Религиозни вицове

Религиозни Аллах
Господ
Игумени
Исус Христос
Католици
Монаси
Мюсюлмани
Ноевият ковчег
Папата
Рая и Ада
Свети Петър
Ходжи
Християни
Църквата

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Българина, американеца и французина отиват при свети Петър. Светецът им направил богата маса. След като яли, пили богато светецът им рекъл:
- Сега ще ви изпълня и последното желание.
Американеца:
- Искам да се прибера в къщи и да пия уиски!
Светецът го върнал в Америка.
Французинът рекъл:
- Искам да си легна до любовницата!
Светецът го пратил в Франция. Дошло време на българина и светецът го попитал:
- Еееее какво е твоето последно желание?
- А беее... я ги върни ония двамата да си допием.
гласувай
На крайбрежната улица на Тел Авив, се разхождат майка еврейка с дъщеричката и. Изведнъж, от морето се надига огромна вълна и Вуууф, отвлича момиченцето в морето. Майката чупи ръце и започва да се моли:
- Господи, ти знаеш колко те почитам и спазвам нормите ти. Едничко ми е момиченцето, върни ми го, моля те!
И от морето излиза една вълна и връща момичето. Майката го почиства от тук оттам, оглежда го и се провиква:
- Господи, ами шапката? Ми то си беше с шапка!
гласувай
- За повишаване качеството на обслужване, разговорът ще бъде записан.
- Отче... Аз друг път ще се изповядам...
1 глас
- Извинете, господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
- Моисей Файнберг.
- Кажете господине, от колко години идвате тук, на Стената на Плача да се молите?
- Повече от 60 години.
- 60 години! Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
- Аз моля за мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израснат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват истината и да поставят интересите на хората над своите...
- И какво усещате след 60 години молитви?
- Все едно говоря на стена!
2 гласа
Вчера видях как един поп се сби със свидетели на Йехова. Победи попът. Кандилото, брато, не ти е някаква брошурка!
гласувай
– Как се отнася към тебе детето ти?
– Като към Бог.
– Как така?
– Почти не ме слуша, изобщо не изпълнява молбите ми, даже се прави, че не съществувам, само ако му притрябва нещо, започва да ми се моли...
1 глас
При едно негърско племе пристигнал бял проповедник, да ги покръства. Минала една година и при вожда отишъл старият жрец, който мразел мисионера и го посъветвал да пита проповедника нещо.
- Извикал вожда, попа и го попитал, защо всичките му деца са черни, а едно от тях е въз светло, почти беличко.
- За това е виновна генетиката!
- Какво е това генетика?
Ами виж си овцете, всичките са бели, но две от тях са черни. Това е генетиката, разбра ли?
- Разбрах, ти ще си траеш за овцете, а аз ще си трая за бебето.
гласувай
Мойсей:
- Законът е всичко!
Христос:
- Любовта е всичко!
Маркс:
- Парите са всичко!
Българинът:
- Еб*л съм му майката на всичко!
6 гласа
И след месец, когато по дланта му излязоха мазоли, Адам застана пред Господ и... забележете - ребром постави въпроса за създаването на Ева.
гласувай
На бай Ставри жена му беше голяма отрова. От най-най-отровните и досадни мрънкала. От една томбола за прах за пране им се падна екскурзия до Божи Гроб и Йерусалим. След хиляди кавги и мрънкане, най-накрая събраха багажа, натовариха се на самолета и пристигнаха по Светите места. Но бяха ужасни горещини и се случи фаталното. При една обедна разходка жена му получи слънчев удар и се гътна. Тур-операторът и погребалният агент му обясниха, че погребението в Йерусалим ще му струва 200 Евро, а ако трябва да се връща тялото в БГ - отиде 5000 Евро, че и нагоре... Без колебание бай Ставри поръча транспортиране обратно в БГ.
Агентът изненадан:
- Не мога да разбера мотивите Ви... тук за 200 щяхме да направим красиво погребение... защо решихте другото?
- Ами, като се сетя, че тук, преди много години умря един мъж, погребаха го и след три дни възкръсна... въобще не ми се рискува.
гласувай
На ритуала за Богоявление в Пловдив бе поставен своеобразен рекорд. След като, когато попът хвърли кръста в Марица, с него полетя и разкопчалият се от ръката му Ролекс; за да вадят кръста в реката скочиха над 2000 човека!
гласувай
- Жената ми изневерява с горски.
- Откъде разбра?
- Прибрах се и в спалнята имаше борови иглички.
- Мойта пък ми изневерява с поп.
- Ти пък как разбра?
- Прибрах се и в спалнята имаше поп...
гласувай
Пълзи мъж в пустинята, умира от жажда. С последни сили промълвява:
- Боже, как ми се пие!
Изведнъж от небето пада лопатка и глас заповядва:
- Копай!
Мъжът взема лопатката и след минута изкопава делва, пълна с вода. Утолил жаждата и чува същият глас:
- Върни лопатката!
Мъжът хвърля лопатката към небето и продължава нататък. Минало време, огладнява. Помолил се. От небето пада лопатка и гласът произнася:
- Копай!
Мъжът взема лопатката и след минута изкопава гювеч, пълен с капама. нахранил се и чува същият глас:
- Върни лопатката!
Мъжът хвърля лопатката към небето и продължава нататък. Върви и си мисли:
- Сега както ми се е*е, дали ако помоля...
Помолил се. От небето пада лопатка и гласът произнася:
- Копай!
Взема мъжът лопатката и започва да копае. Минута, две, час, два... Накрая, скапан, сяда на дъното на изкопаната яма и си казва:
- Леле, как се прее*ах!
И чува познатия глас:
- Върни лопатката!
гласувай
Богоявление в Египет.
Събират се малкото християни в страната и местния поп хвърля кръста във водите на река Нил... Един човек веднага се хвърля, но потъва почти моментално... След него втори, трети, десети...
Попът гледа, гледа и си казва:
- Ей, много крокодили тази година... Нямат наяждане...
гласувай
Три месеца будистките монаси се ровеха в най-тайните и свещени книги, но така и не успяха да открият нещо, което все още не е цитирано във Фейсбук...
2 гласа
- Боже мили! Отче, от къде тази синина под окото Ви?
- В началото бе словото, чадо мое!
1 глас
Първи Библейски закон на Уайлд:
- Книгата на Живота започва с един мъж и с една жена в една градина. И завършва с Апокалипсиса.
гласувай
Господи, Ти ми даде безгрижно детство, мина време взе си го. Ти ми даде прекрасна младост, мина време, взе си я. После ми даде жена, мина много време... не че нещо, просто подсещам.
1 глас
Дядо поп кове маса на двора. На оградата куп дечурлига гледат.
- Какво деца, занаят ли учите?
- Не...Само слушаме какво казват поповете, когато си ударят пръста.
1 глас
Старият завет. Мойсей чете Божиите заповеди пред племето... Първа - всички кимат одобрително. Втора, трета , пета - все така. Стига до номер 7...
- Не прелюбодействай!
И всички се разкрещели.
- ЗАЧЕРКНИ Я, БЕ!
И от тогава на седмицата има и чертичка в средата.
гласувай