Разни вицове

- Тате, какви са тези пакетчета, пише Durex?
- Колко пъти съм ти казвал да не ми ровиш в джобовете?
- Бяха в чантата на мама...

Как да намалите посещенията до хладилника?! Захвърлете пижамите и си сложете банския.

Изкарах курс за екстрасенси. Сега, като се напия, не звъня на бившите си, а на бъдещите си...

Искам да възстановят брифинга но да се води от Кобилкина!

Дойде и най-страшното... без маски по улиците, а салоните за красота още затворени!

Ако жената е с пола, значи си е епилирала краката. Ако краката са епилирани, значи ще и е обидно ако е напразно!

Японска мъдрост:
- Човек е като самурайски меч. Или върши работа, или е тъп!

Дори и след три брака, Пена остана вярна на любовника си!

Исках да отида до кухнята, да хапна, ама жената ми поиска декларация за посещението!

Отвориха плажовете, спасителите щели да работят online!

Прочетох, че вируса издържал 16 часа на метал... чудя се... на чалга колко ще издържи?

Ако подариш на някоя чистачка шише с ракия, то това течност за чистачки ли е?

Няма срамна работа! Има само места, където не е прилично да си я показвате.

Ако смятате, че трудът облагородява човека, отидете до близкия строеж и вижте колко благородници има там!

Алкохолът, е много летлива течност. Оставиш отворено шише на масата, и след 20 минути, вече е празно!

Опитен кълвач успя да излекува Пинокио от глисти!

Жена се стягала за почивка на минерални бани. Купила си ново бельо, щото гащите вече не били като за пред хора. Вечерта преди тръгване мъжът ѝ видял новите гащи, извадил ги от куфара и сложил там вехтите. Жената отишла на санаториума без да види подмяната. След седмица се върнала и мъжът ѝ я попитал как е минала почивката?
- А ми аз от санаториума навън не съм излязла. Тия с новите гащички си ги обуваха и излизаха да се фръцкат из града, а тия дето бяхме със стари, ни побъркаха от е*ане в санаториума.

Един мъж се прибира у дома и вижда жена си да мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се и гледам кутия. Отварям я... а там обувки, и то точно моят размер... Направо не е за вярване!
Съпругът си замълчал и се усмихнал доволен. След известно време като се прибира какво да види - жена му пробва нова рокля.
- Скъпи, виж! Значи днес слизам в подлеза, а там виждам някаква забравена кутия. Отварям я, а вътре тази рокля, и то номер точно като за мен...
Мъжът с въздишка ѝ отвърнал:
- Ееех, на теб определено повече ти върви, отколкото на мен! Аз вчера намерих под кревата едни мъжки гащета, и при това те не бяха дори моят номер...

Карам си аз спокойно колата и насреща ми полицаи. (Не ме спирайте, не ме спирайте, не ме спирайте!!!) Естествено, спират ме. (Спокойно, имам застраховка, колана съм си го сложила, карам с ограничението. Добре, дишай спокойно няма за какво да те глобят.)
- Добър ден, госпожо.
- Добър ден.
- Документи за проверка.
Подавам му документите, естествено златният талон е най-отгоре да се вижда, че съм примерен водач.
- Имате ли електромер в колата?
(Мислите започват да се блъскат в главата ми - какъв пък е този електромер и защо не ми е известно да имам такова чудо? За какво ли служи електромер в колата? Колко ли е глобата за шофиране без електромер?)
- Не знам, господин полицай, мисля, че не!
- Ами тогава защо карате без фарове?

– В днешно време да нямаш доверие на никой! - каза Мишо, простирайки гащите си на простора.
- А уж, исках само да пръцна!