшийката. - Ами ако и съседката я няма? - Тогава и татко го нема. - Бре… да сменим подхода - дядо ти на какво спи? - На кревато. - А под главата си какво слага? - Узлявница. - И ако ударим възглавницата, какво ще получим? - Прах! - Ами ако силно-силно я ударим? - Блъи! - Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш? - Як мариз от дедо! - Добре де, изял си мариза, какво още? - Перушина. - Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката? - Е къ кво? ! ? Еченца…
гласувай
На 1-вия етаж съсед кихва: - Апчихоууу! От 2-рия етаж се чува: - Наздраве! От 3-тия: - Гадини, пак пиете без мене!
гласувай
На връщане от събор една монахиня се случила да седи в самолета до една изтупана кол-гърл. Разглеждайки я от глава до пети монахинята полюбопитствала: – Много хубаво палто имате, сигурно е струвало много скъпо. От съпруга ли ви е подарък? – О, не – отвърнала елитната кол-гърл, – един президент ми ги подари, много обичаше свирките ми. – О, Боже – взела да се кръсти монахинята, – прости ми любопитството и че слушам такива скверни речи! След половин час обаче не издържала и отново се обърнала към съседката си: – Чантата Ви също е много шикозна, не съм виждала досега такава. – Да, наистина, тя ми е от един арабин, той много обичаше да ме взема отзад… – Боже мили – отново се прекръстила монахинята, – Прости ми, че отново попитах, прости и на нея, тя на знае какво прави! Свършило пътуването, монахинята се прибрала в манастира, затворила се в килията си, помолила се и изгасила свещта. След 10 минути се чуло почукване. – Кой е? – попитала монахинята. – Отец Онуфрий – чул се тих глас отвън. – Да ми се махаш с твоите лимонови резанки! – викнала монахинята и се завила презглава.
гласувай
Циганин се разделя с приятелката си:
- Ако искаш, може да си останем братовчеди.
гласувай
Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не, извинявай, с 12... сетих се за още един случай...
гласувай