Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Да ви се оплача. Майка съм на прекрасно момче. Всяка сутрин му правя чудесна закуска, но той не желае да я яде. Правя му и фрешове, но и тях не докосва. Предполагам поради тази причина трудно ходи и по голяма нужда. Опитах се да му дам разхлабително, но и това се посрещна с възклицания и викове. Гледам да му давам свобода - понякога го оставям сам да си избере дрехите (намесвам се само ако навън е много студено, а той иска да излезе само по една блузка и тънко яке). Ето, онзи ден се разболя, вдигна температура, едни сополи, едно чудо. Дадох му нурофен, цяла нощ лежах на пода до леглото му да му меря температурата и да му сменям изпотените дрехи със сухи. Постоянно вървя след него да му духам носа, да му давам сиропа от бъз и витамините. На вечеря пак не поиска да яде. Направих му чудна пилешка яхнийка, а той само я близна и до там. Почти не говори.... и това ме тревожи. Постоянно му купувам нови неща, за да го зарадвам - пак всичко се посреща с цупене. Това опониране за всичко много ме наранява, но най-тежко ми стана, когато на всичките тези грижи и угаждане, една вечер докато го галех по главата за заспиване, се обърна и ми каза:
- Мамо, с жена ми мислим да се изнесем.
И онази уруспия, снахата лежи до него и ме гледа самодоволно. Права беше баба ми, като казваше едно време, че майчинството е неблагодарна работа.

гласувай

БАБА НЕТКА:
- Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА:
- Аа, не съм ги чула... още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА:
- Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

гласувай

- Здрасти Миме, как е в новата квартира?
- Ох, ония ден се включих в Wi-Fi мрежата и един от съседите ми си е кръстил своя "23см". От тогава се чудя, как да разбера в кой апартамент живее?

гласувай

Пред Валентинско:
- Миличък, ти заради какво ме обичаш?
- Заради красотата ти, заради ума ти, стила ти и чувството ти за хумор, Любима моя.
А ти за какво ме обичаш, скъпа?
- Заради безупречния ти вкус!

гласувай

От къде мога да купя бели, хавлиени чорапи? За едни сандали питам!

гласувай

Впечатлението от една среща зависи изцяло от нейното време и място. Например, ако срещнеш мечка в цирка, ще се насереш от смях. Ако срещнеш мечка в гората - просто ще се насереш!

- Скъпи, гледам "Красавицата и звяра".
- И?
- И ако ти беше звяр, пак щях да те обичам!
- Е, то и ти ако беше красавица щях да те обичам...

гласувай

Интересна диагноза:
- Нервен е не този, който тропа с пръсти по масата, а този, който се дразни от това.

гласувай

Между блондинки:
- Днес ми вадиха зъб...
- Ау и сега боли ли те?
- Не знам, остана при зъболекаря!

Тя, тя беше поезия... Той - неграмотен.

гласувай

Една жена много искала да се позабавлява с някой мъж, ма никой не се навивал да я уважи, че била доста грозна горката. Посъветвала се тя с приятелки и те и казали да викне водопроводчик, да нареже една хубава салата и да има яко пиене... и щял да ѝ се отвори парашута... Приготвила се нашата с ядене и пиене, набила един здрав шут на сифона и викнала водопроводчика. Пристигнал той, видял масата със салатата и пиенето... и му станала ясна историята. Хапнали, пийнали и по едно време водопроводчикът, вече порядъчно почерпен, поискал да му сипе една лимонада. Дръннал си той ракията, пък лимонадата – в шепичка и я прокарва през перчема. И така няколко пъти: ракия – екс, лимонада – перчем.
По едно време момата не издържала:
- Извинете, ма защо го правите това с лимонадата?
- А бе, тя работата е ясна – ще те уважа. Ма, поне да не ми настръхва перчема много...

гласувай

Студентски изпит по медицина. Тема: Полова система при човека - мъжки полов орган.
Девойка, очевидно неподготвена, бута съседа.
- Подскажи!
На младежът му писнало и леко си свалил ципа на панталона.
- Ето, гледай!
Минал доцента и се подсмихнал.
- Колега, приберете си записките! Колежката да е чела през семестъра...

гласувай

- На 27 години си и още живееш с родителите си?
- А, с чии родители да живея?

гласувай

- Къде се виждаш след 5 години?
- Виж сега, аз гледам да оцелея до петък!

Очаквайте:
- Който сготви на жена, без да е регистриран като ресторант или неин съпруг, глоба - 5000 лв., а жената се отнема.

гласувай

Русия. Група туристи от САЩ отишли в гората за гъби. Неочаквано насреща им излиза мечок. Тия хукват през глава из гората. Минават през една поляна, където обикновени руснаци си правят пикник. Бягайки събарят всичко по пътя си. Руснаците били разярени от съборената и разлята водка най-вече. Скачат и почват да налагат американците. След като и последният е положен на земята, сядат отново и коментират:
- Пичове, ама яко беше! Тия американци не се оказаха толкова добри.
- А, имаше един с кожух - той се би добре.

Разликата между Асен Блатечки и Брад Пит е, че Асен Блатечки е чувал за Брад Пит, а той за него - не.

гласувай

Момичета, ако за св. Валентин не ви подарят това, за което сте мечтали, следващият път мечтайте по-гръмогласно.

гласувай

Обсъждат в час произведение на Шекспир. Учителката пита:
- Какво е видял принцът?
- Духът на баща му.
Недочул ученик от най-задният ред се обажда:
- Кой е духал на баща му?

От живия живот:
- Вчера, в офиса, нек'ъв умник от отдел "Планиране", докато си ровил из пощата, решил да си уголеми п*ниса и сега целият IT отдел го издирва да му разшири ануса.